こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨日は、

私の誕生日に、たくさんのメッセージをお寄せくださり

ありがとうございました。

ひとつひとつ、ありがたく読ませていただきました。

本当に嬉しく思います。

年齢を重ねるにつれ、

人の選択や、決断の重みについて、

考える時間が増えてきたように感じます。

今日は、そんなことを思いながら、

以前にも一度書いたことのある

NHKで紹介された「カレー実験」について、

あらためてお話ししてみたいと思います。

次へ行ったら、前には戻れない──カレー実験のルール 

この実験では、

さまざまな種類のカレーが、1皿ずつ順番に出てきます。

参加者は、その都度、

・このカレーに決める

・それとも、次のカレーへ進む

という選択を迫られます。

ただし、ルールがあります。

次へ進んだ瞬間、

前に出てきたカレーには戻れない。

「やっぱり、さっきの方がよかった」は、できません。

選択肢が多いほど、人は迷う 

まだ先があると思うと、

人は決断を先延ばしにします。

「もっと美味しいものがあるかもしれない」

「今決めたら、損をするかもしれない」

そうして迷い続けた結果、

最後まで行ってしまい、

「そこまで好みではないもの」を

選ばざるを得なくなる人が出てくる。

この実験は、

人の意思決定の癖を、とても正直に表しています。

婚活と、驚くほどよく似ている 

婚活も、構造はまったく同じです。

出会いが増えれば増えるほど、

・もっと合う人がいるかもしれない

・もっと理想的な人がいるかもしれない

そう考えやすくなる。

すると、

「ここで決めてもいい」という基準が、

知らないうちに上がっていきます。

この基準は、

経済学では「留保水準」と呼ばれます。

簡単に言えば、

「これ以上探すより、

今ここで選んだほうが幸せだと思えるライン」

そのラインが、

活動が長くなるほど、少しずつ上がってしまうのです。

結婚できる人は、何をしているのか 

結婚できる人は、

「他に合う人がいない」と思っているわけではありません。

実は、こう考えています。

この世界を探し回れば、きっる。

選んだ自分を、信じることができるか 

結婚できるかどうかを分けるのは、

相手の条件ではありません。

選んだ自分を、信じることができるか。

ここなのだと思います。

婚活が苦しくなるとき、

人は相手を疑っているようで、

実は、

自分の選択を信じられていない

ことが多い。

だから、

「もっといい人がいるかもしれない」

「これで本当にいいのか」

と、答えを外に探し続けてしまうのです。

結婚は、正解を当てることではない 

結婚とは、

完璧な正解を見つけてから進むものではありません。

自分で選び、

その選択を引き受け、

時間をかけて育てていくもの。

だからこそ、

選んだ相手を信じる前に、

選んだ自分を信じられるか。

ここが、最後の分かれ道なのだと思います。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日は、私ごとですが、誕生日を迎えました。

