読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活をしていると、こんな人に出会うことはありませんか？

真面目で、誠実。
仕事もきちんとしている。
話している内容も、間違っていない。

それなのに、なぜか次に会いたいと思えない。

一体、何がいけないのでしょうか？

今日は、

「正しいことを言っているのに、なぜか好かれない人」

について考えてみたいと思います。

 正しいことを言っている。でも、楽しくない

例えば、お見合いでこんな会話があったとします。

「結婚したら、夫婦で家事を分担するべきですよね。

共働きなら、どちらか一方に負担が偏るのはおかしいと思います」

確かに、その通りです。

「結婚生活では、お金の管理をきちんとしないといけません。

将来のことを考えれば、計画的な貯蓄は当然必要ですよね」

これも、間違っていません。

でも、こうした話が続くと、聞いている側は少し疲れてしまうことがあります。

なぜでしょう？

それは、「正しいこと」と「一緒にいて心地よいこと」は、別だからです。

 正論には、あるものが抜け落ちている

ここが今日、一番お伝えしたいことです。

正論には、抜け落ちやすいものがあります。

それは、「相手の事情や気持ち」です。

例えば、

「忙しくても、LINEくらい返せますよね」

確かに、ほんの数秒で返信できるかもしれません。

でも、仕事で失敗して落ち込んでいる日もあるでしょう。
体調が悪く、誰とも話したくない日もあるかもしれません。

そんなときに「返信くらいできるでしょう」と言われたら、どう感じるでしょうか。

「この人の前では、弱音を吐けないな」

そう思ってしまう人もいるはずです。

つまり、正論が多い人は、知らず知らずのうちに、

相手が本音を話しにくい空気をつくってしまうことがあるのです。

 結婚相手に求めたいのは「正解を知っている人」ではない

ここで、少し考えてみてください。

結婚生活では、意見が食い違うことが必ずあります。

休日の過ごし方。
お金の使い方。
家事の分担。
親との付き合い方。

そんなとき、

「普通はこうするでしょう」
「それはおかしいと思います」
「常識的に考えれば、こうですよね」

と言われ続けたら？

毎回、自分の考えを説明し、正当性を証明しなければなりません。

まるで、家庭の中で裁判をしているようです。

これでは疲れてしまいます。

結婚生活に必要なのは、いつも正解を出せる人ではありません。

意見が違ったときに、二人で答えをつくっていける人です。

この違いは、とても大きいと思います。

 正論を「好かれる言葉」に変える方法

では、自分の考えを伝えてはいけないのでしょうか？

もちろん、そんなことはありません。

大切なのは、伝え方です。

例えば、

「共働きなら、家事は平等に分担するべきです」

ではなく、

「私は家事も協力し合いたいと思っています。

得意なことを分担できたらいいですよね。

〇〇さんはどうお考えですか？」

こちらのほうが、会話が広がりませんか？

「毎日連絡するのが当然です」

ではなく、

「私は、短くても毎日やり取りできると嬉しいタイプです。

〇〇さんはどうですか？」

これなら、相手も自分の考えを話しやすくなります。

ポイントは3つ。

1. 「普通は」「当然」という言葉を減らす。

2. 「私はこう思う」と、自分の考えとして伝える。

3. 最後に「あなたはどうですか？」と、相手の考えを聞く。

たったこれだけで、会話の印象は変わります。

 忽那の本音

私は婚活中の皆さんに、いつもお伝えしています。

「気を遣わない人を探して」

これは、相手に何を言ってもいい、という意味ではありません。

少しくらい変なことを言っても、笑ってくれる。

意見が違っても、頭ごなしに否定されない。

失敗した話も、格好悪い自分も、安心して見せられる。

そんな相手を見つけてほしいのです。

そして、もうひとつ。

自分自身も、相手にとってそういう存在になれているでしょうか？

お見合いは、自分の正しさを証明する場所ではありません。

二人で話していて、

どんな気持ちになるのかを確かめる場所です。

（↑ ここ大事！！）

正しいことを言ったかどうかよりも、

「この人には、また話を聞いてもらいたい」

そう思ってもらえること。

そこから、次のご縁が始まるのだと思います。

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
「どんな相手といると、心地よくいられるのか？」

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キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

ただ励ますだけではありません。
必要な時には、耳の痛いこともきちんとお伝えします。

「紹介して終わり」ではなく、
成婚するために何を変えればいいのかまで伴走する。

それが、キュートピアの婚活サポートです。

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東京・日本橋を拠点に、全国の婚活をサポートしています。

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仲人歴16年、結婚相談所キュートピア代表・忽那里美がお届けしています。

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

先日、ネイルサロンに行ったときのことです。

隣の席にいた20代のお客さんが、ネイリストさんとこんな会話をしていました。

「私、結婚したくない」

「毎日、他人と一緒に暮らすなんて無理。

週末のどちらか1日だけなら、やっていけそうだけど・・・」

ネイリストさんが、

「どうして？」

と尋ねると、

「だって、喧嘩したくないから」

ほぉ〜、そうなのか！

結婚相談所を経営している私としては、思わず耳をそば立ててしまいました。

 「喧嘩したくない」の奥にある心理

実は、喧嘩を避けたい人の心理には、いくつかのパターンがあります。

• 怒られたくない：相手の怒りや不機嫌が怖い

• 嫌われたくない：意見を言うと関係が壊れる気がする

• 面倒くさい：感情的なやり取りに疲れたくない

• 自由でいたい：相手に合わせたり、譲ったりしたくない

同じ「喧嘩したくない」でも、その理由は人によって違います。

そして、心理学には興味深い研究があります。

相手との衝突を避けるために、

自分の本音を言わずにいることを「自己沈黙」と呼びます。

研究では、この自己沈黙が、

かえって衝突の多さや問題解決の難しさと関連することが報告されています。

喧嘩を避けようとすることが、逆に人間関係を難しくしてしまう場合もあるのです。

 喧嘩をしない夫婦には、2種類ある

ここで、ちょっと考えてみてください。

喧嘩をしない夫婦には、実は2つのタイプがあると思います。

① 本音を言い合えるけれど、喧嘩にならない夫婦

② 本音を言わないから、喧嘩にならない夫婦

どちらも、表面的には「喧嘩のない夫婦」です。

でも、その中身はまったく違います。

②の夫婦は、平和に見えても、どちらかが我慢を重ねているかもしれません。

一方、①の夫婦は、

意見が違っても相手を否定せず、話し合うことができます。

本当に大切なのは、喧嘩をしないことではなく、

意見が違っても喧嘩にならないこと。

ここに、大きな違いがあると思うのです。

 婚活では「価値観が合う人」を探しすぎないで

婚活をしていると、よく聞く言葉があります。

「価値観が合う人がいいです」

もちろん、それは大切です。

でも、育ってきた環境も、生活習慣も違う二人です。

すべての価値観が一致することは、まずありません。

だからこそ、婚活中に見てほしいのは、

価値観が合うかどうかだけでなく、価値観が違ったときの相手の態度です。

例えば、デートの行き先について意見が違ったとき。

「えっ、そこは嫌だな」と自分の意見だけを押し通す人なのか。

「そうなんだ。どうしてそこに行きたいの？」と、あなたの考えにも耳を傾けてくれる人なのか。

そして、自分自身も相手の意見を聞けているでしょうか。

結婚生活は、こうした小さなすり合わせの連続です。

私は婚活をしている方に、いつもお伝えしています。

「気を遣わない人を探して」

ただし、それは何でも遠慮なく言えるという意味だけではありません。

自分の考えを素直に伝えられる。

相手の意見も安心して聞ける。

意見が違っても、二人で落としどころを探せる。

そんな関係を築ける相手を探してほしいです。

結婚相手を選ぶとき、つい「どれだけ気が合うか」に目が向きます。

でも、結婚してから本当に頼りになるのは、

「気が合わなかったときにも、ちゃんと向き合える人」ではないでしょうか。

そして、それは相手に求めるだけでなく、自分自身も身につけていきたい力です。

ネイルサロンで耳にした何気ない一言から、そんなことを考えた一日でした。

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
「どんな相手といると、心地よくいられるのか？」

まずは、キュートピアが作成した
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なぜ、キュートピアが選ばれるのか

キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

ただ励ますだけではありません。
必要な時には、耳の痛いこともきちんとお伝えします。

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

いつもこのブログでは、

婚活における心理や考え方、相手との向き合い方などを中心にお伝えしています。

でも今日は、ちょっと趣向を変えて、

婚活ですぐに使える「会話のテクニック」

をご紹介したいと思います。

お見合いで、

「えっ、それを聞かれるとちょっと困るな……」

と思ったことはありませんか？

例えば、

「婚活、どのくらいされているんですか？」

「真剣交際まで進んだことはありますか？」

「今、ほかにも交際している方はいますか？」

悪気なく聞かれているのかもしれませんが、

正直に全部答えるのも、なんだか気が進まない。

かといって、答えを濁しすぎると、変な空気になってしまいそう。

そんなときに使える、

相手に嫌な印象を与えず、上手に切り返す回答例

をまとめてみました。

知っておくだけで、いざというときに役立つかもしれません。

それでは、いってみましょう！

 ①「婚活、どのくらいされているんですか？」

これは困る方が多い質問です。

特に活動期間が長い方は、正直に答えることで、

「そんなに活動しているのに、どうして決まらないの？」

と思われるのではないか、と気になることもあるでしょう。

おすすめの回答

「そうですね、少し時間はかかっていますが、

焦って決めるより、きちんと向き合える方と出会いたいなと思っています」

期間を具体的に話したくないなら、

「今は期間よりも、一つひとつのご縁を大切にしたいと思って活動しています」

という返し方もあります。

大切なのは、活動が長いことを申し訳なさそうに話さないこと。

婚活期間の長さが、その人の価値を決めるわけではありません。

 ②「これまで何人くらいとお見合いしましたか？」

これも答えにくい質問ですね。

10人？ 30人？ 50人？

人数を答えたところで、相手にどのように受け取られるかはわかりません。

おすすめの回答

「人数はちょっと内緒にさせてください（笑）。

それよりも、お一人おひとりとの出会いを大切にしたいと思っています」

笑顔で、軽く返してみましょう。

人数を公開しなければならない理由はありません。

 ③「真剣交際まで進んだことはありますか？」

これは、答え方によって過去の婚活経験がかなり伝わってしまう質問です。

真剣交際経験がある方も、ない方も、戸惑うことがあると思います。

経験がある場合

「はい、そういうご縁もありました。

ただ、今は新しい出会いを大切にしたいと思っています」

経験がない場合

「まだありませんが、良い方と出会えたら、

お互いを知りながら丁寧に関係を深めていきたいと思っています」

経験があるから良い、ないから悪い、というものではありません。

過去の結果よりも、これからどんな関係を築きたいのか。

その方が、ずっと大切な話だと思います。

 ④「今、ほかにも交際している方はいますか？」

これも、お見合いでは避けたい質問です。

聞く側は、ライバルがいるのか気になるのでしょう。

でも、初対面で他の交際状況を詳しく説明する必要はありません。

おすすめの回答

「今は、今日お会いできたご縁を大切にしたいと思っています」

これくらいで十分ではないでしょうか。

相手が知りたいのは、もしかしたら自分への関心の強さなのかもしれません。

それなら、他の方の人数ではなく、目の前の相手にきちんと関心を示すことの方が大切です。

 ⑤「どうして今まで結婚しなかったんですか？」

本人は何気なく聞いているつもりでも、受け取る側には少し重たい質問です。

結婚に至らなかった理由は、人それぞれ。

一言では説明できないこともあります。

おすすめの回答

「これまでもいろいろなご縁はありましたが、

今はこれからの人生を一緒に歩める方と出会いたいと思っています」

※過去のご縁については、ご自身の事実に合わせて言い換えてください。

ここで過去の恋愛や、結婚できなかった理由を長々と説明する必要はありません。

 ⑥「前にお付き合いした人とは、どうして別れたんですか？」

過去の恋愛についての質問です。

これも、初対面では少し踏み込みすぎでしょう。

おすすめの回答

「いろいろありましたが、

過去のお話はもう少し親しくなってからにさせてください（笑）」

それで十分です。

ここで元交際相手の悪口を言ったり、

自分がどれほど大変だったかを延々と話したりするのは避けたいところ。

お見合いは、過去の恋愛を振り返る場所ではありません。

 ⑦「私、相談所の仲人さんとはあまり連絡を取っていないんですよ」

これは質問ではありませんが、返答に困る発言の一つです。

「そうなんですか！ 仲人さんに相談した方がいいですよ！」

と指導するのも違いますし、

「私も全然相談していません」

と、無理に話を合わせる必要もありません。

おすすめの回答

「そうなんですね。

私は気になることがあれば相談するようにしていますよ」

これでいいと思います。

仲人との関わり方は人それぞれ。

自分と違う活動スタイルだからといって、その場で評価する必要はありません。

 ⑧「仲人さんから、何か注意されたことはありますか？」

一瞬、何を探られているのだろう？ と思ってしまう質問です。

改善を求められた経験があっても、その内容を全部お話しする必要はありません。

おすすめの回答

「いろいろアドバイスをいただくことはありますよ。

自分では気づかないこともありますから、参考にしています」

これなら自然です。

アドバイスを受けることは、決して恥ずかしいことではありません。

むしろ、他人の意見を受け入れられる柔軟さが伝わるかもしれませんね。

 ⑨「どうして結婚相談所に入ったんですか？」

これも聞かれることがあります。

「アプリでうまくいかなかったから」

「出会いがなかったから」

もちろん、それも理由の一つかもしれません。

ただ、わざわざ過去の苦労を説明する必要はないと思います。

おすすめの回答

「結婚を真剣に考えている方と、

安心して出会える環境がいいと思ったからです」

前向きで、自然な回答ですね。

 ⑩「貯金はどのくらいありますか？」

結婚を考えるうえで、お金の話は重要です。

ただ、お見合いでいきなり具体的な貯蓄額を尋ねられると、

戸惑う方も多いでしょう。

おすすめの回答

「将来の生活に関わる大切なお話ですよね。

具体的なことは、もう少しお互いを知ってからお話しできればと思います」

お金の話を拒絶するのではなく、話すタイミングを変える。

これがポイントです。

もちろん、交際が進めば、お互いの経済状況についてきちんと話し合う必要があります。

 ⑪「結婚したら、私の地元に引っ越せますか？」

初対面でいきなり具体的な結婚条件を確認されるケースもあります。

相手に気に入ってもらいたいからといって、

簡単に「大丈夫です」と答えるのはおすすめしません。

おすすめの回答

「住む場所は大切なことなので、

お互いの仕事や生活のことも含めて相談して決められたらいいですね」

ただし、転居が絶対にできない事情があるなら、無理に可能性を残す必要はありません。

大事な条件については、相手に期待させすぎないことも誠実さです。

 ⑫「どうして私とお見合いしようと思ったんですか？」

これは、少しドキッとする質問ですね。

でも、答え方によっては、相手に好印象を与えるチャンスでもあります。

おすすめの回答

「プロフィールを拝見して、

〇〇というところが素敵だなと思ったので、ぜひお話ししてみたいと思いました」

ここは、相手のプロフィールに書かれていた具体的なことを伝えましょう。

「優しそうだったので」

だけよりも、

「休日にご家族と過ごされているお話が印象に残っていて、

温かい方なのかなと思いました」

という方が、きちんとプロフィールを読んでくれていることが伝わります。

もちろん、実際にそう感じたことを伝えるのが前提です。

 仲人として伝えたいこと

今回ご紹介した質問の中には、

そもそもお見合いでは聞かない方がよいものが、いくつもあります。

ただ、質問してくる人が必ずしも失礼な人だとは限りません。

会話に慣れていなくて、何を話したらよいかわからない。

沈黙が怖くて、思いついたことを聞いてしまった。

そんな場合もあるでしょう。

一方で、

聞かれたからといって、何でも正直に、

細かく説明しなければならないわけではありません。

私は、お見合いで答えにくいことを聞かれたときには、

「短く答える。

そして、会話をこれからの話に戻す」

という方法をおすすめします。

ただし、嘘をつくことと、話さないことは違います。

結婚生活に大きく関わる事情や条件については、

交際が進む中で誠実に伝えていくことが大切です。

そして、もう一つ。

お見合いの目的は、相手の過去を調査することではありません。

目の前の方と、これからどんな関係を築けそうかを確かめることです。

聞く側も、答える側も、このことを忘れずにいたいですね。

今日も、あなたの婚活が一歩前に進みますように。

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

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キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
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結婚生活で夫婦喧嘩の原因になりやすいもの。

お金の使い方、生活習慣、親族との付き合いなど、いろいろありますが、

なかでも多いのが「家事の分担」ではないでしょうか。

婚活中は、相手の年収や学歴、性格、趣味などに目が向きがちです。

でも、結婚してから毎日続くのは「生活」です。

今日は、結婚前にぜひ知っておいていただきたい調査結果をご紹介します。

 男性の82％は満足。でも女性は51％！

2026年11月9日、

一条工務店が「共働き夫婦の家事シェアに関する意識調査2026」を発表しました。

現在の家事分担に満足している人の割合は、

• 男性：81.5％

• 女性：50.6％

なんと、約31ポイントもの差があります。

さらに、

女性の62.6％が、家庭内の家事の7割以上を担当していると回答しています。

男性側は「うちはうまく分担できている」と思っていても、

女性側は「私ばかりやっている」と感じている。

同じ家で暮らしているのに、これほど認識が違うのが衝撃的でした。

 不満の原因は「言わないとやらない」

今回の調査でもう一つ興味深かったのが、

配偶者の家事に低い点数をつけた女性の理由です。

第1位は、

「言わないとやらない」（52.2％）

続いて、

「やってほしい時にやらない」（43.1％）

「頼んだことしかやらない」（42.8％）

という結果でした。

ここに、夫婦間のすれ違いがあるように思います。

男性は「頼んでくれればやるのに」と思っている。

一方、女性は「どうして毎回、私が言わなければいけないの？」と思っている。

家事そのものよりも、

気づくこと、考えること、指示を出すことまで一方が担当している

ことに不満がたまっていくのでしょう。

 「家事は手伝うよ」という言葉

そういえば先日、こんな文章を読みました。

「結婚に向かない男性」というテーマで、いくつかの特徴が紹介されていたのですが、

その中に、こんな項目がありました。

「家事はするよ」ではなく、

「家事は手伝うよ」と言う男性は避けたほうがいい。

なるほど……と思いました。

「手伝う」という言葉には、

どこか「家事は本来、相手の仕事」という意識が感じられます。

自分の仕事ではないけれど、頼まれれば協力する。

もちろん、何気なく使った言葉だけで、その人の考え方を決めつけることはできません。

でも、今回の調査で「言わないとやらない」が不満の第1位だったことを考えると、

この言葉の違いには意味があるように思いました。

家事は、誰か一人の仕事ではなく、一緒に生活する二人の仕事。

この意識があるかどうかは、結婚生活に大きく影響するのではないでしょうか。

 「名もなき家事」を知っていますか？

最近よく耳にする「名もなき家事」。

料理、洗濯、掃除のように名前がついていない、細々とした家事のことです。

例えば、

• トイレットペーパーや洗剤の補充

• ゴミ袋を新しいものに取り替える

• シャンプーの詰め替え

• 冷蔵庫の中身や賞味期限の確認

• 郵便物の確認と仕分け

• なくなりそうな日用品を買っておく

一つひとつは小さなことです。

でも、誰かが気づいてやらなければ、生活は回りません。

今回の調査では、

この「名もなき家事」を主に自分が担当していると答えた女性は82.1％。

さらに、不満の理由の第1位は、

「名もなき家事の存在自体に気づいていない」（65.4％）

でした。

これは考えさせられる数字です。

 一人暮らし経験の有無も関係する？

一人暮らしを経験すると、

生活を維持するために、どれだけ細かな作業が必要なのかを実感する機会があります。

一方、親と同居している場合は、知らないうちに親がやってくれていることも多いでしょう。

トイレットペーパーがいつも補充されている。

洗剤が切れない。

冷蔵庫には食材がある。

それが当たり前になっていると、誰かの手間に気づきにくいことがあります。

もちろん、

一人暮らし経験があれば大丈夫というわけでも、実家暮らしが悪いということでもありません。

大切なのは、

自分の見えていないところでも、誰かが生活を支えていると想像できるかどうかです。

 婚活中に確認しておきたいこと

お見合いやデートで、いきなり家事の分担を細かく質問する必要はありません。

でも、関係が深まってきたら、

「普段、家事はどんなことをしていますか？」

「結婚したら、家事はどう分担したいですか？」

そんな会話をしてみるとよいでしょう。

そして、言葉だけではなく、

相手が自分から気づいて行動できる人なのかにも目を向けてみてください。

家事が得意かどうかよりも、

二人の生活を自分ごととして考えられるかどうか。

ここは結婚生活において、とても大切な部分だと思います。

もちろん、家事の得意不得意や仕事の忙しさは人それぞれ。

必ずしも半分ずつが正解ではありません。

大事なのは、お互いが納得できることです。

最初が肝心ですよ

今回のニュースは、これから結婚する方にとってとても参考になる内容だと思います。

結婚後に「こんなはずじゃなかった」とならないためにも、

ぜひ一度、今回の調査結果に目を通してみてください。

自分が当たり前だと思っている家事の分担について、考えるきっかけになるはずです。

＜参考＞

一条工務店「共働き夫婦の家事シェアに関する意識調査2026」（2026年11月9日発表）

https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000102.000062185.html

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
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なぜ、キュートピアが選ばれるのか

キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
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ただ励ますだけではありません。
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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活をしていると、こんなことがあります。

「私はこんなに会いたいと思っているのに、相手はそうでもなさそう」

「こちらから連絡しないと、向こうからは来ない」

「次のデートの約束をしたいのに、なかなか話が進まない」

最初は楽しかったはずの恋愛が、いつの間にか苦しくなっている。

そんな経験はありませんか？

今日は、婚活でとても大切な「気持ちのバランス」についてお話しします。

 「片思い」は「片重い」

私は、恋愛や婚活における片思いを、こんなふうに考えることがあります。

片思いは「片重い」。

片側だけが重たくなっている状態です。

公園にあるシーソーを想像してみてください。

二人が同じくらいの重さで座っていれば、

シーソーはバランスを取りながら、上がったり下がったりします。

ところが、片側だけが極端に重くなったらどうでしょう。

片方は地面に張りついたまま。
もう片方は高く持ち上がってしまいます。

これでは、シーソーとして楽しめません。

恋愛も似ています。

一方だけが強く相手を求め、もう一方はそこまで気持ちが高まっていない。

この状態で、重たい側がさらに頑張ったらどうなるでしょうか。

頑張れば頑張るほど、シーソーはますます傾いてしまうのです。

 片思いになると、期待値のコントロールが難しくなる

ここが、今日一番お伝えしたいことです。

人は、相手を好きになればなるほど、無意識のうちに期待が大きくなります。

「私がこれだけ会いたいのだから、相手も会いたいはず」

「こんなに気持ちを伝えているのだから、そろそろ応えてくれるはず」

「これだけ頑張っているのだから、きっと好きになってくれるはず」

でも、少し考えてみてください。

自分の気持ちが大きくなったからといって、

相手の気持ちまで大きくなったわけではありません。

ここを混同してしまう人が、意外と多いです。

自分の中では、もう恋愛がかなり進んでいる。

ところが、相手はまだ「どんな人なのか知っている途中」。

この温度差に気づかないまま期待を膨らませると、やがて不満が生まれます。

「どうして連絡をくれないの？」

「どうして私を優先してくれないの？」

「こんなに好きなのに、どうして？」

でも、それは相手が冷たいからとは限りません。

自分が勝手に進めてしまった恋愛の続きを、

相手にも求めているのかもしれないのです。

 相手に期待しているつもりで、自分の想像に期待していませんか？

例えば、交際中の男性が女性にとても好意を持っていたとします。

デートは楽しい。
会話も弾む。
女性も笑顔で接してくれる。

男性は「これは、かなり脈がある！」と思います。

そして、次のデート、その次のデート、さらには結婚後の生活まで想像し始める。

ところが、女性はまだ「感じの良い人だな」という段階だったりします。

男性は、少しずつ返信が遅くなった女性に焦りを感じます。

「何か悪いことを言ったかな？」

「他に男性がいるのかな？」

「もっと積極的にアプローチしなければ！」

でも、ここで気づいてほしいことがあります。

相手との関係が進んだのではなく、

自分の頭の中でだけ、

関係が進んでいたのではありませんか？

期待が大きくなりすぎると、

人は現実の相手ではなく、自分が思い描いた相手の反応を基準にしてしまいます。

だから、予想と違う反応が返ってくると、必要以上に傷ついてしまうのです。

 好きになったときほど、相手の気持ちを見る

では、どうすればよいのでしょうか。

私は、好きな人ができたときほど、

一度冷静に相手の行動を見てほしいと思っています。

自分ばかりが連絡していないか。

デートの提案は、いつも自分からではないか。

相手も、自分を知ろうとしてくれているか。

こちらの気持ちだけで、関係を前に進めようとしていないか。

もちろん、愛情表現の仕方には個人差があります。

連絡が少ないからといって、必ずしも気持ちがないわけではありません。

それでも、

交際が進むにつれて、相手からも歩み寄りが感じられるかどうかは大切です。

恋愛は、一人で頑張って成立させるものではありません。

こちらが一歩進んだら、相手が一歩近づいてくれる。

相手が少し立ち止まっているなら、自分も急がずに待ってみる。

そのくらいのペースでよいのだと思います。

 目指したいのは、二人が心地よく乗れるシーソー

婚活では、好きになれる人と出会うことも大切です。

でも、それと同じくらい大切なのが、

自分のことも、同じくらい大切に思ってくれる人と出会うこと。

いつも相手の返信を待っている。

嫌われないように顔色をうかがっている。

もっと好きになってもらおうと、必死に頑張っている。

そんな恋愛が続くと、いつか疲れてしまいます。

一方、二人の気持ちが同じくらいの熱量であれば、

無理に頑張らなくても関係は少しずつ進んでいきます。

相手の気持ちを確かめるために、必要以上に不安になることもありません。

そして何より、自然体でいられるのです。

最後に、一つ。

「私はこの人がどれくらい好きだろう？」

そう考えることは多いと思います。

でも、婚活ではもう一つ、自分に問いかけてみてください。

「この人と私は、

同じくらいの気持ちで向き合えているだろうか？」

好きな気持ちが大きくなったときほど、この問いを忘れないでください。

恋愛は、どちらか一人が重くなるものではなく、

二人でバランスを取りながら育てていくものです。

あなたの恋愛のシーソーは、今、どんな状態でしょうか？

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
「どんな相手といると、心地よくいられるのか？」

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なぜ、キュートピアが選ばれるのか

キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

ただ励ますだけではありません。
必要な時には、耳の痛いこともきちんとお伝えします。

「紹介して終わり」ではなく、
成婚するために何を変えればいいのかまで伴走する。

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 恋愛が面倒だと思ったことがある人は81％！ それでも結婚したいのはなぜ？

11月7日、ワクワクメールが興味深い調査結果を発表しました。

利用者460人に聞いたところ、

81％が「恋愛を面倒だと思ったことがある」と回答。

女性では85％にも上ります。

一方、結婚について回答した392人のうち、

47％は「結婚したい」「いずれはしたい」と答えています。

私はこの結果を見て、なるほどと思いました。

恋愛は面倒。でも、結婚はしたい。

と思っている人がいる。

一見矛盾しているようですが、実はそれほど不思議なことではないのかもしれません。

 恋愛は、休日まで「接客」をしているようなもの？

恋愛が面倒になる理由として、

女性の

45％が「束縛や干渉が嫌」、

40％が「生活のペースが乱れる」

を挙げています。

ここで、私は一つ考えました。

恋愛をしているとき、人は少なからず「相手にどう思われるか」を意識しています。

LINEの返信が遅いと嫌われるかな。

この話をしたら引かれるかな。

今日は疲れているけれど、会った方がいいかな。

まるで、仕事が終わってからも、もう一つの接客業をしているようなものです。

これでは疲れてしまいます。

特に婚活では、初対面から「感じの良い人」でいようと頑張りますよね。

でも、結婚してからも、ずっとその状態で暮らせるでしょうか。

 私が「気を遣わない人を探して」と言う理由

私は以前から、

婚活では「気を遣わない人を探してください」とお伝えしています。

結婚生活は長いのです。

仕事で疲れて帰ってきたとき、家でも相手の顔色をうかがう。

何を話そうか考える。

機嫌を損ねないように言葉を選ぶ。

そんな生活では、家が安らげる場所になりません。

例えば、休日。

二人で出かける予定だったけれど、今日は何となく家にいたい。

「今日は家でゴロゴロしない？」

「いいね！」

こんなやり取りが自然にできる。

あるいは、二人とも黙って別々のことをしている。

でも、気まずくない。

私は、こういう関係こそ結婚生活では大切だと思っています。

もちろん、気を遣わないことと、相手を雑に扱うことは違いますよ

 婚活中の「頑張りすぎ」が相性を見えなくする

ここで、婚活中の方に一つ質問です。

お見合いやデートで、

相手に気に入られることばかり考えていませんか？

沈黙が怖くて、必死に話題を探す。

本当は疲れているのに、元気なふりをする。

相手の希望に、何でも「いいですね！」と合わせる。

それで交際が成立したとしても、

相手が好きになったのは「頑張っているあなた」かもしれません。

私は、ここに婚活の落とし穴があると思っています。

気を遣わない人を探しているのに、会っている間はずっと気を遣っている。

それでは、相性が良いかどうか判断できません。

もちろん、最初から遠慮なく振る舞えばよいということではありません。

でも、少しずつ自然体の自分を見せていくことは必要です。

 結婚したいのは、恋愛を頑張り続けたいからではない

恋愛には、相手に好かれるための努力が必要な場面があります。

でも、結婚したい理由は、その努力を一生続けたいからではないはずです。

誰かと一緒にいる方が、一人でいるときよりも気楽で、心地よい。

そんな暮らしを望んでいるのではないでしょうか。

恋愛が面倒だと感じる人ほど、

結婚相手を選ぶときにはこんなことを考えてみてほしいです。

「この人の前で、私は頑張らずにいられるだろうか？」

ドキドキするかどうかよりも、

案外こちらの方が、長い結婚生活には重要なのかもしれません。

＜参考＞

ワクワクメール「恋愛が面倒」に関する調査（2026年11月7日発表）

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今朝、起きたら家族が「39度の熱がある……」と言うので、びっくり！

