こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

ふとカフェで、

ご夫婦が穏やかに語り合う姿を見かけると「素敵だな」と思います。

婚活の場でも

「ちゃんと話し合いができる人と結婚したい」

という声を、本当によく耳にします。

 

本来の「話し合い」とは 

なぜ「話し合いたい」と思うのでしょうか。

多くの人は

と答えます。

その姿はまさに理想的な夫婦像。

建設的で成熟した関係をイメージさせます。

しかし

実際にやろうとすると簡単ではありません。

• 相手の意見を最後まで遮らず聴く

• 真逆の意見でも感情的にならず、否定せずに受け止める

• 違いを前提に着地点を一緒に探す

こうしたことができて初めて「話し合い」になります。

これは正直、かなり高度なコミュニケーション力です。

 

「話し合いたい」と言う人の本音 

婚活の現場で接していると、しばしば感じることがあります。

それは──

「話し合いがしたい」と言いながら、

実際には「相手を自分の意見に従わせたい」のではないか？

ということ。

多くの人は無意識に「自分の正しさ」を前提に話してしまいます。

・相手を変えたい

・自分の価値観に合わせてほしい

・譲ることは負けだと思ってしまう

これでは“話し合い”ではなく“説得合戦”です。

頑固さ自体は悪いことではありません。

信念や芯の強さとしてプラスに働くこともあります。

問題は、それを無自覚に振りかざすこと。

「ここは譲れない、けれどここは歩み寄れる」

と自覚していれば調整できます。

一方で、気づかないままでは“ただのぶつかり合い”にしかなりません。

 

忽那の本音メモ 

婚活の場でよく聞く「話し合える人」という条件。

その本質は「自分を通す力」ではなく「調整力」にあります。

意見を変えることは、負けでも妥協でもありません。

「相手と共に生きる覚悟」を形にしたものです。

この力がある人は、

結婚後も小さな摩擦を大きな安心感に変えていけると実感しています。

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キュートピアでは、条件や価値観だけでなく、“話し合いの姿勢”や“会話力”まで含めてサポートしています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

▶︎無料カウンセリングはこちら：https://cutopia.jp/

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

週間予報では、東京は最高気温が30度を下回る日も出てきました。

ようやく過ごしやすくなりそうです。

秋は、お見合いもデートも動きやすい季節。

人恋しくなる時期でもあり、

毎年9月から11月にかけては相談所への入会が一気に増えます！

新しい会員が増えると出会いも活発になり、

まさに婚活の絶好のタイミングです。

なぜ「タイミング」が大切か 

婚活のご相談を受けていると、よくいただくのが

「今、活動を始めても大丈夫でしょうか？」という声です。

実際には、こうした状況の方もいらっしゃいます。

• 病気治療中で体調が安定しない

• 転職活動中で生活基盤が落ち着かない

• ご家族の介護が続いている

• 借金の返済中で余裕がない

• 再婚希望で、お子さんが受験を控えている

婚活をしてはいけないわけではありません。

ただ、気持ちが整わなかったり、負担が大きすぎたりすると、

お見合い・交際の進み方に影響が出やすいです。

 

今日からできる3つの確認 

婚活を始めるか迷ったら、次の3つを確認してみてください。

1. 今の生活状況を書き出す
   
   　体調・仕事・家族・お金の現状を整理して可視化する。

2. 婚活に使えるエネルギーを点検する
   
   　「週末にお見合いできる？」「LINEを返せる余裕がある？」をチェック。

3. どんな“場”が自分に合うか考える
   
   　短期決戦型か、じっくり型か。スピード感の合う環境を選ぶ。

 

あるあるケース 

ケース①

「結婚したいけど、転職活動も同時進行」

→ 面接や試験が重なり、お見合いに集中できない。

　お相手も未確定なことが多く、不安になり交際に進みにくい。

→ 就職が決まってからの方が、余裕を持って婚活できる。

ケース②

「まずは恋愛からゆっくり始めたい」

→ IBJのように“出会いからプロポーズまで3ヶ月”のルールとはミスマッチ。

→ 自分の希望に合った“場”を選ぶことで、無理なく交際が続く。

 

忽那の本音メモ 

婚活は「いつ始めるか」も「どこで始めるか」も重要です。

秋はご縁が動きやすいシーズン。

だからこそ、

自分の状況に合った“場”を選ぶことが、結婚への最短ルートになると感じています。

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キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨夜は、久しぶりにクーラーを消して眠ることができました。

7月下旬からほとんど毎晩つけっぱなしでないと眠れないほど、暑い日が続いていましたよね。

今朝も早い時間から気温は上がり、

外に出ればじわっと汗がにじむような暑さでした。

それでも、朝晩の空気にはほんのわずかに涼しさが混じり始めています。

季節が少しずつ動いているのを感じると、

会話にもやわらかさや温かみを添えたくなりますね。

さて今日は、婚活男性によく聞かれる質問についてお話しします。

それは

「女性が言う“共感してほしい”って、結局どういうこと？」

というものです。

なぜ「共感してほしい」がうまく伝わらないのか 

婚活や恋愛の場面で女性が求める「共感」。

多くの男性は

「じゃあ、受け止めればいいの？」

「とりあえず『そうだね』って言えばいいの？」

と迷っています。

実はここに、男女の会話スタイルの違いがあります。

• 男性は事実を整理して解決策を提示する傾向が強い

• 女性はまず感情を理解してほしいというニーズが高い

私がこの違いを鮮明に感じたのは、

仕事で使っているChatGPTがバージョン4から5に変わったときでした。

GPT-4は寄り添い多めの回答、

GPT-5は分析中心の回答になり、

その違いが女性が求める「共感」とそっくりだったのです。

 