特別なことをするわけでもなく、いつも通りの一日です。

ただ、年を重ねるごとに、

人の心の複雑さや、

誰にも見えないところで抱えている痛みに、

より敏感になるようになった気がします。

そんなことを思いながら、

今日はこのテーマを書いてみようと思いました。

婚活やパートナーシップのご相談を受けていて、

いつも感じることがあります。

それは、

多くの方が「人の心理を知らないまま」、

自分を責めながら苦しんでいるということです。

人は「心の仕組み」を知らずに恋愛をしている 

相手が悪かったわけでも、

自分が努力不足だったわけでもない。

ただ、

心の仕組みを知らなかっただけ

というケースが、本当に多いです。

回避型の人と交際すると起こりやすいこと 

たとえば、回避型の恋愛傾向を持つ人。

このタイプの方と交際をすると、

・ある日、突然連絡が取れなくなる

・急によそよそしい態度を取られる

・理由の説明がないまま距離を置かれる

そんな出来事が起こることがあります。

残された側は、

「え、私、何かしてしまった？」

「自分のどこがいけなかったんだろう…」

理由がわからないまま自分を責め、

とても苦しい思いをします。

突然の交際終了になることもあり、

心の傷は、かなり深くなります。

回避型本人も「自覚がない」ことが多い 

ここで、とても大切なことがあります。

回避型の本人も、

自分がそういう心の傾向を持っていると

気づいていないことが多いのです。

「なぜか続かない」

「いつも同じ終わり方をする」

そう感じていても、

それが“心の癖”だとは思っていない。

結果として、

相手も傷つき、

本人もまた、同じパターンを繰り返してしまう。

どちらも、幸せから遠ざかってしまいます。

恋愛でつまずきやすい心理傾向は、回避型だけではない 

恋愛で問題を起こしやすい心理傾向は、

回避型だけではありません。

たとえば、

・不安が強く、相手の反応に過敏になってしまう人

　返信の速さや言葉のトーンに一喜一憂し、

　「嫌われたのではないか」と不安が膨らみやすいタイプ。

・愛されているかを、常に確認せずにいられない人

　言葉や態度での安心がないと落ち着かず、

　無意識のうちに相手に確認を求めてしまいます。

・距離が近くなると、無意識に相手を試してしまう人

　「それでも離れないか」を確かめるための行動が、

　結果的に関係を壊してしまうこともあります。

これらはすべて、

性格の良し悪しではありません。

心を守るために身についた反応であることが、ほとんどです。

心理を知らないと、なぜこんなに苦しくなるのか 

人は誰しも、

思っている以上に複雑な心の癖を持っています。

それを知らないまま交際をすると、

「なぜ、こんなに苦しいのか」

「なぜ、同じことを繰り返すのか」

理由がわからないまま、

自分だけを責め続けてしまうのです。

心理を知ることは、相手のためではなく「あなたのため」 

心理を知ることは、

相手を分析するためでも、

誰かを裁くためでもありません。

あなたの心を守るためです。

「あの人が突然冷たくなったのは、

私の価値が足りなかったからではないかもしれない」

「相手に、そういう傾向があったのかもしれない」

そう理解できるだけで、

必要以上に自分を傷つけずに済むことがあります。

それは、事故のようなものだった。

あなたが悪かったわけではない。

そう捉えることも、

心を守るためには、とても大切なのです。

ここから先の話は、また今度 

実は、

そういう相手に強く惹かれた側にも、

自分では気づいていない心の傾向が

隠れていることがあります。

ただ、この話はとても深く、

今日はここまでにしたいと思います。

今日お伝えしたかったのは、ひとつだけ。