急いで近くのコンビニへ走り、ポカリスウェットや喉越しの良い食べ物を買ってきました。

そんな慌ただしい日曜日の朝となりました。

朝晩は本当に寒くなりましたね。
風邪も流行っているようです。

皆さまも、どうぞ十分にお気をつけください。

 4回会うことで「気になる相手」が2.6倍に！

今日は、ちょっと興味深い婚活ニュースをご紹介します。

2026年11月6日、

アスモアリンク株式会社が、新しい出会いのサービス「ORIME（織り目）」の実証結果を発表しました。

このサービス、従来の婚活とは少し違います。

一般的なお見合いや婚活パーティーのように、初対面の印象で相手を判断するのではありません。

同じメンバーで何度も会い、一緒に体験を重ねながら、お互いの人柄を知っていく

というものです。

学生時代のクラスやサークルのような出会い方を、大人の恋活・婚活に取り入れようという試みです。

今回の実証プログラムには、30代の独身男女40人（男女各20人）が参加。

10月の毎週土曜日、計4日間にわたって、グループトークや共同体験、屋外での交流などを行いました。

そして、注目したいのがその結果です。

参加者は毎回、気になる異性を最大3人まで選びます。

男女がお互いを選んだ「相互指名」の組数は、

初日の5組から、最終日を迎える前には13組へ！

なんと2.6倍に増えたそうです。

さらに、最終アンケートでは、

回答者38人のうち81.6％が「気持ちが動く相手がいた」と回答したとのこと。

もちろん、相互指名は交際成立とは違います。

今回も当日の交際成立には至っていません。

それでも、時間を重ねることで、最初には見えなかった魅力に気づく可能性を感じさせる結果でした。

実際、最初は無口で暗そうに見えた人が、

打ち解けるうちにとても話しやすい人だとわかり、印象が変わったという参加者の声も紹介されています。

 仲人として思うこと

このニュースを読んで、

私は「こういう出会い方の方が合っている人も、確かにいるだろうな」と感じました。

長年、仲人をしていると、出会い方にも向き不向きがあると感じます。

現在の結婚相談所のシステムでしっかりご縁を見つけられる人もいれば、

もう少し時間をかけて関係を築く方が、本来の魅力を発揮できる人もいます。

では、どんな違いがあるのか書いてみますね。

 結婚相談所の出会いが向いている人

結婚相談所のお見合いは、基本的に1時間程度。

その短い時間で、お互いが「もう一度会いたい」と思えるかどうかが、最初の関門になります。

ですから、例えばこんな方。

• 初対面でも比較的自然に会話ができる

• 笑顔や表情で好感を持ってもらいやすい

• 短い時間でも自分の魅力を伝えられる

• 相手の良いところを比較的早く見つけられる

• 初対面でも「この人とまた会いたい」と判断できる

こうした方は、お見合いという仕組みを上手に活用しやすいと思います。

第一印象で相手の気持ちをグッとつかむことが得意な人にとっては、

1回1回が勝負のお見合いは、むしろチャンスになります。

 何度も会う出会い方が向いている人

一方で、今回のORIMEのようなサービスが向いていそうなのはこんな方です。

• 初対面では警戒心が強く、なかなか自分を出せない

• 一目惚れすることがほとんどない

• 何度も会って、相手の本音や人柄を知ってから好きになる

• 大人数の場では控えめだが、親しくなるとよく話す

• 周囲から「味のある人」「知れば知るほど魅力がわかる人」と言われる

例えば、最初は少し無愛想に見えるけれど、実はとても思いやりがある人。

会話はそれほど得意ではないけれど、何かを一緒にすると、その誠実さや気遣いが伝わってくる人。

こういう方は、1時間のお見合いだけでは魅力が伝わりきらないことがあります。

また、相手を好きになるまでに時間が必要な人にとっても、

最初から交際するかどうかを判断する仕組みは、少し負担に感じるかもしれません。

恋愛感情が生まれるスピードは、人によって違うからです。

 大切なのは、自分に合った場所を選ぶこと

ただし、誤解していただきたくないのは、

結婚相談所でも、交際に進んでから何度も会い、少しずつ気持ちが育つことはあるということです。

また、今回のような出会い方も、

相手に結婚願望があるか、結婚の時期が合うかなどは、別途確認する必要があるでしょう。

私が、このブログでもYouTubeでも何度も何度もお伝えしているのは、

婚活を始める前に、ご自身の特性を知ってほしい

ということです。

自分は第一印象で魅力が伝わるタイプなのか。

それとも、時間をかけることで魅力が伝わるタイプなのか。

自分自身も、早く相手を好きになる方なのか、ゆっくり気持ちが育つ方なのか。

婚活がうまくいかないと「自分には魅力がないのかな」と落ち込む人もいます。

でも、もしかしたら、魅力がないのではなく、

その魅力が伝わりにくい場所で頑張っているだけ

なのかもしれません。

【負けが続くなら、ゲームを変えろ】

これは、親しくしている経営者から言われた言葉です。

出会い方の選択肢が増えることは、とても良いことだと思います。

ぜひ、ご自身に合った場所で、素敵なご縁を見つけていただきたいです。

＜参考＞

アスモアリンク株式会社（2026年11月6日発表）
「第一印象は4日間で変わる？ 30代男女40人が参加した新しい出会いの実証プログラム」

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

先日、キュートピアで成婚退会された男性から、久しぶりにメールが届きました。

なんと、お子さんが生まれたとのこと！

こうしてお父さんになられたという報告は、本当に嬉しいものです。

ただ、今回のメールには、お子さんの誕生報告だけでなく、

婚活中のご自身を振り返った、なかなか厳しい言葉が書かれていました。

読んでいて、思わず「そうなのよね……」とうなずいてしまいました。

そして、これは仲人の立場からは、なかなか伝えにくいことでもあるのです。

現在婚活中の方にも、ぜひ読んでいただきたいと思いました。

ご本人には掲載の許可をいただきましたので、個人が特定されないよう一部表現を整えてご紹介します。

なお、メール本文の太字部分は、私が特に皆さんに読んでいただきたいと思った箇所を強調したものです。

それでは、ご紹介します。

---

忽那さん

ご無沙汰しています。
お元気でしょうか。

突然ですが、先日子どもが生まれました！

婚活中は結婚できるのかどうかも不安だった自分が、今では父親です。

妻とは時々喧嘩もしますし、子育ては想像していた数倍大変です。

夜中も何度も起こされて寝不足ですが、それでも幸せだなと思っています。

あの頃は本当にお世話になりました。

実は今でも、忽那さんのブログやYouTubeを時々見ています。
毎回ではなくてすみません（笑）。

先日も婚活の記事を読んでいて、昔の自分を思い出しました。

覚えていらっしゃると思いますが、私は交際中の女性に対する文句が多かったですよね。

「いつも自分からデートに誘っている」

「相手からは全然連絡が来ない」

「どうして女性はこんなに受け身なんだ」

「本当に結婚する気があるのか」

こんなことばかり言っていた気がします。

当時は本気で相手の女性に問題があると思っていました。

自分はちゃんと連絡しているし、デートにも誘っている。お店も探して予約している。

それなのに、相手は何もしてくれない。

自分ばかり頑張っていると思っていました。

でも、結婚した今だから思うんです。

結局、私には相手の女性が積極的になりたいと思うほどの魅力がなかったんですよね。

これ、当時の自分だったら絶対に認めなかったと思います。

でも、何人もの女性と交際して、毎回同じようなことになっていたんです。

いつも自分から誘って、相手からは誘われない。連絡もこちらからばかり。

そのたびに「また受け身の女性だ」と怒っていました。

でも、単純に自分がそこまで好かれていなかったんでしょうね。

だって、本当に好きな相手だったら、自分から連絡したくなるし、また会いたいと思いますよね。

きっと忽那さんも、当時から気づいていたんじゃないでしょうか。

でも、さすがに言えないですよね。

「あなたに魅力がないから、相手が積極的にならないんですよ」なんて（笑）。

婚活中は他の結婚相談所のブログもいろいろ読んでいましたが、

こういうことをはっきり書いている人はあまりいなかった気がします。

まあ、書きにくいですよね。

私も当時そんな記事を読んだら、腹を立てていたと思います。

今になってわかったのは、

自分が一生懸命頑張っていることと、相手が自分を好きになってくれることは別だということです。

お店を予約したから、毎日LINEを送ったから、

だから相手も自分を好きになるべきだというのは違いますよね。

今の妻との交際では、自分ばかり頑張っているという感覚があまりありませんでした。

妻からも連絡が来たし、次のデートの話も自然に出ました。

自分も妻に喜んでほしいと思ったし、妻もいろいろしてくれました。

結局、そういうことなんだと思います。

もし、婚活中の自分に会えるなら、

「相手が何もしてくれないって怒っているけど、

お前は相手から何かしてあげたいと思われる男なのか？」

と言ってやりたいです。

ちょっと厳しいですけどね。

もちろん、相性もあるでしょうし、何でも自分が悪いわけではないと思います。

でも、何度も同じことが起きるなら、

相手の問題ばかり探すのではなく、自分にも何か原因があるんじゃないかと考えるべきだったと思います。

今、婚活で苦労している人の中にも、昔の私みたいな人がいるんじゃないでしょうか。

婚活を卒業したからこそ言えることかもしれません。

なんだか偉そうなことを書いてしまいましたが、ふと思ったのでメールしました。

また落ち着いたら、妻と子どもを連れてご挨拶に伺いたいです。

これからもブログ、YouTube、楽しみにしています！

---

忽那から、最後にひと言

このメールを読んで、私はとても嬉しくなりました。

婚活中にはなかなか受け入れられなかったことを、

今、ご自身の言葉で振り返っていらっしゃるからです。

そして、正直に言うと、これは仲人として本当に伝えにくいことでもあります。

「自分はこんなに頑張っているのに、相手が応えてくれない」

その気持ちはわかります。

でも、

頑張った分だけ、相手が自分を好きになってくれるわけではありません。

これは男性だけでなく、女性にも言えることです。

相手が積極的にならないのは、必ずしも自分に魅力がないからとは限りません。

相性や性格の問題もあります。

ただ、何度も同じことが繰り返されるのであれば、少し考えてみてほしいです。

「相手が自分に何をしてくれないか」ではなく、

「自分は相手から、また会いたいと思われる人になっているだろうか？」

相手の問題点を探すより、自分自身を振り返る。

その視点が、婚活を変えるきっかけになるのかもしれません。

そして最後に。

お子さんのご誕生、本当におめでとうございます！！！

ご家族でお目にかかれる日を、楽しみにしています。

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「条件はいい人なんです。でも、好きかと聞かれると……」

婚活をしている方から、よく聞く言葉です。

年収も仕事も申し分ない。性格も穏やかで、嫌なところも見当たらない。

それなのに、気持ちが動かない。

結婚するのに、恋愛感情はどこまで必要なのでしょうか？

今日は、そんな疑問を考えさせられる調査をご紹介します。

 98.1％が「結婚には恋愛感情が必要」

2026年11月5日、

IBJ結婚みらい研究所が、婚活男女2,888名を対象とした調査結果を発表しました。

結婚に恋愛感情が必要かという質問に対し、

• 必要だと思う：47.4％

• ある程度は必要：50.7％

• 必要ない：1.9％

つまり、98.1％が結婚には「好き」という気持ちが必要と考えています。

条件を重視するイメージもある結婚相談所ですが、やはり気持ちは大切なのですね。

 実は男性の方がロマンチスト？

「恋愛感情は必要」と明確に答えた割合は、

男性49.3％、女性42.9％。

男性の方が高い結果でした。

また、「この人と結婚したら良い夫婦になれそう」と感じる瞬間にも違いがありました。

男性の第1位
「何気ない時間を一緒に楽しめたとき」48.2％

女性の第1位
「自分の考えや価値観を尊重してくれたとき」51.6％

これは、仲人としても興味深い結果です。

男性は一緒に楽しく過ごせたことで「この人と結婚したい」と感じても、

女性はそれだけでは判断できないことがあります。

自分の話を聞いてくれるか。意見が違ったときに尊重してくれるか。

そんな場面を通して、少しずつ好意が育っていくこともあるのでしょう。

もちろん個人差はありますが、

同じデートをしていても、男女では見ているところが違うのかもしれません。

 「好きになれない」には2種類ある

ここからは、仲人としての私の考えです。

婚活で「好きになれません」と相談されたとき、

私はその言葉をもう少し丁寧に考えたいと思っています。

なぜなら、好きになれないという状態には2種類あるからです。

① まだ好きになっていない

一緒にいて嫌ではない。人柄も悪くない。

でも、異性として好きかどうかはわからない。

この場合、もう少し会うことで気持ちが変わる可能性があります。

② 好きになれそうにない

会話が負担だったり、相手の言動に違和感があったり、次に会うことが楽しみではない。

この場合は、条件がどれほど良くても、無理に交際を続ける必要はないと思います。

この2つを区別せず、「ときめかないから終了」としてしまうのは、もったいないこともあります。

 結婚に必要な「好き」とは？

私は、結婚に必要な恋愛感情が、必ずしも強いときめきである必要はないと思っています。

「この人といると落ち着く」

「困ったとき、この人に話したい」

「この人の喜ぶ顔を見るとうれしい」

そんな気持ちも、立派な「好き」ではないでしょうか。

ただし、安心できる人なら誰でも結婚相手になるわけではありません。

いい人だと思うことと、

人生のパートナーとして愛情を持てることは違います。

条件が良いから好きになるべき、優しいから結婚すべき。

そんな義務感で、自分の気持ちを決める必要はないのです。

 仲人として伝えたいこと

好きという気持ちが生まれるまでの時間は、人によって違います。

だから、まだ気持ちがわからないときは、

「この人を、もう少し知りたいと思う？」

「次に会うことを楽しみにできる？」

「人柄や考え方に、好感や尊敬を持てる？」

そんなことを自分に問いかけてみてください。

反対に、何度会っても気持ちが動かないのであれば、

その事実も大切にしてほしいと思います。

「まだ好きではない」と「好きになれそうにない」は違う。

この違いを見極めることが、婚活ではとても大切なのです。

あなたにとって、結婚を決められる「好き」とは、どんな気持ちでしょうか？

＜参考＞

IBJ結婚みらい研究所（2026年11月5日公開）
「【いい夫婦の日調査】20代が結婚相手に求めるのは『居心地』より『尊重』？

年代や性別で異なる理想の夫婦像」

https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/survey-report/1281/

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

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キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

ただ励ますだけではありません。
必要な時には、耳の痛いこともきちんとお伝えします。

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おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