比較してみると… 

同じ質問をGPT-4とGPT-5にしたところ、

回答に差が出ました。

質問①：「最近、仕事が忙しくて疲れました」

• GPT-4：それは本当にお疲れさまでした。忙しい日が続くと、心も体も休まる時間がなくなってしまいますよね。少しでも自分を労わる時間を取ってくださいね。

• GPT-5：忙しい日が続くと睡眠や休息の質が下がります。入眠前のブルーライト制限や深呼吸などのリラックス法を取り入れると効果的です。

質問②：「母が最近、体調を崩しちゃって…」

• GPT-4：それは心配ですね…。そばで支えてあげたい気持ちになりますよね。今は少し落ち着いていますか？

• GPT-5：ご家族の体調不良は生活にも影響します。通院やサポート体制は整っていますか？

質問③：「昨日、会社でちょっとイヤなことがあって…」

• GPT-4：そうだったんですね。それは嫌な気持ちになりますよね。話してくれてありがとう。少しは気持ち落ち着きましたか？

• GPT-5：職場の人間関係は環境でストレス度が変わります。何があったのか、具体的に聞かせてもらえますか？

質問④：「週末に友達と旅行に行ってきたの」

• GPT-4：わぁ、いいですね！どこに行ったんですか？楽しそうなのが伝わってきます。

• GPT-5：旅行は行き先や時期で楽しみ方が変わりますよね。今回はどんなルートで回ったんですか？

質問⑤：「最近、寝不足で…」

• GPT-4：それはつらいですね…。寝不足だと一日が長く感じますよね。今夜は少しでもゆっくり休めるといいですね。

• GPT-5：睡眠不足は集中力や免疫にも影響します。寝る前にスマホを見ないなど、就寝前ルーティンを整えていますか？

この比較を見ると、

GPT-4はまず感情に触れ、GPT-5は分析から入っています。

女性が求める「共感」は、この“感情を先に受け止める”部分なのです。

 

実践策｜今日からできること 

1. 感情を拾う
   
   　相手の言葉や表情から気持ちを推測する。

2. 代弁する
   
   　「それは〜だよね」「〜な気持ちになったんだね」と口に出す。

3. 質問で広げる
   
   　共感のあとに「それでどうなったの？」など具体的な質問をする。

4. 解決策は最後
   
   　提案やアドバイスは、相手が十分に話し終えたあとにする。

5. 表情もセットで
   
   　うなずきややわらかい表情で、言葉に温度を持たせる。

 

忽那の本音メモ 

共感は「同意」ではなく「理解を言葉にすること」。

相手の感情を代弁するだけで、関係性は驚くほど変わります。

婚活でも日常生活でも、この一手間が信頼をつくる近道です。

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「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

先日、渋谷の割烹・小料理屋「並木橋なかむら」に連れて行っていただきました。

オープンキッチンで、落ち着きがありながらも洗練された雰囲気。

焼き物はすべて炭火焼きとのこと。

今回はいただきませんでしたが、ちょうど今は鮎が人気のようです。

四季を映すお料理の数々に、心がほどけるような時間。

「次は季節を変えて訪れたい」と思わせてくれる一軒でした。

訪れたら絶対に食べていただきたいのは名物「メンチカツ」

オープンから17年、ずっと変わらず一番人気とのこと。

ゆっくり低音で火を入れているそうで、こんなにジューシーに。

これまで食べたメンチカツの中でNO.1でした！！！

月曜日にもかかわらず満席で、予約は必須だと感じました。

デートでの利用にぜひお勧めします！

さて、本題です。

今日は、恋をすると分泌される「PEAホルモン」と、

婚活でよくある“トキメキ”についてお話しします。

 

恋を動かすPEAホルモン 

PEA（フェニルエチルアミン）は、恋愛初期に脳内で分泌されるホルモンです。

「恋愛ホルモン」や「脳内麻薬」とも呼ばれ、恋のスタートを強烈に後押しします。

このホルモンが出ていると、

• 相手に会うと胸が高鳴る

• 食欲が落ちるほど夢中になる

• 集中力ややる気まで高まる

まさに「恋は盲目」の状態になりやすいです。

 

ただし、ずっと続くわけではない 

PEAホルモンの作用は数か月〜3年ほどで落ち着きます。

その後はオキシトシンやセロトニンといった「安心のホルモン」が優位になり、

ドキドキは穏やかな安らぎに変化していきます。

「冷めた」というより、むしろ「関係が次の段階に進んだ」と考えるのが自然です。

 

よくある声と2つのタイプ 

この話をすると、よくこんなご相談をいただきます。

『どうせ冷めるなら、最初くらいはときめきたい！』

→ これは過去を振り返る思考が強いタイプ。

思い出を大切にし、「あの時は好きだった」と後から納得したい気持ちです。

一方で、

『どうせ冷めるなら、その後も円満にやっていける人を探したい』

→ こちらは未来志向。

先の安定や安心感を重視して相手を選ぶタイプです。

どちらが正しいということはありません。

ただ、自分がどちら寄りなのかを知ることで、婚活の軸がはっきりしていきます。

 

婚活で意識したいこと 

PEAホルモンは恋の始まりを加速させる大事な力。

けれど、

それだけに頼ると落ち着いた時に「こんなはずじゃなかった」となるリスクもあります。

だからこそ婚活では、トキメキを感じながらも冷静に確認する姿勢が欠かせません。

結婚相談所には「3か月ルール」があります。

出会いから真剣交際・プロポーズまでを3か月で、という目安です。

これは「早く決めなきゃ冷めるから」ではなく、

PEAの魔法がかかっているうちに、集中して相手を知るための仕組み。

短期間に複数回会うことで、

相手の価値観や生活リズムを効率よく見極められるのです。

婚活で大切なのは、次の3つ。

• ときめきと同時に、価値観や生活感をチェックする

• 安心感や尊敬できる部分があるか探す

• 短期間で複数回会い、いろんなシーンで相手を知る

 

忽那の本音メモ 

仲人として15年、多くのご縁を見てきて感じるのは

結婚を支えていくのは「最初のトキメキ」ではなく、

「安心」と「尊敬」だということです。

もちろん、ドキドキは関係を始める大切なきっかけ。

けれど、その後の時間を共に過ごす上で本当に重要なのは、

• 一緒にいてホッとできるか

• 困難な時に支え合えるか

• 人として尊敬できるか

この3つを持てるかどうかです。

最初は淡々としていても、じわじわと安心感が増し、

「この人となら未来を作れる」と感じて成婚する方も多いのが現実。

だから私は、会員さんに

「ときめきは大事。ただ、それ以上に“安心できる瞬間”を探してみてください」

と伝えています。

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キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨日は台風15号の影響で、東京は非常に強い雨に見舞われました。

窓の外を打ちつける雨を眺めながら、

「自然の流れには逆らえないな」

と思った方も多いのではないでしょうか。

実は婚活も同じで、自分の思い通りにいかない「停滞期」があります。

停滞期は誰にでもある 

婚活開始から半年ほどで成婚、

あるいは真剣交際に進んで順調に進む方もいます。

けれど、そのようなケース以外では、

大体の方が一度は「停滞期」を経験します。

プロフィールを直した。

写真を新しくした。

申し込み相手の条件も見直した。

それでも動かない。

この時、多くの方が焦りや不安にとらわれます。

「年齢的に後がない」

「私にはもう縁がないのでは」

そんな気持ちが強くなるのも自然なことです。

婚活だけではありません。

仕事でも、学びの途中でも、人生全体の流れでも。

右肩上がりで順調な時もあれば、

階段の踊り場に立ち止まったように、

まったく動きがない時期もあります。

 