人の心は、思っている以上に複雑で、

パートナーシップで生まれる痛みは、

必ずしも「あなたの問題」だけではない

ということ。

どうか、

必要以上に自分を責めないでくださいね。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

お見合い後や、デート後のご相談で、

とてもよく受ける質問があります。

それが、

「また会うかどうか、

　どういう気持ちだったら正解なのでしょうか？」

というものです。

・嫌ではなかった

・でも、ドキドキもしなかった

・楽しかったと言い切れるほどでもない

そんなとき、

「ここで進んでいいのか」

「もうお断りした方がいいのか」

判断に迷ってしまう方は本当に多いです。

今日は、その判断基準についてお話しします。

多くの人が間違えやすい判断基準 

まず最初にお伝えしたいのは、

多くの方が、

「好きになれそうか」

「恋愛感情が湧いたか」

で判断しようとしている、ということです。

けれど実は、

この基準は婚活ではとてもブレやすいです。

初対面は緊張もありますし、

お互いに“よそ行きモード”でもあります。

その状態で、

正確な恋愛感情を測ろうとするのは、

少し無理があります。

また会っていい基準は「安心」と「違和感のなさ」 

では、

何を基準にすればいいのか。

答えは、とてもシンプルです。

そして何より大切なのが、

「もう一度会ってもいいかな」

と、

　体が拒否していないかどうか

「別に嫌じゃない」

「もう一度くらいなら会える」

これは、

婚活では十分に前向きなサインです。

逆に、注意したいサインがあります 

一方で、

こんな感覚が強く残っている場合は、

無理に進める必要はありません。

・会った直後から、どっと疲れが出た

・会話を思い出すと、胸やお腹が重くなる

・理由は説明できないけれど、違和感が消えない

これらは、

頭より先に体が反応している状態です。

この「違和感」は、後から消そうとしても消えません 

婚活中の方は、とても真面目で優しいので、

「たまたま疲れていただけかも」

「もう一度会えば印象が変わるかも」

そんなふうに、

違和感に理屈をつけて消そうとします。

けれど正直に言うと——

この「違和感」は、

後から理由をつけて消そうとしても、

だいたい消えません。

むしろ、

交際が進むほど形を変えて、

あとから表に出てくることが多いのです。

「ドキドキしない」と「違和感がある」は別もの 

ここは、とても大事なポイントです。

・ドキドキしない

・盛り上がりは少ない

これは、

安心感ベースの関係ではよくあることです。

一方で、

・体が重い

・会う前から気が進まない

・考えるだけで消耗する

これは、

すでに我慢が始まっているサインです。

婚活では、

「好きになれるか」よりも、

「安心して関係を続けられるか」

ここを見てください。

無理に進めない判断も、立派な選択です 

婚活は、

我慢比べでも、根性論でもありません。

違和感を無視して進んだ結果、

あとから苦しくなってしまうケースを、

私は何度も見てきました。

やめる判断は、逃げではありません。

自分を守るための、大切な選択です。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活の終盤。

「いよいよ」というタイミングで、

人の心は、思っている以上に揺れます。

今日は、

プロポーズ前後に起こりやすい

男性と女性の心の違いについて、

現場で見てきたことをお話しします。

プロポーズ前、男性は一度ガクンと落ちる 

真剣交際が進み、

プロポーズが現実味を帯びてきた頃。

男性が、

急に元気をなくす。

口数が減る。