 結婚しても「ひとりの時間」が欲しい人は約半数！

2026年11月4日、

エイブルホールディングスが「ひとり暮らしの結婚意識調査2026」を発表しました。

国内在住の20〜49歳の未婚・ひとり暮らし男女を対象とした調査です。

その中で、私が特に興味を持った結果があります。

結婚を希望する男女に、結婚生活で譲れない条件を尋ねたところ、

「ひとりで過ごす時間」が50.5％で第1位。

さらに女性の68.1％が、

結婚相手と同居する場合でも「自分専用の部屋が欲しい」と回答しています。

結婚したい。

でも、自分の時間も、自分だけの空間も欲しい。

この結果を見て、

以前、真剣交際中の会員さんから受けたご相談を思い出しました。

 「それなら、結婚する意味があるのでしょうか？」

真剣交際に進み、いよいよ結婚後の生活について具体的に話し始めた頃のことです。

お相手から、こんな希望を伝えられたそうです。

「結婚しても、一人の時間は欲しい」

「新居には自分の部屋が欲しい」

「1日のうち、数時間は個室に入って、一人で過ごしたい」

それを聞いた会員さんは戸惑いました。

「一緒に暮らすのに、毎日何時間も別々の部屋で過ごすんですか？ 

それって、結婚する意味があるのでしょうか？」

この気持ちも、よくわかります。

好きな人と結婚するのだから、家に帰れば一緒に過ごしたい。

夕食を食べながら今日の出来事を話したり、テレビを見ながら笑ったり。

そんな毎日を想像していたのかもしれません。

ところが、お相手は「一人になれる部屋が欲しい」と言う。

自分と一緒にいることが、それほど負担なのだろうか。

そんな寂しさもあったのだと思います。

 「一人でいたい」と「あなたといたくない」は違う

私なら、まずこうお伝えしたいです。

「一人の時間が欲しいことと、

あなたと一緒にいたくないことは、同じではありませんよ」

人には、一人で過ごすことで気持ちが整う人がいます。

どんなに好きな人と一緒でも、誰かがそばにいると、無意識に相手を気にしてしまう。

話しかけられれば応じるし、相手の表情も気になる。

一人になって初めて、頭の中が静かになる。

そんな人にとって、一人の時間は相手を拒絶する時間ではなく、

自分を整えるための時間なのです。

ここで、少し考えてみてください。

いつも一緒にいたがる人が、必ずしも愛情深いわけではありません。

反対に、

一人の時間を大切にする人が、愛情の薄い人とも限りません。

愛情の深さと、一緒にいたい時間の長さ。

実は、これは別のものです。

 結婚とは「一緒にいる時間を増やすこと」なのでしょうか？

私は、ここに大きな思い込みがあるように感じます。

私たちは、結婚すると「二人で何でも一緒にするもの」と考えがちです。

食事も、休日も、家で過ごす時間も。

もちろん、それが心地よいご夫婦もいるでしょう。

でも、結婚の価値は、一緒に過ごした時間の長さだけで決まるのでしょうか。

例えば、同じリビングに何時間もいても、

ほとんど会話がなく、気まずい空気が流れている夫婦。

一方、それぞれの部屋で好きなことをしていても、

夕食になれば自然に集まり、今日あったことを楽しそうに話す夫婦。

どちらが幸せかは、一緒にいた時間だけでは判断できません。

私はこう思います。

結婚の良さは、常に誰かと一緒にいられることだけではなく、

「一人でいても、孤独ではない」と思えることにもあるのではないでしょうか。

一人で本を読んでいても、隣の部屋には大切な人がいる。

今すぐ話さなくても、話したいときには話せる。

そんな安心感も、結婚生活の豊かさの一つだと思うのです。

 ただし「一人の時間が欲しい」で終わらせてはいけない

ここは、仲人として非常に大切だと思っているところです。

一人の時間を持つこと自体は、何も問題ありません。

でも、それが一方的な要求になってしまうのは違います。

例えば、

「毎日3時間は絶対に話しかけないで」

「休日も基本的には別々に過ごしたい」

「自分の部屋にいるときは、一切干渉しないで」

これでは、お相手が寂しく感じることもあるでしょう。

一人の時間が必要な人には、その人なりの事情があります。

同じように、一緒に過ごす時間を大切にしたい人にも、その人なりの思いがあります。

一人の時間を求めることは、わがままとは限りません。

一緒にいたいと願うことも、束縛とは限りません。

どちらかが正しく、どちらかが間違っている話ではないのです。

だから私なら、真剣交際中のお二人には、

こんなことを話し合っていただきたいと思います。

• なぜ、一人の時間が必要なのか？

• 一人で過ごした後は、どんなふうに二人の時間を持ちたいのか？

• 食事や休日など、一緒に楽しみたいことは何か？

• 相手が寂しいと感じたときには、どう向き合うのか？

• 家事や生活上の役割を、どう分担するのか？

大事なのは「一人の時間を何時間認めるか」という交渉だけではありません。

二人の時間を、お互いがどれくらい大切にしようとしているのか。

そこを確認してほしいのです。

 結婚する意味は「一人でいられなくなること」ではない

今回の調査を見て、改めて感じたことがあります。

一人暮らしが長くなるほど、自分のペースや生活習慣ができあがります。

自分の時間を失いたくないという気持ちは、決して不自然なことではありません。

そして、結婚するからといって、自分らしさを全部手放す必要もありません。

むしろ、

自分らしくいられる場所があるからこそ、相手と一緒にいる時間を楽しめる。

そんな関係も、素敵だと思うのです。

ただ、忘れてほしくないことがあります。

結婚は、自分の生活を守るだけでなく、相手の生活も大切にしていくことです。

一人の時間が欲しい人も、一緒にいる時間が欲しい人も、相手の気持ちに関心を持ち続けること。

それができなければ、個室があってもなくても、すれ違いは起こります。

最後に、

以前ご相談いただいた会員さんの言葉に、今の私ならこう答えたいと思います。

「結婚する意味は、24時間一緒にいることではありません。

一人でいたいときには安心して一人になれて、誰かにそばにいてほしいときには、お互いを頼れる。

そんな関係をつくることにも、結婚する意味があるのではないでしょうか」

ただし、その距離感を二人とも心地よいと思えることが前提です。

片方だけが我慢する結婚生活を、おすすめするつもりはありません。

結婚生活で大切なのは、二人の距離が近いことだけではない。

近づきたいときに近づけて、離れたいときには安心して離れられること。

その距離感を二人でつくっていけるかどうか。

婚活中の皆さんには、ぜひ考えていただきたいテーマです。

あなたは、結婚したら毎日どれくらい一緒に過ごしたいですか？

そして、お相手から「毎日数時間は一人になりたい」と言われたら、どう感じますか？

＜参考＞

エイブルホールディングス「ひとり暮らしの結婚意識調査2026」（2026年11月4日プレスリリース）

https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000240.000016136.html

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

お見合いでは「第一印象が大切」とよく言われます。

そのため、服装を整え、髪型に気を配り、清潔感を意識する方は多いでしょう。

もちろん、どれも大切です。

でも、私が今日お伝えしたいのは、もう一つの「見た目」。

顔の表情です。

しかも、顔立ちが整っているかどうかという話ではありません。

同じ人でも、表情一つで印象は大きく変わります。

では、どんな表情が好感を持たれるのでしょうか？

 人は、言葉だけで相手の気持ちを判断していない

有名な「メラビアンの法則」をご存じでしょうか。

感情や態度を伝える際、言葉と声や表情が矛盾していると、

人は視覚情報を強く手掛かりにするという研究です。

「言葉7％、声38％、視覚55％」という数字が知られています。

ただし、これは会話の内容が7％しか重要ではないという意味ではありません。

例えば、お見合いで相手から、

「今日はお会いできて嬉しいです」

と言われたとします。

でも、顔は無表情。目も合わない。

そうなると、言葉どおりに受け取るのは難しいですよね。

つまり、何を話すかだけでなく、どんな顔で話しているかも大切なのです。

 実は、笑顔の「量」より大切なことがある

では、お見合いでは、ずっとニコニコしていればよいのでしょうか？

実は、そう単純ではありません。

2024年に発表されたスピードデートの研究では、

二人の笑顔のタイミングが合うように映像を加工した場合、

合わない場合よりも恋愛的な魅力の評価が高まるという結果が報告されました。

ここに、とても大切なヒントがあります。

例えば、相手が楽しそうに旅行の話をしているとき。

こちらも目を輝かせて「それは楽しそうですね！」と笑う。

一方、相手が仕事で苦労した話をしているとき。

そこで満面の笑顔を浮かべるのは不自然です。

少し真剣な表情で「それは大変でしたね」と聞く方が、気持ちは伝わるでしょう。

大切なのは、笑顔を絶やさないことではありません。

相手の話に合わせて、表情が自然に変わること。

これなのです。

 お見合いで意識してほしいのは「聞いているときの顔」

ここで、一つ質問です。

あなたは、自分が話しているときの表情と、相手の話を聞いているときの表情。

どちらを意識していますか？

実は、後者をぜひ意識していただきたいのです。

自分が話しているときは、比較的自然に表情が動きます。

ところが、相手の話を聞いているときは、無意識に真顔になってしまう人もいます。

本人は一生懸命聞いているつもり。

でも、相手から見ると、

「私の話、つまらないのかな？」

「興味がないのかな？」

と感じられてしまうことがあります。

もったいないですよね。