人生の先輩からの言葉 

70代の成婚OBご夫婦とお話ししたことがあります。

ご主人は40代半ばで離婚を経験し、

その後20年近くひとりの時間を過ごされた方でした。

「当時は、人生が止まったように感じた。

婚活どころか、人と関わることもやめた時期があった」そうです。

それでも、仕事を続け、友人と趣味を楽しむうちに心が少しずつ整い、

再び結婚を考えるようになったとのこと。

そしてご縁がつながり、今は穏やかな日々を送っていらっしゃいます。

「待つしかない時期もある。

でも“待ちながら続ける”ことで、流れが変わるんだよ」

この言葉は、

停滞期にいる会員様にぜひ伝えたい実感のこもったメッセージです。

 

皆、停滞期をどう過ごしてる？ 

停滞期を経験しているのは、あなただけではありません。

実際に会員様や周囲の方がしている工夫をいくつかご紹介します。

• 申込みを淡々と続けるタイプ
  
  「どうせ通らないかも…」と思っても、習慣としてコツコツ申し込む。
  
  → ある日ふっとご縁につながることがある。

• 生活習慣を整えるタイプ
  
  睡眠や食事を整え、運動を取り入れる。
  
  → 体調や表情が明るくなり、印象が変わる。

• 趣味や学びに時間を使うタイプ
  
  停滞期を「自分磨きの時間」と割り切り、新しいことに挑戦。
  
  → 会話の幅が広がり、魅力が増す。

• 仲人や友人に話すタイプ
  
  一人で抱え込まずに気持ちを言葉にする。
  
  → 気分が整理され、次の行動が見えてくる。

停滞期の過ごし方は人それぞれですが、

「完全に止まらない」ことが共通しています。

 

ネガティブな決断はしない 

停滞期に一番避けたいのは、感情に流されての決断です。

活動をやめる。

条件を下げすぎる。

やけになって相手を選ぶ。

こうした選択は、後悔につながりやすいです。

目に見える動きがなくても、

縁の糸は少しずつ編まれています。

だからこそ「ネガティブな決断はしない」と心に決めて、ただ続けることが大切です。

 

忽那の本音メモ 

仲人として一番もどかしいのは、

会員様が「やれることをやったのに動かない」と悩んでいる姿を見る時です。

けれど、そんな停滞期を越えた後に、

驚くほど自然にご縁が進む瞬間を何度も見てきました。

婚活も、仕事も、人生も。

階段の踊り場に立ち止まるような時間は、決して無駄ではありません。

「待ちながら続ける」ことが、流れを変える一番の近道です。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

まだまだ残暑が続きますね。

冷たい飲み物に手が伸びつつ、少しずつ秋の気配も感じる頃です。

さて今日は、

YouTubeを流していたときに出会った美容外科医・高須幹弥先生の動画から。

「おっ！」と思ってクリックしたら、思わず最後まで見入ってしまいました。

仲人が言うと角が立つようなテーマ。

実際に発信するとアンチコメントがつきやすい内容です。

けれど先生は事実をそのままに語っておられました。

会員様にも、婚活中の方にも、ぜひ聞いていただきたいと思ったのです。

【婚活】結婚相談所の成婚率が低い本当の理由【10％以下？】

結婚が続く相手とは？
 

結局、人は

「同じ目線」でいられる相手としか長くは続きません。

これがよく言う「釣り合っている」ということです。

さらに先生は「恋愛強者の法則」にも触れていました。

どの時代や環境においても、

恋愛に積極的でパートナーを見つけやすい「恋愛強者」は全体の約3割。

残りの7割は「恋愛弱者」または「中間層」とされます。

しかもこの割合は固定されているため、

恋愛強者が結婚で市場から抜けても、

また新しい集団の中で“相対的にモテる層”が3割程度現れるだけ。

全体の構造は大きく変わらないのです。

つまり

「恋愛強者ではない7割」に属する人が結婚を望むなら、

“釣り合い”を冷静に見極めることが欠かせない、ということ。

ところが実際には──

・「こんな人、私には合わない」

・「もっと条件の良い人を紹介してください」

そんな声をいただくこともあります。

しかし、自分のことを正しく把握している人は意外に少ないです。

「理想の人」や「自分より上の人」を追い求めながら、

その人と自分が本当に釣り合っているかを考えないまま活動を続けてしまう。

その結果、なかなか結婚に結びつかないという現実があります。

高須先生の動画では

「結婚相談所の成婚率は10％」と紹介されていました。

けれど、キュートピアは昨年80％を超えました。

理由は明確です！！

会員様にご自身をよく理解していただき、

ご自身に合ったお相手探しをしていただいたからです。

あるあるケース 

「もっと年収の高い人を」

と言い続けていた女性。

条件を見直したところ、同年代で等身大の男性と交際が進み、自然に結婚へつながりました。

「もっと若い女性、いないかな」

と考えていた男性。

実際にお見合いはできても交際は続かず、

年齢を広げた途端にフィットするお相手が現れ、成婚しました。

忽那の本音メモ 

仲人として感じるのは、「自分を知ること」こそ婚活の土台だということです。

理想を追うのも素敵ですが、

釣り合いを見誤ると結婚は遠のいてしまいます。

だからこそ、

ご自身を冷静に見つめ直す時間を持っていただきたいのです。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

この記事はランチタイムに書いています。

お昼ご飯は、手早く作れる麺類が多いです。

ラーメン、うどん、蕎麦、夏はそうめんなど…。

それだけでは味気ないので、具はしっかり用意しています。

中でも、焼き豚は頻繁に作る一品。

たくさん作っても、あっという間になくなってしまいます。

焼き豚は手間がかかるように見えて、実はとても簡単。

私は圧力鍋ならぬ「活力なべ」を愛用しています。

ご存知ですか？活力なべ。

（アサヒ軽金属HPより引用）

家庭用としては世界最高クラスの調理圧（146kPa）と高温（約128℃）で、

通常の圧力鍋よりも高速調理を可能にし、素材の味を引き出すことを特徴としています。

私は10年ほど前から使っています。

決して回し者ではありませんが（笑）、短時間でおいしく仕上がるのでおすすめです。

よかったら、ぜひ試してみてくださいね。

さて、今日は「モラハラ」について考えてみたいと思います。

近年は再婚を希望して入会される方が増えています。

その際に必ず伺う「離婚理由」の中でも、よく耳にするのが「モラハラ」です。

長く交際していても、結婚して初めて気づいたというケースは少なくありません。

本人は自覚していない 

モラハラの大きな特徴は、

本人は自分がモラハラをしているとは絶対に思っていないことです。

「正しいことを言っている」

「相手のためを思って注意している」

と本気で信じている場合が多いです。

また、強い立場の人や逆らえない相手にはしないのに、

家族や恋人といった“安全に強く出られる相手”にだけ表れることがあります。

つまり「相手を選んでいる」というのが現実です。

 