不安そうな顔になる。

これは、本当によくあります。

実際、私は何人もの男性会員さんから、

ほぼ同じ言葉を聞いてきました。

「忽那さん……

本当に、これでいいんでしょうかね？」

それまで前向きだった方ほど、

このタイミングで一度、

気持ちがガクンと落ちるように見えます。

男性は「プロポーズをする」側だから 

なぜ、こんなことが起きるのか。

理由は、とてもシンプルです。

男性は、

プロポーズを「する」側。

決断する側であり、

責任を引き受ける側です。

（と、本人は感じている）

・この人の人生を背負えるのか

・本当に幸せにできるのか

・逃げられない決断をしていいのか

こうした問いが、

一気に現実として押し寄せてきます。

このときの男性は、

迷っているのではありません。

覚悟を決めようとしている最中です。

だから、一度落ちる。

これは、とても自然な反応です。

プロポーズ前、女性は「待つ」時間を過ごす 

一方で、女性はどうでしょうか。

多くの場合、

女性はプロポーズを「受ける」側です。

プロポーズ前は、

「どんなシチュエーションかな」

「どんな言葉で言ってくれるのかな」

そんなふうに、

待つ時間を過ごすことが多い。

そのため、

プロポーズ前に、

男性ほど大きく気持ちが落ちることは、

あまりありません。

プロポーズ後、女性の不安が動き出す 

ところが、

プロポーズが終わったあと。

今度は、

女性の心が揺れ始めます。

よく言われる、

マリッジブルーの状態です。

・本当にこの人でいいのだろうか

・結婚したら、今の私でいられるのか

・仕事、家族、生活、全部うまく回るのか

幸せなはずなのに、

なぜか不安になる。

これは、

女性が弱いからではありません。

人生が一気に「現実として動き出す」瞬間だからです。

男性は「前」、女性は「後」で揺れる 

現場を見ていて、

私はこう感じています。

男性は、

「する」決断の前で揺れる。

女性は、

「受けた」あとで揺れる。

どちらが正しい、

どちらが未熟、という話ではありません。

揺れるタイミングが、

ただ違うだけ。

この揺れは「おかしいこと」ではない 

もし、今この時期にいる方がいたら。

男性の方へ。

プロポーズ前に怖くなるのは、

それだけ真剣だからです。

女性の方へ。

プロポーズ後に不安になるのは、

人生を軽く扱っていない証拠です。

どちらも、

幸せに向かう途中で起きる

とても自然な心の動きです。

---

キュートピアでは、

プロポーズ前後のこの時期こそ、

一番丁寧にサポートをしています。

今、理由のわからない不安を感じている方がいたら、

どうぞ遠慮なくご相談くださいね。

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こんにちは。

結婚相談所キュートピア代表の忽那里美です。

婚活のご相談を受けていると、

ときどき、とても言葉にしづらいテーマにぶつかります。

それが、

「親御さんとの関係」です。

本当は相手のことが好きなのに。

本当は前に進みたいのに。

親の顔が浮かんで、足が止まってしまう。

そんな方を、私は何人も見てきました。

婚活がうまくいかなくなる原因が、

相手でも、本人でもなく、

親御さんとの距離感にあるケースは、決して少なくありません。

親御さんが婚活の「ブレーキ」になるとき 

これまでにも、会員様からこんなご相談がありました。

・親が相手選びに参加してきて、学歴や職業に口を出す

・デートのたびに報告を求められ、評価やダメ出しをされる

・成婚が見えてきた頃に

　「なんか、お母さん、あの人好きじゃないわ」と言われる

・親御様へのご挨拶当日に

　「やっぱり会うのは嫌」と言い出される