だからこそ、お見合いでは一つだけ意識してみてください。

「あなたの話に興味があります」という気持ちを、表情でも伝えること。

面白い話には一緒に笑う。

驚く話には目を見開く。

真剣な話には、真剣なまなざしを向ける。

大げさなリアクションは必要ありません。

 最後に

婚活では、どうしても「自分がどう見られるか」に意識が向きがちです。

でも、好感を持たれる表情をつくるために、まず考えてほしいのは、

「相手をどう見ているか」

ということ。

相手に関心を持てば、その気持ちは表情にも現れやすくなります。

美形である必要も、無理に笑い続ける必要もありません。

次のお見合いでは、自分が素敵に見えているかを気にするより、

目の前の人の話に心を向けてみてください。

好かれる表情とは、

自分をよく見せる顔ではなく、

相手への関心が伝わる顔です。

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ただ「結婚すること」ではありません。

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

 朝起きたら、Googleから怖い通知が！

今朝、起きてメールを確認すると、Googleからこんな通知が届いていました。

「あなたのパスワードを使ってアカウントにログインしようとした人がいます。

Googleでブロックしました」

えっ！？ 何これ！？

最初は詐欺メールかと思いました。

ところが、Googleの公式サイトで確認すると、本当に不審なログインが試みられていたのです。

しかも、私のパスワードを知っている誰かがログインしようとしたという警告。

幸い、Googleがブロックしてくれたようですが、そこからが大変！

パスワードを変更しようとしても「本人確認ができません」と表示され、先に進めない。

iPhoneでもダメ。パソコンでもダメ。

朝から対応に追われました。

最終的には、パスキーを設定し、パスワードを変更。2段階認証も有効にしました。

実は、このアカウントは、ある有料コンテンツを読むためだけに作ったもの。

そのサービスとGoogleで、同じパスワードを使っていたのです。

どこからパスワードが知られたのかは分かりませんが、使い回しの怖さを痛感しました。

皆様も、パスワードの使い回しにはくれぐれもご注意ください！

 さて、ここからは最新の婚活ニュース

昨日、11月2日にIBJから2026年10月の最新データが発表されました。

なんと、10月のお見合い件数は、

101,547件！

1か月で10万件を超えるお見合いが成立しています。

さらに、成婚組数は1,820組。
（この中には、キュートピアの会員様4名も☺️）

婚活市場では、今もこれだけ多くの出会いと成婚が生まれています。

11月に入り、今年も残り2か月を切りました。

「今年中に何とかしたい」と思っている方もいらっしゃるでしょう。

ただ、年末だからと焦って結論を出す必要はありません。

今からでも、新しい出会いをつくること、目の前のご縁を深めることはできます。

 今日も新しい会員様をお迎えします！

さて、今日はキュートピアにも、新しい会員様がご入会くださいます。

まずはプロフィール写真の撮影に同行し、

その後は事務所にお越しいただいて、初めてのカウンセリングです。

どんなお話ができるのか、私も今から楽しみにしています。

婚活のスタートは、これからの人生に向けた大切な一歩。

素敵なご縁につながるように、私も全力でサポートしてまいります！

さあ、朝から思わぬ騒動がありましたが、

気持ちを切り替えて、今日も元気に頑張ります！

読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日は、最初にお知らせです。

さて、ここから今日の話題です。

 韓国のマッチングアプリに日本人女性が急増！

先日、韓国のニュースで興味深い記事を見つけました。

韓国発のマッチングアプリ「お昼のデート（Noondate）」で、

日本人女性の累積登録者数が約4.6倍になったというのです。

2024年12月には約1万300人だった登録者数が、2026年9月には約4万7,800人に。

約1年9か月で、これだけ増えたそうです。

「お昼のデート」は、2011年に韓国で始まったマッチングアプリです。

もともとは毎日正午に相手を紹介する仕組みが特徴で、

現在はAIなどを活用した相手の推薦や、趣味を通じた交流など、さまざまな機能があります。

日本向けサービスも展開しており、日韓の利用者が交流できる仕組みも充実しています。

日本語と韓国語の翻訳機能があり、言葉の壁を越えてやり取りできることも特徴です。

なぜ、日本人女性の登録がこれほど増えているのでしょうか。

韓国ドラマやK-POPなど、韓国文化への関心の高まりが、

韓国人との交流や恋愛にもつながっているのではないかと報じられています。

確かに、そうした流れは理解できます。

ただ、このニュースを読んで、私は少し意外に感じました。

というのも、私が日々見ている婚活の現場とは、少し違う印象だったからです。

 この1年、韓国籍の男性会員が増えている

実は、この1年ほど、

IBJに加盟している結婚相談所の会員様の中で、

韓国籍の方を見かける機会がかなり増えたと感じています。

あくまで私が日々の活動で目にしている範囲ですが、ほとんどが男性です。

そして、こんなコメントとともに、お見合いのお申し込みをいただくことがあります。

「日本人女性と結婚したいと希望しています」

さらに、

「日本語はまだ十分に話せないため、お見合いには通訳を同席させていただきたい」

というお願いが添えられていることもあります。

韓国人男性が、日本人女性との結婚を希望して活動している。

これは、私自身も現場で感じている変化です。

では、日本人女性の側はどうなのでしょうか。

 「国籍は問いません」という男女の違い

これまで15年ほど仲人をしてきましたが、私の経験では、

男性会員様で

「結婚相手の国籍は問いません」

とおっしゃる方は、1割もいない印象です。

一方、女性の場合は少し違います。

特に、海外の大学を卒業していたり、留学経験があったりする女性の中には、

「パートナーの国籍は問いません」

とおっしゃる方がいらっしゃいます。

私の感覚では、そうした女性の2〜3割くらいでしょうか。

海外で生活した経験があると、

国籍の違いをそれほど大きな壁と感じない方もいるのだと思います。

ところが、ここからが興味深いところです。

「国籍は問いません」とおっしゃった女性からも、

「ただ、どこの国の男性でもいいわけではありません」

「アジア圏の男性は除いてほしいです」

という希望が出てくることがあるのです。

つまり、「国籍は問わない」と言っても、実際には希望する国や地域があるということです。

これは良い悪いという話ではありません。

育ってきた環境や文化への親しみ、言語、将来どこで暮らしたいかなど、

さまざまな理由があるのでしょう。

ただ私の経験では、

韓国人男性との結婚を積極的に希望する女性が急増している、という実感は今のところありません。

 アプリの人気と、結婚相手への希望は同じなのか？

今回のニュースに、私が少しピンとこなかった理由はここにあります。

韓国の文化が好き。

韓国人の友達が欲しい。

韓国人男性と恋愛してみたい。

そして、韓国人男性と結婚したい。

これらは、似ているようで違います。

「お昼のデート」は、

恋愛だけでなく、友達づくりや文化交流にも利用できるアプリです。

ですから、登録者が増えていることが、

そのまま韓国人男性との結婚希望者の増加を意味するわけではありません。

また、マッチングアプリを利用する方と、結婚相談所で活動する方では

出会いに求めるものも違うでしょう。

ニュースの数字と、私が現場で感じていること。

どちらかが間違っているということではなく、

見ている人たちも、出会いの目的も違うのだと思います。

 国境を越えた出会いの、その先にあるもの

今後、国際的な出会いはますます身近になっていくのでしょう。

翻訳技術も進化し、これまで出会えなかった人とつながる機会も増えています。

それは、とても素敵なことだと思います。

ただ、結婚となれば、言葉だけでは解決できないこともあります。

どちらの国で暮らすのか。

仕事はどうするのか。

家族との関係はどう築くのか。

そして、お互いの価値観の違いにどう向き合うのか。

国籍が同じでも違っていても、結婚生活ではこうした話し合いが欠かせません。

今回のニュースは、出会い方の変化を感じさせるものでした。

一方で、仲人としては、まだニュースほどの変化を実感していないというのが率直なところです。

恋愛のトレンドと結婚相手としての選択は

必ずしも一致しない。

これから日本の婚活現場でも変化が起きるのか、

引き続き注目していきたいと思います。

＜参考＞

• Google共有記事（今回の記事のきっかけとなったニュース）
  https://share.google/zhYLbNkkpQnJA0zv2

• 韓国経済新聞（2026年10月27日）
  「最近、韓日カップルが目立つと思ったら…国境を越える日本人女性たち」
  https://www.hankyung.com/article/202610277177g

• マネートゥデイ（2026年9月1日）
  「お昼のデート、累積登録者数600万人突破」
  https://www.mt.co.kr/future/2026/09/01/2026090111360948741

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

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2026年11月1日、キュートピアの公式LINEをリニューアルいたしました。