治る可能性はあるのか？ 

心理学や臨床の研究では、

モラハラの背景に「自己愛の偏り」「支配欲」「育った環境」などがあるとされています。

カウンセリングや認知行動療法によって改善がみられる例もありますが、

本人が強い問題意識を持ち、変わりたいと望むことが前提条件です。

実際には「自分は悪くない」と考えているため、改善は容易ではありません。

現場感覚としても、変わる可能性はゼロではないが、非常に難しいと感じています。

 

モラハラの可能性を感じたケースでは 

「忽那さん、これまで会員さんの中にモラハラの人はいましたか？」

と聞かれることがあります。

正直に申し上げると、

活動を見守る中で「モラハラの気質を感じる場面」があったケースはありました。

その場合、

仲人としてできるサポートには限界があると判断し、

専門機関をご紹介したこともあります。

婚活の伴走者として寄り添うことに加え、

必要に応じて適切な環境やケアにつなげることも大切だと考えています。

 

今日からできること（モラハラ見抜きチェック） 

1. 相手の言葉で、自分が小さく感じる瞬間がないかを意識する。

2. 「普通はこうだ」と繰り返し押し付けられていないかを振り返る。

3. 人前と二人きりの時で、態度に差がないかどうかを観察する。

4. 違和感を覚えたら我慢せず、信頼できる人に共有する。

5. 不安を流さず、具体的に「こう感じた」と言葉にしてみる。

 

忽那の本音メモ 

結婚は「安心できる居場所」であってほしい。

モラハラは我慢しても解決しません。

変わるのは本人に強い自覚がある場合だけで、

相手任せにしても難しいのが現実です。

だからこそ、

あなた自身の感覚を大切にし、安心できる相手を選んでほしいと願っています。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

さて今日は、交際中に相手から聞く「気になる話」について。

「家事をしたことがない」

「転職を考えている」

「健康に不安がある」

こうした言葉に触れた瞬間、

「結婚したら大変かも…」と不安を抱く方は少なくありません。

なぜ不安になるのか 

人は安心を求める生き物です。

とくに婚活中は「失敗したくない」という気持ちが強く、

相手の弱点を敏感に拾ってしまいます。

心理学的に、不安を抱えやすいのはこんなタイプ。

• 悪いシナリオを想像してしまう

• 完璧主義でミスを恐れる

• 変化に弱く、予測できない未来を嫌う

さらに、不安は放っておくと膨らみます。

「家事をしたことがない」→「全部私がやらされる」→「幸せになれないのでは」

…と、事実から離れて“おひれ・はひれ”がついていくのです。

 

不安を解消する3つのステップ 

1. 事実を整理する
   
   　「家事をしたことがない」とは料理だけ？掃除も？ 具体的に確認する。

2. 未来を一緒に描く
   
   　「結婚後はどう分担できるかな？」と話題にする。シミュレーションは不安の特効薬。

3. サポートできるかを自己確認
   
   　「私はこの弱みを支えられるか？」と自分に問う。無理なら重要な判断材料に、補えるなら安心材料に変わる。

 

今日からできる具体アクション 

• 不安を感じたら、まず事実を相手に聞く

• 二人で未来の生活をイメージしてみる

• 頭の中で膨らませず、紙に書き出す

• 「見過ごして良い負担／危険な負担」に仕分ける

• 相手の姿勢が前向きかどうかを観察する

 

あるあるケース 

• 家事ができない相手に不安だった女性。結婚後は「私が料理好きだから自然に補えた」と笑顔に。

• 転職を考えていた男性。二人で将来設計を話したことで、むしろ信頼関係が深まった。

不安を切る理由にせず、

「どう協力できるか」を考えたからこそ、成婚につながった例です。

 

忽那の本音メモ 

婚活で出会う人は、誰もが弱みや課題を持っています。

不安が出てきた時に「即ナシ」とせず、

話し合いの材料にできる人こそ結婚に近づきます。

結婚は“完璧な人探し”ではなく、

“不完全さをどう扱うか”を一緒に学ぶ旅。

その視点を持つと、不安は希望に変わります。

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キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

まず最初にお知らせです。

今月はリアルでお会いできるイベントを予定しています。

昨日の記事に詳細をまとめていますので、ぜひご覧ください！

👉 イベント告知はこちらの記事から

本日、火曜日、キュートピアは定休日です。

最近、事務所のクーラーの効きが少し悪くなってきたので、

今日はフィルターの掃除やお部屋の片づけをしようと思っています。

こうした小さな整えごとも、気持ちをリセットする大事な時間ですね。

さて、今日のテーマは「結婚相談所に対する誤解」について。

SNSで発信をしていると、アンチコメントをいただくことがあります。

正直なところ、心にずしんと響きます。

けれど、その背景を冷静に考えると、

結婚相談所の「位置づけ」への理解不足が関係しているのではないかと感じています。

ミスマッチが起きる背景 

結婚相談所には大きく2つのタイプがあります。

1. 相手を紹介することに特化した相談所

2. 結婚に向けた知識・自己変革・考え方まで伴走する相談所

利用者が「1」のつもりで入会したのに、

実際は「2」だった場合──

「思っていたのと違う」と不満が生まれます。逆もまた同じです。

つまり、前提がずれるとトラブルになりやすいのです。

 

今日からできること（3つ） 

婚活を始める方におすすめしたいのは、次の3つです。

1. 入会前に「この相談所は1か2か」を必ず確認する

2. 自分は「紹介だけ欲しい」のか、「指導も欲しい」のか、希望を整理しておく

3. アドバイスが耳に痛いときこそ「変われるチャンス」と考えてみる

 

あるあるケース 

• 「もっとコミュニケーション力を」と言われ、腹が立ってやめてしまう方
  
  → 実際には、お見合いや交際で出会う相手も「会話が続きにくい」「気持ちが伝わりにくい」と感じていることが多いのです。そこを少し改善すれば、出会いの幅が広がるのに、もったいないですね。

• 「服装や身だしなみを細かく言われた」と怒る方
  
  → ほんの少しの工夫でお見合い成立率が倍以上に変わるのは、現場のデータで明らかです。

 