さらに、年齢が上がってからの婚活では、

親御さんの介護や、住まいの問題も絡んできます。

「あなたが結婚したら、私はどうなるの？」

「一家の大黒柱だと思っていたのに、私たちを捨てる気？」

そんな言葉を向けられ、

「誰の人生なのかわからなくなってしまった」と

涙される方もいらっしゃいました。

これは、特定の年代だけの話ではありません。

20代でも、30代でも、40代でも起きています。

それでも、幸せを選んだ人たちがいます 

苦しい状況の中でも、

「自分の人生」を諦めなかった方たちがいます。

ここからは、実際にあった成婚エピソードを

ご紹介します。

---

実例①

お母様の「NO」を越えて、覚悟を決めた女性

活動中、常にお母様の顔色をうかがっていたAさん。

今のご主人と出会ったときも、

「なんとなく気に入らない」と反対されました。

これまでは、その一言でお断りしていたAさん。

けれど今回は違いました。

「母と結婚するわけじゃない。

　私の人生は、私が決める」

そう腹をくくり、

一時的にお母様への報告を止め、

彼との信頼関係を深めることに集中しました。

成婚退会を決めたあと、事後報告。

お母様は驚かれましたが、

Aさんの幸せそうな表情を見て、

最終的には認めてくださいました。

「あのとき諦めなくて、本当によかった」

今では、そう笑顔で話してくださいます。

---

実例②

「完全同居」でも「完全別居」でもない、通い婚という選択

親御さんの介護や精神的な依存度が高く、

成婚が決まったあとに、

親御さんの情緒が不安定になってしまったBさんのケースです。

「あなたが急にいなくなったら、生きていけない」

そんな言葉を向けられ、

Bさん自身も強い罪悪感を抱くようになりました。

とはいえ、

親御さんの不安をすべて引き受ける形では、

これからの結婚生活が立ち行かなくなることも、

ご本人もお相手も感じていました。

そこで二人で話し合って決めたのが、

「平日は実家で親御さんのサポートをし、

　週末だけは夫婦二人の家で過ごす」

という、期間限定の通い婚スタイルでした。

お相手の男性も、

「いきなり引き離すと、

　親御さんもBさんも辛くなってしまう。

　少しずつ慣れていけばいいと思う」

と、現実的に受け止めてくださいました。

この生活をしばらく続ける中で、

親御さんも徐々に子離れの覚悟ができ、

ヘルパーさんの導入など、外部サポートもスムーズに進みました。

そして１年後、

無事に夫婦での完全同居へと移行することができたのです。

---

実例③

親子の話し合いの中で出た、お父様の「鶴の一声」

お母様の発言力がとても強く、

これまでどんなお相手を連れて行っても、

否定的な意見が出てしまっていたCさんのケースです。

成婚が見えてきたタイミングでも、

お母様の反対は続いていました。

このままでは前に進めない。

そう感じたCさんは、

ご挨拶の前に、親子だけでしっかり話し合う場を持つことにしました。

これまでの婚活のこと。

どれだけ悩み、傷つき、

それでも今回のご縁を大切に思っていること。

感情的にならず、

一つひとつ、言葉にして伝えました。

すると、その話を黙って聞いていた

普段は物静かで、

どちらかといえばお母様の後ろに立っていることが多かったお父様が、

こう言ってくださったのです。

「いいじゃないか。

　◯◯が、そこまで考えて選んだ人なんだろう」

その一言で、空気が変わりました。

お父様は、ずっと見ていたのです。

我が子がどれだけ真剣に婚活に向き合い、

どれだけ苦しみながら選択してきたかを。

この言葉をきっかけに、

お母様の態度も少しずつ和らぎ、

最終的にはご挨拶も無事に終え、

ご成婚へと進むことができました。

---

 