新たに、BIG5性格分析をもとにした無料の**「私に合う人」診断**をご用意しました。

25問・約5分で、ご自身の性格傾向や相性のよいお相手について考えるヒントが得られます。

また、婚活に役立つ情報やご成婚者の声、無料入会相談などにも簡単にアクセスできるようになりました。

ぜひお気軽にご利用ください。

▶ キュートピア公式LINEはこちら

読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日から11月ですね。

実は、今日11月1日に合わせて、以前から準備を進めていたものがあります。

それが、キュートピア公式LINEのリニューアルです！

これまでの公式LINEは、

YouTubeをご覧になった方からのお問い合わせ窓口という役割が中心でした。

今回、もっと気軽に、もっと便利に婚活の情報を受け取っていただけるよう、内容を大きく見直しました。

そして、新しくご用意したものがあります。

 「私に合う人」って、どんな人？

婚活をしていると、こんなことを考えませんか？

「自分には、どんな人が合っているんだろう？」

「いつも似たようなタイプを好きになるけれど、なぜかうまくいかない」

「条件がいい人と、自分に合う人は違うのかな？」

長年、婚活のサポートをしてきて感じるのは、

相手を探す前に、自分を知ることの大切さです。

自分が何を大切にしているのか。

どんな人と一緒にいると、自然体で過ごせるのか。

自分では当たり前だと思っている性格が、相手からはどう見えるのか。

こうしたことを考えるだけでも、婚活の見え方が変わることがあります。

そこで今回、公式LINEから簡単に利用できる無料診断をご用意しました。

 無料「私に合う人」診断

この診断は、心理学で広く使われているBIG5（ビッグファイブ）性格分析をもとにしています。

質問は全部で25問。

所要時間は約5分です。

5つの性格軸からご自身の傾向を知り、

どのようなお相手が合うのかを考えるヒントにしていただけます。

もちろん、性格診断だけで結婚の相性がすべてわかるわけではありません。

ただ、自分自身を客観的に見つめるきっかけにはなると思います。

「自分はこういう人間だったんだ！」

そんな発見があるかもしれません。

 公式LINEから、婚活に役立つ情報を

今回のリニューアルでは、LINEのメニューも新しくしました。

ご用意したのは、次の6つです。

①「私に合う人」診断

無料でできるBIG5性格診断です。

② 今の婚活、このままでいい？

現在の婚活に迷いや不安がある方に向けたご案内です。

③ 無料入会相談

キュートピアへの入会をご検討中の方はこちらから。

④ 婚活を学ぶ

YouTube、note、Podcastなど、婚活に役立つ情報をご覧いただけます。

⑤ ご成婚者の声

実際にキュートピアでご成婚された方々の体験談をご紹介しています。

⑥ 料金・サポート

キュートピアのサービス内容や料金をご確認いただけます。

気になるメニューをタップするだけなので、難しい操作は必要ありません。

 婚活は「もっと頑張ること」だけが正解ではありません

婚活が長くなると、

「もっと申し込まなければ」

「もっと出会いを増やさなければ」

と考える方もいらっしゃいます。

もちろん、行動することは大切です。

ただ、ときには立ち止まって、

「そもそも、自分はどんな結婚生活を望んでいるのだろう？」

と考えてみることも必要です。

そのためには、自分の性格や考え方を知ることが役立ちます。

今回の無料診断が、皆さんの婚活に新しい視点をもたらすきっかけになれば嬉しいです。

 まずは気軽に試してみてください！

キュートピア公式LINEは、どなたでも無料で友だち追加していただけます。

▼ キュートピア公式LINEはこちら

https://lin.ee/njGCAHy

友だち追加後、メニュー左上の「私に合う人」診断をタップしてください。

すでに友だち登録してくださっている方も、

新しいメニューをそのままご利用いただけます。

11月は、何かを新しく始めるにもよいタイミングです。

まずは5分間、自分自身を知る時間を作ってみませんか？

皆さんの婚活に、少しでもお役に立てれば嬉しいです。

読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

東京はここ数日で、ぐっと寒くなりました。

朝、外に出ると、思わず肩をすくめてしまうほど。

こんな季節になると、やっぱり温かい鍋料理が恋しくなりますね。

先日、結婚相談所ツヴァイが発表した調査で、

婚活中の会員の89.1％が「鍋を一緒に食べると仲が深まる」と回答したそうです。

鍋を囲めば、

食の好みも、気遣いも、普段とは違う一面も見えてきそうです。

ただ、このニュースを読んで私が真っ先に思い出したのは

「鍋でちょっと困った経験」でした。

 鍋奉行とのデートは、なぜか授業になる

私は基本的に、鍋料理のセットが運ばれてくると、

自分で具材を入れてセッティングしたいタイプです。

野菜を入れて、お肉を入れて、煮え具合を見ながら食べる。

あの作業も含めて、鍋が好きなのだと思います。

ところが以前、「鍋奉行」と呼ぶにふさわしい方と食事をしたことがありました。

その方が全部仕切ってくださるので、私は座っているだけ。

これは楽だなあ、と思ったのですが……。

「はい、これ今おいしいところだから、今食べて！」

「肉ばっかり食べない！」

えっ、私、叱られている？

その方は、きっと一番おいしい状態で食べさせてくださろうとしていたのでしょう。

ありがたいのです。ありがたいのですが、

だんだん「鍋を食べに来たのか、鍋の講習を受けに来たのか」という気分になってしまいました（笑）。

 最高級のお肉が、つらかったことも

別の日、こちらはデートではなく接待でのこと。

お相手がとても気を遣ってくださり、

「遠慮しないでもう少し食べてくださいよ」

「最高級の肉を頼みましょうよ」

と、次々注文してくださいました。

お気持ちは本当にうれしかったのです。

でも、そのとき私は、すでにお腹がいっぱい。

せっかくのご厚意を断るのも申し訳ないし、無理して食べるのも苦しい。

こんなとき、善意が少々つらくなることもあるのですね。

「もう十分いただきました。ありがとうございます」と言ったあとに、

「そうですか、よかった」と受け止めてもらえたら、どんなに気が楽だったでしょう。

 直箸、気になる？ 気にならない？

そして、もう一つ。

まだそれほど親しくない方と、同じ鍋を囲むときのことです。

一つの鍋に、お互いの箸を直接入れる。いわゆる「直箸」。

私は少し気になることがあります。

もちろん、全然気にならない方もいるでしょう。

家族なら平気でも、知り合ったばかりの方だと抵抗がある、という人もいると思います。

これも「どちらが正しい」という話ではありません。

ただ、鍋という料理は、意外と一人ひとりの「普通」が違うのではないかな？

 鍋で見たいのは、気遣いの上手さだけじゃない

よく婚活では「気遣いのできる人がいい」と言います。

でも、気遣いには難しいところがあります。

相手のためにしているつもりのことが、

相手にとっては「自分のペースを崩されること」だったりする。

男性でも女性でも、張り切って相手を喜ばせたい気持ちはあるでしょう。

だからこそ、ちょっと聞いてみる。

「自分で取りたいですか？」

「もうお腹いっぱいですか？」

「取り箸、使いましょうか？」

たったそれだけで、ずいぶん心地よくなります。

そして聞かれた側も、

「ありがとうございます。でも、私はこうしたいです」と気軽に言えたらいいですね。

結婚生活も、似ている気がします。

よかれと思ってしたことが、相手にはちょっと違う。

そんな場面が日常にはたくさんあります。

そのたびにお互いのやり方を笑いながら調整できたら、きっと暮らしやすい。

 さて、あなたは何奉行？

鍋デートで大切なのは、相手が上手に取り分けてくれるかどうかより、

一緒に食べていて気が楽かどうかなのかもしれません。

「今が食べ頃！」と教えてくれる鍋奉行も、もちろん頼もしい存在。

ただ、ときどきは、こちらの食べ頃にも任せてほしい（笑）。

この冬、交際中のお相手と鍋を囲む機会があったら、

そんな小さな違いも楽しんでみてください。

ちなみに私は、できれば自分で鍋をセッティングしたい派です。

みなさんは、いかがでしょうか？

＜参考＞

結婚相談所ツヴァイ 婚活研究所「鍋デート」に関する意識調査（2026年10月27日発表）

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
「どんな相手といると、心地よくいられるのか？」

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なぜ、キュートピアが選ばれるのか

キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

2026年10月26日、IBJ結婚みらい研究所から興味深い調査結果が発表されました。

婚活中の男女2,888名を対象にした「結婚相手に求める優先度調査」です。

その中で、目を引いた数字がありました。

結婚相手としてNGと感じる項目の数が、

女性は男性の約1.4倍。

男性が平均3.48個だったのに対し、女性は4.94個。

特に男女差が大きかったのは「清潔感がない」という項目です。

男性31.3％に対し、女性は77.3％。

また、「会話が噛み合わない」をNGとした人も、男性69.3％、女性83.5％でした。

女性のほうが、結婚相手に対して厳しい目を持っているように見えます。

しかし、私はこの数字を見て、少し違うことを考えました。

 女性のNGには、いくつもの意味がある

女性が男性に対して「清潔感がない」と感じたとき。

単に服装が気に入らない、ということだけではないのかもしれません。

「この人は、普段の生活もだらしないのでは？」

「結婚したら、私がいろいろ世話をすることになるのでは？」

そんな未来まで想像している可能性があります。

そして、もう一つ。

「この人と身体的に親密になれるだろうか」という感覚です。

結婚相手は、手をつないだり、キスをしたり、身体を寄せ合ったりする相手です。

そのため、無意識に

「この人に触れられても嫌ではないか」「もっと近づきたいと思えるか」

を感じ取っているのではないでしょうか。

心理学の研究でも、

嫌悪感と性的な気持ちが互いに影響し合うことが報告されています。

つまり、

清潔感は単なる身だしなみではなく、

異性として受け入れられるかという、