忽那の本音メモ 

耳に痛いことを伝えるのは、仲人の私にとっても苦しいこと。

それでもお伝えするのは、結果を出してほしいからです。

相談所に嫌悪感を持つ方がいることも理解しています。

アンチの方も、自分の意見の正しさを示したい。

この記事を書いている私もまた、

クレームを書いてきた方に「相談所の実態を知ってほしい」という思いがあります。

つまり、どちらも「知ってほしい」という気持ちは同じなのです。

ただし、「相手を自分の意見通りに変えたい」となると、話は違ってきます。

お互いが自分の正しさを信じている時、

それは正義対正義のぶつかり合いになります。

これは、親子の揉め事も、友人とのけんかも、職場での行き違いも、

ひいては戦争でさえも、

同じ構図なのではないでしょうか。

ですから、そのような状況では相手を矯正しようとするのではなく、

そっと離れるという選択肢の方が解決に近いと感じています。

キュートピアは「2」の立場をとる相談所です。

結婚したい本気の方に、「どうすれば叶うのか」を伴走しながら一緒に考えます。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

▶︎無料カウンセリングはこちら：https://cutopia.jp/

おはようございます。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日から9月！

まだまだ暑さは続きますが、「9月」と聞くと少し夏を乗り切った感がありますね。

さて、このたび友人の仲人さんが主催するイベント【仲人BAR】に、

私も参加することになりました。

---

📅 日時

9月15日（月）19:15〜23:00

📍 会場

BAR PIPOPIPO（貸切）

東京都港区新橋4-19-12 ルグラシエルBLDG50 3F

食べログページはこちら

🎯 テーマ

「これからの人生とパートナーシップを充実させる作戦会議」

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これはマッチングイベントではありません。

結婚を考えている方、既婚の方、事実婚を検討している方、離婚や別れを迷っている方など──

あらゆる立場の方が「素敵なパートナーシップのヒント」を得られる場です。

主催の阿部先生は、仲人でありながら“離婚専門”の弁護士。

「離婚しない結婚を提供したい」

「離婚するカップルの8割は、実は最初から兆候がある」

そんなリアルなお話も、お酒を飲みながら聞けます。

当日は私、忽那もオープンからクローズまで会場におります。

お隣に伺い、婚活のお悩みやご相談も大歓迎。

プロフィールをご持参いただければ、その場で診断＆改善案もお伝えします。

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お席に限りがございます。

📻【お知らせ】朝のラジオ、始めました

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨日は、嬉しいことに2名の会員様がご成婚退会されました。

退会の際には、

これまでの活動をまとめた「活動記録」をお渡しするのですが──

作成していると、どうしても胸が熱くなり、涙ぐんでしまいます。

特に、順調とは言えない時期を乗り越えてきた方の場合、

「あの時は大変だったな」「こんな工夫を一緒にしたな」と思い出が次々とよみがえり、

仲人としての時間がどれほど濃かったかを実感するのです。

そしてお二人からは、

ご成婚に至るまでの感想も丁寧に送っていただきました。

その内容があまりにも素晴らしかったので、

後日改めてブログにまとめてご紹介したいと思います。

──さて、今日は「婚活の最初の3ヶ月が勝負」というテーマでお話しします。

 

入会直後の「3ヶ月」が最大のチャンス 

活動を始めたばかりの時期は、いわゆる「入会バブル」。

新規会員としてシステム上で上位に表示され、

お見合いの申し込みが集まりやすく、

ご本人も気持ちが前向きになっています。

このタイミングで多くのお見合いを経験し、

仮交際を経て真剣交際へと進む流れが理想です。

理想的な婚活スケジュールの一例

▶︎ 1ヶ月目：申し込み・お見合いラッシュ（5〜10件でもOK）

▶︎ 2ヶ月目：仮交際相手とのやり取りを大切にし、「この人かも」と思える関係へ

▶︎ 3ヶ月目：真剣交際に進み、未来の話が自然とできるように

▶︎ 4〜5ヶ月目：両親への挨拶や結婚準備に入り、成婚退会へ

実際に、成婚者の５割は半年以内に卒業されています。

 

流れに乗れないと婚活は失速する 

一方で、この時期を活かせないと、婚活は停滞しやすくなります。

• 申し込みが減る

• 自分から動くのが面倒になる

• 交際が進まないまま数ヶ月が過ぎる

その結果、「この相談所は合わないのでは？」と考え始める人も増えていきます。

 

移籍するのは男性より女性に多い 

実は、相談所を移籍するのは女性の方が圧倒的に多いです。

理由は

「この相談所のサポートが足りない」と感じやすいから。

もちろん、サポートや仲人との相性は大事です。

環境を変えることで改善するケースもあります。

 

2つ経験しても成果が出ないなら「自分」を見直す 

ただし、2つの相談所を経験しても結果が出ない場合は、

次に見直すべきは環境ではなく、自分の思考や行動のパターンかもしれません。

• 理想が高すぎていないか

• 相手の短所ばかりを見ていないか

• 思考のクセ（完璧主義・白黒思考など）が妨げになっていないか

• 本音を出す前に「どうせ無理」と諦めていないか

婚活は「出会い方」だけでなく、自分の受け取り方で変わります。

 

忽那の本音メモ 

仲人としての実感をひとつお伝えすると、

「環境が悪い」と感じるときこそ、自分の中に気づきが眠っていることが多いです。

そこを見直せた方の方が、成婚に早くたどり着いています。

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キュートピアでは、最初の3ヶ月をどう動くかを一緒に設計し、

半年以内の成婚へ導くサポートを行っています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

▶︎無料カウンセリングはこちら：https://cutopia.jp/

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日の東京は35度を超えるとの予報。

まだまだ暑さのピークが続いているようです。

お見合いやデートに向かう会員様も多い一日ですが、

この時期はどうしても疲れが溜まりやすいもの。

体調には十分気をつけて過ごしていただきたいなと思います。

そんな中で今日は、

婚活の「視点のズレ」についてお話します。

活動を続けていると、こんな声をよく伺います。

「IBJのシステムに、もう申し込みたい人がいません」

「好きになれる人がいない気がします」

──実はこれ、ある意味とても自然なこと。

なぜなら「好きになれる人」というのは、多くの場合“人気者”だからです。

当然ながら競争率は高くなり、簡単には進展しません。

 