あなたの人生の主役は、あなた自身 

親御さんとの関係に悩んでいると、

八方塞がりのように感じてしまうかもしれません。

けれど、解決の糸口はあります。

・親の機嫌より、自分の幸せを大切にする覚悟

・「こうあるべき」に縛られない柔軟な選択

・家族やパートナーの中にいる「味方」を信じること

「私を捨てるの？」

そう言われても、その言葉に縛られなくていいのです。

あなたが誰かと愛し合い、

穏やかに、笑顔で暮らすこと。

それが結果として、

一番の親孝行になることもあります。

もし今、

親御さんとの関係で苦しくなっているなら。

一人で抱え込まず、話してくださいね。

キュートピアは、

あなたが「自分の人生」を生きるための婚活を、

全力で支えています。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活をサポートしていますと、

人間の「素」の部分に触れることになります。

社会的な顔でもなく、

仕事をしている時の姿でもなく、

もっと内側の、丸裸に近い人間。

それを知ることになるのが、婚活の現場です。

これは、仲人という仕事をしていて、

本当に大きな学びだと感じています。

婚活は、大人にとっても過酷な活動です 

結婚を真剣に求めて活動されている方々ですから、

当然、皆さま成人です。

年齢も、社会経験も、

それなりに重ねてこられた方々です。

ただ、婚活という活動は、

想像以上に厳しい側面を持っています。

・お見合いを申し込んでも成立しない

・お見合いをしても、お断りされる

・交際に進んでも、終了になる

こうした経験が、

短期間に何度も続くことがあります。

これは、自分自身を否定されたように感じてしまっても、

無理のない状況です。

正直に言えば、

かなりのエネルギーが必要な活動です。

辛さが続いたときに、現れる行動 

そんな中で、

辛さが積み重なったとき、

ある行動が見られることがあります。

それは、

急に、連絡が取れなくなる

という行動です。

これは、

弊社会員様にもいらっしゃいましたし、

他の相談所の仲人さんからも、

ときどき耳にする話です。

お見合いの日程調整が進まず、

先方の相談所に確認を入れると、

「すみません。

会員に何度も連絡をしているのですが、

返事が来ないのです」

こうした返答が返ってくることがあります。

頻繁に起こるわけではありませんが、

婚活という活動の特性上、

ときに見られるケースです。

これは、大人の対応でしょうか？ 

ここで、一度立ち止まって考えてみたいのです。

その人の心の中で起きていること 

多くの場合、

その方の心の中で起きていることは、

とても複雑そうでいて、実はシンプルです。

・これ以上、傷つきたくない

・うまくいかない現実を直視する余裕がない

・どう返事をしていいのかわからない

・向き合うエネルギーが残っていない

その結果として、

返事をしない

距離を取る

なかったことにする

という行動を選んでしまいます。

これは、

意地悪でも、悪意でもありません。

感情を処理する力が、

一時的に追いついていない状態と考える方が自然でしょう。

理解と、評価は分けて考える必要があります 

ただし！！

理解できることと、

許容できることは、別です。

相手が存在する場面で、

連絡を返さない。

返事をしない。

相手を宙ぶらりんにする。

これは、

対人関係としては、未熟な対応です。

婚活は、

一人で完結する活動ではありません。

必ず相手がいて、

関係性を積み重ねながら進んでいくものです。

では、こういう方と結婚するとどうなるか 

仲人として、

ここははっきりお伝えします。

苦労する可能性は、高い

と思います。

なぜなら、

・つらい時に話し合えない

・都合が悪くなると黙る

・感情を整理する前に距離を取る

こうした傾向は、

結婚後にも形を変えて現れやすいからです。

仕事の不調。

体調の問題。

夫婦間での意見の違い。

そのたびに、

黙る、避ける、距離を取る

という対応をされたら、

一緒にいる側は、大きく消耗します。

婚活は「自分の扱い方」が問われる場でもあります 

婚活は、

相手を選ぶ場であると同時に、

自分が苦しいとき、

どんな態度をとる人間なのか

がはっきり見える場でもあります。

連絡を返す。

気持ちを言葉にする。

話し合おうとする。

あるいは、

黙る。

距離を取る。

なかったことにしようとする。

そうした振る舞いの一つ一つに、

その人の「人との向き合い方」が表れます。

今、出ている行動は、

その人の人格すべてではありません。

ただし、

整えないまま結婚すると、

同じ対応を、結婚生活の中でも繰り返す可能性が高い

ということは、

知っておいていただきたい事実です。

最後に 

キュートピアでは、

こうした行動の背景も含めて、

会員様と一緒に整理しながら婚活を進めています。

責めるためではありません。

続く関係をつくるためです。

もし今、

連絡を返せないほど余裕がないと感じているなら、

一度、立ち止まってください。

そして、

一人で抱え込まず、

必ず相談してください。

婚活は、

根性論で続けるものではありません。

整えながら、進めるものです。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

数年前の婚活を振り返ると、

進め方の主軸はとてもシンプルでした。

これまで多くの会員様を見てきましたが、以前は

お見合い後、どれだけお相手から「交際希望」をもらえるか。

そこに、強く注力した進め方をしていたように思います。

交際希望の数が多いほど、

「うまくいっている」

そんな空気が、確かにありました。

プロフィールをどう整えるか。

どう振る舞えば好印象か。

どうしたら断られないか。

言い換えれば、

“選ばれる確率を上げる婚活”