もっと根本的な感覚にも関わっている

のだと思います。

また、会話が噛み合わないと感じたときも、

「結婚後も、私の話を聞いてくれないのでは？」

「困ったとき、話し合いができないのでは？」

と、将来の生活を想像しているのかもしれません。

女性のNG項目が多い背景には、

結婚後に自分が背負うかもしれない負担への警戒心もあるのではないでしょうか。

仲人として婚活の現場を見ていると、そう感じる場面があります。

 ただ、ここに一つ落とし穴がある

相手の欠点に気づくことは大切です。

結婚してから苦労しないために、慎重になるのも当然でしょう。

ただ、気になることがあります。

婚活では、相手の欠点を見つけることが上手になっても、

関係を築くことが上手になるとは限らないのです。

たとえば、デートのお店を予約してくれなかった男性。

「気が利かない」

「私を大切にしてくれなさそう」

そう判断して、お断りする女性がいたとします。

でも、その男性は単にお店の予約に慣れていなかっただけかもしれません。

「次は予約してもらえると嬉しいな」

そう伝えたら、快く応じてくれる人かもしれません。

一方で、伝えても不機嫌になったり、

「そんなことまで求めるの？」と言い返したりする人もいるでしょう。

この二人は、まったく違う人です。

ところが、最初の「予約してくれなかった」という事実だけで判断すれば、

どちらも同じNGになってしまいます。

 本当に見るべきなのは、欠点が出た後

結婚生活では、必ず意見の違いや不満が生まれます。

どんなに相性の良い夫婦でも、最初からすべてが噛み合うわけではありません。

だからこそ、私が大切だと思うのは、

「問題が起きない相手か」ではなく、

「問題が起きたとき、一緒に解決できる相手か」

ということです。

これは、男性にも当てはまります。

女性の反応が薄かったからといって、「愛嬌がない」「自分に興味がなさそう」と決めてしまう。

相手が緊張している可能性もありますし、自分自身が一方的に話していた可能性もあります。

相手を評価するだけでなく、二人の関係をどうつくっていくか。

そこに目を向けることが必要です。

もちろん、

衛生面で強い抵抗を感じる相手や、自分を尊重してくれない相手を、無理に受け入れる必要はありません。

受け入れられない問題と、二人で調整できる問題は、分けて考えたいのです。

 婚活で増やしたいのは、NGリストではない

今回の調査では、

男女ともに結婚相手に求めるものの第1位は「人柄・性格」でした。

全体の85.3％の人が重視しています。

ところが、実際の婚活ではどうでしょう？

人柄を知る前に、減点を重ねてしまうことがあります。

私は、ここに婚活の難しさがあると思っています。

相手の欠点を見抜くことに一生懸命になるほど、

相手の良さを発見する余裕がなくなってしまう。

そして、いつの間にか「一緒に幸せになれる人」ではなく、

「自分をがっかりさせない人」を探し始めてしまうのです。

でも、そんな人はいるでしょうか？

結婚とは、欠点のない人を見つけることではありません。

お互いの不完全さを知ったうえで、

それでも一緒に生きていこうと思える関係をつくること。

私はそう考えています。

相手を見て「ここが嫌だな」と感じたとき。

すぐにNGを出す前に、一つだけ考えてみてください。

「この問題は、二人で解決できることだろうか？」

この問いを持てるようになると、

婚活での相手の見え方は大きく変わると思います。

＜参考資料＞

IBJ結婚みらい研究所

「女性は『大切にされている』という実感が大事？結婚相手に求める優先度ランキング」（2026年10月26日）

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

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キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

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と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

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・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

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読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

先日、ある男性からこんな愚痴を聞きました。

「女性って、よく『ちゃんと話し合いたい』と言いますよね。

でも、よく聞いていると、

結局は『私の意見に従ってほしい』と言っているだけのように思うんです」

なかなか鋭い指摘だと思いました。

実際、そういう女性もいるでしょう。

ただ、私はこの話を聞いて、

男性側にも、女性側にも、見落としていることがあるのではないかと感じました。

今日は、男女の「話し合い」について考えてみます。

 男性が感じる「結局、俺が折れるしかない」

たとえば、デートの頻度について。

女性が「もっと会う時間を増やしたい。ちゃんと話し合いたい」と言ったとします。

男性は仕事の事情を説明し、「今は月2回が現実的かな」と答える。

すると女性は、

「でも、それじゃ関係が深まらないよね？」

「本当に私との将来を考えているの？」

と、さらに意見を重ねてくる。

男性からすると、

「俺の事情も説明したし、考えも伝えた。

それなのに受け入れてもらえない。

これって話し合いなの？」

となるわけです。

男性にとっての話し合いは、お互いの意見を出して着地点を探すこと。

ところが女性は、

着地点よりも、自分の気持ちを理解してもらうことを重視している場合があります。

ここにズレが生まれます。

 女性は、なぜ「話し合いたい」と言うのか？

女性が話し合いを求めるとき、

必ずしも自分の希望を押し通したいわけではありません。

「私が寂しいと感じていることを、わかってほしい」

「二人の問題として、一緒に考えてほしい」

そんな思いが隠れていることもあります。

つまり、女性にとっては、

結論そのものよりも、

自分の気持ちを相手がどれだけ大切に扱ってくれるかが重要なのです。

男性が合理的な解決策を示しても、

女性が納得しないことがあるのは、このためかもしれません。

ただし、ここで女性にも考えてほしいことがあります！

気持ちを理解してもらうことと、

自分の希望を実現してもらうことは、別です。

「私の気持ちをわかってくれたなら、私の希望を受け入れてくれるはず」

そう考え始めると、

話し合いはいつの間にか、相手の愛情を試す場になってしまいます。

 実は、二人は同じスタートラインに立っていない

ここで、もう一つの視点です。

私は、話し合いがうまくいかない原因の一つに、

考え始めたタイミングの違いがあると思っています。

たとえば女性は、何日も前から問題について考えている。

悩んで、友人に相談して、自分なりの結論を出している。

そして男性に「話し合いたい」と切り出す。

ところが男性にとっては、その瞬間が初めて考えるタイミングです。

女性はすでにゴール付近。

男性はスタート地点。

この状態で話し合えば、女性の意見が強くなるのも当然です。

女性は「こんなに考えてきたのに、どうしてわかってくれないの？」と思う。

男性は「もう結論が決まっているなら、俺に聞く意味があるの？」と思う。

これ、どちらが悪いという話ではありません。

一方は話し合いのつもりでも、

もう一方には結論の通達に聞こえてしまう。

そんなことが起きているのではないでしょうか？

 男性にもある「聞いてもらえなかった」という思い込み

一方で、男性側にも注意してほしい思考の癖があります。

それは、

「自分の意見が採用されなかった＝自分の意見を聞いてもらえなかった」

と考えてしまうことです。

相手が反論してきたからといって、意見を無視されたとは限りません。

女性にも、納得できない理由があるのでしょう。

自分の意見を尊重してほしいと思うなら、

相手にも反論する自由があります。

相手が譲らないことを、

すぐに「わがまま」「支配したがっている」と解釈すると、

今度は男性自身が話し合いを閉ざしてしまいます。

これは男女どちらにも起こることです。

 本当の話し合いかどうかは「NO」を伝えたときにわかる

私は、ここが一番大事だと思います。

話し合いができる人かどうかは、意見が一致したときにはわかりません。

相手が自分の希望に「NO」と言ったとき、どう振る舞うか。

そこに、その人の本質が表れます。

不機嫌になる。

黙り込む。

「私のことを大切に思っていないんだね」と責める。

これでは、相手は次第に本音を言えなくなります。

男性も同じです。

「どうせ何を言っても無駄だから」と話し合いから逃げてしまえば、

二人の関係は深まりません。

大切なのは、相手の意見によって自分の考えを変える余地があるかどうか。

もし結論が変えられないのであれば、

「話し合いたい」ではなく、「私にはどうしても譲れない希望がある」と伝える方が誠実です。

 婚活で見てほしいのは、意見の一致よりも

結婚すれば、住む場所、お金、仕事、家族のことなど、

意見が食い違う場面はいくらでもあります。

そのたびに、どちらか一方が我慢する関係では長続きしません。

だからこそ婚活では、

意見が合うかどうかだけでなく、

意見が合わなかったときに、二人がどうなるかを見てほしいのです。

そして、もう一つ。

話し合いの目的は、どちらが正しいかを決めることではありません。

二人が納得できる答えを探すこと。

その結果、今回は相手に合わせることもあるでしょう。

あるいは、今回は自分の希望を優先してもらうこともあるでしょう。

大切なのは、その選択を二人でできているかどうかです。

「話し合いたい」という言葉は素敵です。

でも、本当に大切なのはその言葉を口にすることではなく、

相手の意見によって自分の考えも変わる覚悟があること。

それができて初めて、二人の話し合いになるのだと思います。

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ただ「結婚すること」ではありません。

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