恋愛の難易度は「高・中・低」の3種類 

オタク文化の第一人者・岡田斗司夫さんが、

動画で恋愛をこのように整理していました。

• 難易度が高い恋愛
  
  　人が羨むような相手と恋愛すること。つまり人気物件を狙うことです。
  
  　「もう申し込みたい人がいない」と感じる人は、このタイプかもしれません。

• 難易度が中位の恋愛
  
  　「自分に合った人を好きになる」こと。
  
  　大事なのは“好きになれる人”ではなく、“自分から好きになる”という発想です。
  
  　あるいは、人気が少ない人に自分から魅力を見出していくこと。

• 難易度が低い恋愛
  
  　恋愛要素を切り離し、「家族になれそうな人」を選ぶこと。
  
  　「恋愛は作るものだ」という視点に立つやり方です。

 

選びすぎると対象者は減る 

岡田さんはさらに力説していました。

「俺たち、友達を作るとき、そんなに選んでいないだろう？

なのに恋人になると、あれこれ選び出すからおかしくなるんだ！」

するとコメント欄で「自分は友達も選んでます」という人が。

それに対して「だから友達少ない…」と別の人が返しました。

岡田さんは即座に、

「そう！君は“友達戦闘民族”なんだ。妥協せずに選び抜くから、当然少なくなる」

とまとめていました。

婚活もまったく同じ。

「好きになれる人しか見ない」と選びすぎると、

当然対象者は少なくなり、難易度を自分で上げてしまうのです。

恋愛戦闘民族になるなら、それでも良いと思います。

その代わり、

人生のすべてを賭けて恋愛のために戦うくらいの覚悟は必要です。

 

忽那の本音メモ 

仲人として強く思うのは、婚活は「作る」ものだということ。

人気者を追うのも自由ですが、それよりも

「自分に合った人を自分から好きになる」方が幸せに近い

と思っています。

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──キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

▶︎無料カウンセリングはこちら：https://cutopia.jp/

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

日が暮れるのが少し早くなってきましたね。

秋の気配を感じながら、心細くなる夕暮れ──

そんなとき、

婚活でも「このまま終わってしまいそう…」と不安になることがあります。

今日は、

相手の気持ちが離れそうなとき、逆転のチャンスを生み出す方法

についてお話しします。

 

気持ちが離れたかも？と感じたとき 

交際が進んできたと思った矢先に、こんな不安が押し寄せてくることがあります。

• LINEの頻度が減ってきた

• 会話がどこかよそよそしい

• 相手の反応が以前と違う気がする

「もしかして断られるかも…」

「このまま自然消滅なのかな…」

そんなとき、つい自分を守るようにふるまってしまいます。

• 必死に明るくふるまう

• 嫌われないように顔色をうかがう

• 相手に合わせてばかりになる

でも、こうした“保身の態度”は、逆効果になることもあるのです。

 

一発逆転のカギは「本音のひと言」 

関係が終わりそうなときこそ、逆転のチャンスがあります。

それは、「あなたの気持ち」を正直に伝えること。

「あなたの気持ちが離れてしまっているようで不安です。

でも、私はあなたともう少し向き合っていきたいと思っています。」

飾らない言葉には、人の心を揺らす力があります。

無理にポジティブに見せるより、弱さも含めて正直に伝えること。

それが信頼を生むのです。

 

「本音」って、いいことだけじゃない 

よくある誤解ですが、

“本音を言う”というのは

「好き」「素敵」「一緒にいたい」などの良い言葉だけを伝えることではありません。

本当の気持ちには、必ず「良い面」と「気になる面」の両方があるのです。

たとえば、相手にこんなふうに伝えることもできます。

「誠実でまっすぐなところにとても惹かれています。

ただ、話を聞いていると少しだけ価値観の押しつけを感じてしまうこともあって…

そこが少しだけ気になっています。」

「連絡のテンポが自分に合っていて心地よいです。

ただ、いつも私から誘っている気がして、そこは少し不安です。」

──このように、相手の“好きなところ”と“気になるところ”をセットで伝える。

それこそが、本音なのです。

 

「この人は本当のことを言ってくれる」と思える人 

誰かにずっと褒められてばかりいると、

一瞬は嬉しいけれど、どこかでこんな気持ちになりませんか？

「お上手を言われてるだけかも」

「なんか、嘘くさいな」

人は、“いいことしか言わない人”を、完全には信頼できないのです。

むしろ、「ちょっとチクリとするようなこと」もきちんと伝えてくれる人に対して、

こんなふうに思うのではないでしょうか？

「この人は、ちゃんと見てくれている」

「本当のことを言ってくれる、信頼できる人だ」

もちろん、その瞬間はムッとしたり、落ち込むこともあるかもしれません。

けれど、あとからじんわりと──

「他の人は言えないことを、言ってくれた唯一の人だったな」

そう思ってもらえることもあるのです。

 

忽那の本音メモ 

信頼関係って、「都合のいいこと」ばかりじゃ築けないです。

時に痛みを伴ってでも、「ちゃんと見てくれている」と思える人こそ、

人は信頼するようになります。

本音とは、優しさだけではなく、**誠実さを込めた“ひとさじの覚悟”**です。

その言葉が、二人の関係をもう一度繋ぎ直すきっかけになるかもしれません。

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キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

▶︎無料カウンセリングはこちら：https://cutopia.jp/

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📻【お知らせ】朝のラジオ、始めました

 

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨夜、少し散歩をしたのですが、「涼しくなったなぁ」と感じました。

半袖では少し寒いくらいで、虫の音も響き、確実に秋の足音を感じます。

そんな季節の移ろいの中で、

会員様からも「年内に形にしたい」という声が多く届くようになりました。

一年の区切りが見えてくると、

人は自然と「そろそろ本気で進めよう」という気持ちになるのだと思います。

今日は、その活動を大きく左右する「質問力」についてのお話です。

 

質問力がある人はスムーズ 

婚活をサポートしていると、毎日たくさんの質問をいただきます。

そして不思議なほど、質問が上手な人は婚活もスムーズなのです。

質問が上手な人は、

• 相手や仲人が答えやすい聞き方をしている

• 今の自分にとって必要な情報を引き出している

この2点が自然にできています。

 

的外れな質問とは？ 

一方で、質問に失敗する人は「細かすぎる」ことが多いのです。

実際の現場で毎回この質問が出るわけではありませんが、

雰囲気をわかりやすくお伝えするために例えるなら──

「趣味はテニスとスキー、どちらを先に書いた方がいいですか？」

というようなご質問です。

もちろん真剣だからこそ出てくる疑問なのですが、

実際には結果に大きな影響はありません。

この例を見ていただくと、

「そこに時間をかけても活動全体は変わらない」

ということがイメージできると思います。

まさに“木を見て森を見ず”。

こうした細部に意識が偏ってしまう質問が、婚活の現場では少なくないのです。

 

なぜズレるのか 

質問が的外れになる背景には、

1. 大きな流れをつかめていない

2. 本質が見えていない

3. 何が大事かをまだ知らない

この3つがあります。

人はどうしても「自分が知りたいこと」に引っ張られがちです。

その結果、

いま大事なことよりも細部に意識が向いてしまい、ズレが生じてしまうのです。

 

成婚された方の「上手い質問」実例 

一方で、質問が上手な会員様もいらっしゃいます。

実際に「この方は質問が上手だな」と感じた会員様は、やはりご成婚まで進まれています。

具体的にどんな質問だったのかをご紹介しますね。

①

「彼の〇〇について、今悩んでいます。

これは結婚するにあたって気にしなければならないことでしょうか？ 

それとも私の気にしすぎでしょうか？」

→ 悩みを一文でまとめ、「重要なのか／気にしすぎなのか」の二択にしている点が上手。

基準を学ぼうとする姿勢が伝わります。

応用できる形：

「〇〇で迷っています。結婚判断に関わる重要点でしょうか？ それとも私の不安の強さの問題でしょうか？」

---

②

「お相手に〇〇を聞いてみたいです。

聞き方に気をつけた方が良いことは何でしょうか？」

→ 目的が先にあり、さらに「どう聞けばよいか」を尋ねている。

相手への配慮が前提になっているため、関係を壊さずに本音を引き出せます。

応用できる形：

「〇〇を伺いたいのですが、角が立たない聞き方や注意点があれば教えてください。」

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③

「今後の私の課題は〇〇だと感じています。

それであっていますか？ 

あっているならば、どう乗り越えたら良いか具体策を教えてください。

的外れであれば、指摘してください。」

→ 自分で仮説を立てた上で、検証と具体策を依頼。

回答が実践的になり、次の一歩につながります。

応用できる形：

「私の課題は〇〇だと考えています。認識は合っていますか？ 合っていれば具体策を、違っていれば修正点をお願いします。」

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④

「お相手から〇〇と開示されました。

今後、気をつけた方が良いこと、

ここだけは確認した方が良いことなどありましたら教えてください。」

→ 事実を伝えたうえで「注意点」と「必須確認」を依頼。

不安の吐き出しではなく、前進に向けた姿勢があるからこそ建設的なアドバイスが返ってきます。

応用できる形：

「相手から〇〇と共有がありました。今後の注意点と、必ず確認すべき一点があれば教えてください。」

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👉 こうした質問は、相手を困らせず、

答える側も「具体的にどう支援すればいいか」がはっきりするのです。

質問力がある人は、結局“成婚力”も高いのだと私は感じています。

 

「問い」が人生を決める 

よく引用される言葉に、こんなものがあります。

解決よりも、まずは問いを正しく立てることが何より大切。

婚活もまさに同じです。

問いがずれていれば、いくら答えを探しても正しい未来にはつながらないのです。

 

忽那の本音メモ 

仲人として15年、多くの会員様を見てきましたが、

やはり質問力が高い人ほど結婚が近いと感じます。

「これは本当に大事な問いなのか？」と一度立ち止まる人は、

焦らず、ぶれずに進めるのです。

逆に質問が細部にとらわれている人は、婚活そのものが停滞しがち。

だから私は会員様に「問いを磨いてください」と繰り返しお伝えしています。

問いは、あなたの未来を決める羅針盤なのです。

最近、「stand.fm」と「ポッドキャスト」で、

毎朝8時にラジオを配信しています。

朝の身支度中や通勤の途中に、

気持ちが少し前向きになるような、

そんな時間をお届けできたらと思っています。

婚活のヒントや、日々の気づきなど、

1回5分ほどで聴ける内容です。

ぜひお気軽にお聞きくださいね。

▼stand.fm「キュートピア婚活ラジオ」

👉 https://stand.fm/channels/68aa5c8ef60500ab2851edb4

▼ポッドキャスト（Spotify）

👉 https://open.spotify.com/show/1mKmQeqezJ2MJsJ7FXXOE8?si=3b1df88e5f4e46ff

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

先日、久しぶりに「チキン南蛮」を作りました。

甘酢とタルタルの組み合わせがたまらなくて、昔から大好きなメニューです。

好きな料理を食べていると、不思議と気持ちがほぐれて、

「やっぱり、こういう“味のあるもの”っていいなあ」と思いました。

食べものも、会話も、人も──

やっぱり“味”や“余白”がある方が惹かれる。

そんなことを感じていた翌朝のことです。

駅前のベンチでコーヒーを飲んでいたとき、

隣に座った上品なご婦人が、新聞のコラムを読みながらぽつりとこぼしました。

「うちの孫ね、すごく真面目なの。

でも、なんだか面白みに欠けるのよね」

その言葉に、私は思わず微笑んでしまいました。

婚活の現場でも、まさに同じようなご相談を受けることがあるからです。

 

真面目な人というのは、誠実で努力家で、信頼される存在です。

けれど時に、

「面白みに欠ける」

「会話が堅い」

と言われてしまうことがあります。

それはなぜでしょうか？

 

なぜ「面白みがない」と思われるのか？ 

婚活の現場でそう言われやすい人の特徴には、こんな傾向があります。

• 会話で“正解”を探してしまう

• 冗談や軽い話を真に受ける

• 表情や声のトーンがあまり変わらない

• 自分の失敗や本音をあまり話さない

• 無難な会話で終わってしまう

つまり、“余白”が少ないのです。

会話の中に、遊びや感情の揺らぎ、ちょっとしたユーモアがないと、

「いい人なんだけど…ちょっと物足りない」と感じさせてしまいます。

　

どうすれば“面白み”が育つのか？ 

「お笑いのセンスを磨く」必要はありません。

面白さとは、**“崩し方”と“にじみ出る人間らしさ”**なのです。

以下のような行動から、あなたの印象は大きく変わりはじめます。

 小さな出来事に“リアクション”を足す

「うわ〜びっくりした！」など、声に出すだけでも変わります。

 自分のこだわりやクセを話してみる

好きなものや変な習慣を話すと、“あなたらしさ”が伝わります。

 失敗談を1つ、ストックしておく

人は完璧な人より、ちょっと抜けている人に親しみを持ちます。

「わかる〜！」の一言を口グセに

共感こそが、会話の“面白み”を生むベースになります。

 結論のない話を楽しむ

「だから何？」じゃなく、「なんか楽しかったね」で終わる会話も大事です。

 

どれくらいの期間で変われるの？ 

人は一瞬で変わることはできません。

なぜなら「面白み」は、経験と関係性の中で育つ“にじみ”だからです。

心理学的にも、次のような段階があると考えられています。

段階	期間の目安
「気づく・意識する」	数週間〜1ヶ月
「実践して反応を受け取る」	3〜6ヶ月
「自然体でにじみ出てくる」	半年〜1年

実際、以前キュートピアで活動された40代の男性会員様は、

真面目で堅実で、第一印象では「いい人どまり」になりやすい方でした。

婚活サポート中、雑談や会話のちょっとした工夫について、

LINEで何度もやり取りを重ねました。

ご本人も「こう返すといいんですね」と試してくださって、

3ヶ月ほど経った頃には、

「○○さんと楽しく会話ができました」

と言うお見合い後のフィードバックが女性から届くように！

表情、間の取り方、声のトーン──

すべてが少しずつ変わっていき、自然と“にじみ出る余白”が育っていたのです。

 

忽那の本音メモ 

真面目な人ほど、自分をゆるめることに慎重です。

けれど、人が惹かれるのは「ちょっと抜けてる部分」だったりします。

整いすぎたプロフィールや、完璧な返しだけでは心は動かないのです。

料理にタルタルソースが加わるように、

あなたにもきっと、「ちょっと濃いめの魅力」が隠れています。

それを一緒に引き出せたら──

婚活は、もっとラクに、楽しくなるはずです。

 

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キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうしたらいいのかな？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

▶︎無料カウンセリングはこちら：https://cutopia.jp/

 

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保存用｜1分まとめ

• 真面目なのに「面白みがない」と言われる人は、“余白”や“感情表現”が控えめな傾向

• 面白さはお笑いではなく、「人間らしさ」「共感」「反応のゆるさ」

• 小さな工夫（失敗談、リアクション、こだわり）で印象は変わる

• 定着には3ヶ月〜1年かかるが、続ければ自然体でにじみ出る

👉  今日やる1つ：「正しさを優先していないか？」と振り返る

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

──さて、ここからが本題です。

環境が婚活を左右する理由 

人は「誰と出会うか」で人生が変わります。

そして、

その人を知りたければ「友人を見ればいい」とも言われます。

それほどまでに環境は、人格や行動を左右するのです。

心理学的には「社会的証明」と呼ばれる現象があります。

人は周囲の人の考えや行動を“正解”と感じやすいのです。

ですから独身仲間が「結婚なんて大変だよ」と言えば、

本気で結婚を望んでいても「そうかも」と気持ちが揺らいでしまうことがあります。

さらに「同調圧力」も働きます。

「友達に悪いから婚活の話は控えよう」

「誘いを断ったら気まずいから、一緒に旅行に行こう」

──この遠慮が、婚活の優先順位を下げてしまうのです。

 

友人に婚活相談する落とし穴 

大切な友人に婚活の相談をする人もいます。

ただし、友人は婚活市場を知らないのです。

どんな人が活動しているのか、

どんな条件で動いているのか

──それを正しく理解している人は少ないのです。

だから、こんな言葉が返ってきます。

• 「あなたなら、もっと良い人がいるんじゃない？」

• 「焦らず、ゆっくり探せばいいじゃん」

一見やさしい言葉ですが、こ

れは本当の意味で役立つアドバイスではありません。

長年の関係性の中で

「あなたが聞きたいと思う言葉」を投げかけてくれているだけなのです。

そして、人は

「これまでの関係から離れていく人を引き留めたい」

という心理を持っています。

友人が「結婚なんてしなくてもいいよ」と言う背景には、

無意識に

「自分の手の届く場所にいてほしい」

という気持ちが隠れていることもあるのです。

 

現場から見えた真実 

私は仲人歴15年、　何千人という方の婚活を間近で見てきました。

その中で強く感じるのは、

幸せな結婚をつかんだ人は例外なく「環境を変えた」ということです。

• 独身仲間との飲み会中心だった人が、既婚の先輩に相談するようになった

• 旅行よりもお見合いやデートを優先するようになった

• 婚活に前向きな人が集まる環境に飛び込んだ

たったこれだけで、婚活のスピードも成果も大きく変わるのです。

 

忽那の本音メモ 

婚活は「誰と会うか」だけでなく「誰と過ごすか」で決まります。

友人を大切にする気持ちは素晴らしいこと。

けれど、自分の人生を動かすのは自分です。

たくさんの婚活を見てきたからこそ断言できます。

婚活を優先することはわがままではありません。

自分の人生を大切にする選択なのです。

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キュートピアでは、あなたに寄り添った婚活の進め方をご提案しています。

「私の場合はどうすればいい？」と感じた方は、ぜひ一度ご相談くださいね。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

まだ暑さが残るなか、金木犀の香りがふと秋の気配を運んできます。

季節が変わるように、婚活にも変化のタイミングが必要なときがあります。

今日は、少しキツめの内容になります。

 

なぜ「格上」ばかりを狙ってしまうのか？ 

婚活では、「理想の条件」を挙げるのは自然なこと。

けれども──

・年齢は近いほうがいい（子どもを望むから）

・家事育児も分担してくれる人がいい

・できれば年収は高めが安心

この3点すべてが揃った“完璧な人”を望む場合、

競争率は非常に高くなります。

特に40代の女性がこの条件を求めたとき、

同じ男性を狙っているのは30代の女性たちです。

自分が希望する相手が、自分を希望してくれるかどうか。

ここを冷静に見つめることが、婚活の分かれ道になるのです。

 

今日からできる具体アクション 

1. 自分の希望条件を3つに絞る

2. 「どの条件なら譲れるか？」を紙に書き出す

3. “理想の相手”から見た自分の印象を想像してみる

4. 「選ばれる自分」より「自然体の自分」でいられる人を考える

5. 仲人に本音で「自分に合う人」を相談してみる

あるあるケース 

40代女性Aさんは、「子どもが欲しいから年齢差はNG」と希望し、

年収800万円以上・家事協力的な男性にばかり申し込みをしていました。

しかしすべて不成立。

少しだけ条件を広げたところ、

7歳年上・年収700万円台の男性と交際が成立。

実際に会ってみると、

「穏やかで子ども好き、話が合う」

とトントン拍子に進展し、２ヶ月後に成婚されました。

 

忽那の本音メモ 

格上を狙う気持ち、痛いほどわかります。

ただ、それが「選ばれない」理由になっているとしたら・・・

こんなにもったいないことはありません。

自分をよく見せようとするのではなく、

「自分を好きになってくれる人」に目を向けてほしいのです。

見上げる恋ではなく、まっすぐ向き合える関係を、あなたには築いてほしい。

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