だったのだと思います。

でも今、これは違うと感じています 

けれど今、私ははっきりと感じています。

これは、違うな、と。

婚活は、

人気集めでもありません。

相手の機嫌取りでもありません。

にもかかわらず、

多くの方が無意識のうちに、

・嫌われない言い方

・無難な答え

・相手に合わせた価値観

を選び続けてしまう。

「交際希望はもらえるのに、続かない」理由 

その結果、起きているのが、

「交際希望はもらえるけれど、

なぜか続かない」

「自分がどんどん分からなくなる」

という状態です。

交際希望の数と、

幸せな結婚は、

必ずしも比例しません。

「嫌われる勇気」が今も読まれ続ける理由 

ここで思い出すのが、

今でも根強く読まれている

嫌われる勇気

という一冊です。

この本が長く支持されている理由は、

とてもシンプルだと思っています。

多くの人が、

「嫌われないように生きること」に

疲れているから。

嫌われない選択が、婚活を苦しくする 

嫌われない選択。

波風を立てない態度。

相手に合わせる価値観。

それが正解だと信じてきたけれど、

どこかで苦しくなっている。

婚活も、まさに同じです。

交際希望をもらうために、

本音を薄める。

違和感があっても、

「まあ、いいか」と飲み込む。

その積み重ねが、

心をすり減らしていきます。

結婚は「好かれ続けること」ではない 

結婚は、

好かれ続けることではありません。

一緒に生き続けられるかどうか。

その相手に対してまで、

自分を消し続ける必要があるでしょうか。

「嫌われる勇気」とは、強さではない 

「嫌われる勇気」とは、

誰にでも乱暴に振る舞うことではありません。

自分の価値観を、

ちゃんと大切にすること。

それを伝えた結果、

合わない人が離れていくなら、

それは失敗ではなく

自然な選別です。

今の婚活で見るべき指標 

今、大切にしてほしい指標は、

✔ 何人に好かれたか

ではなく

✔ 誰となら無理をしなくて済むか

交際希望の数が減ることを、

怖がらなくていい。

数が絞られていく婚活のほうが、

本質に近づいている

私はそう感じています。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活や恋愛のご相談を受けていると、

とてもよく出てくるテーマがあります。

「自分の好み、好きなタイプって

変えられるのでしょうか？」

いつも同じタイプを選んでしまう…という悩み 

「いつも同じようなタイプを選んで、うまくいかない」

「友人からも『なんでまたそういう人？』と言われてしまう」

そんなお話を、本当によく聞きます。

振り返ってみると、

確かに選んでいる相手は毎回似ている。

そして結果として、

あまり良い関係にはならない。

だからこそ、

「そろそろ好みを変えた方がいいですよね？」

「私、見る目がないのでしょうか？」

と悩まれる方が少なくありません。

結論｜好みのタイプは変えられるのか？ 

16年、たくさんの会員様を見てきた結論からお伝えします。

人は、好みのタイプを変えることは可能です。

ただし、

ある日突然、魔法のように変わるわけではありません。

大切なのは、

「好みの正体」と「選び方の仕組み」を理解することです。

「好み」の正体は、才能ではなく「慣れ」 

多くの方が誤解しているのが、

好み＝生まれつきのセンス

だと思ってしまうこと。

実際には、好みの多くは

これまでの経験の中でつくられた「慣れ」です。

たとえば、

・見慣れている雰囲気

・過去に経験した距離感

・相手の反応が予測できる安心感

人は、こうした「慣れたパターン」に

安心や親しみを感じやすい性質があります。

つまり、

「なぜか毎回、同じようなタイプを選んでしまう」

というのは、

その人が正解だからではなく、

その関係性に慣れているだけ、というケースがとても多いです。

「惹かれる」と「うまくいく」は別もの 

ここは、婚活でとても大事なポイントです。

・ドキドキする

・追いかけたくなる

・感情が大きく動く

これらは、確かに恋愛感情です。

ただし、

惹かれることと、

長く穏やかな関係が築けることは、別の話。

頭で考える理想の結婚生活と、

実際に心が反応してしまう相手は、

一致しないことも少なくありません。

好みを変えるより、「選び方」を変える 

では、どうすればいいのでしょうか？

答えはシンプルです。

好みそのものを否定するのではなく、

選び方の基準を変えること。

次の2つを、はっきり分けて考えてみてください。

・惹かれるかどうか（感情）

・大切にされそうか、話し合いができそうか（事実）

この2つを混ぜない。

それだけで、婚活はかなり整理されます。

出会い方を変えない限り、惹かれ方も変わらない 

もう一つ、とても大切なことがあります。

人は、見慣れたものを好きになりやすい。

だから、

いつも出会っている人のタイプや、出会いの環境を変えない限り、

好みや惹かれ方も、なかなか変わりません。

同じ場所、

同じ価値観、

同じタイプの人たちの中にいれば、

惹かれる相手が似てくるのは、自然なことです。

好みを更新するために、できる3つのこと 

実際におすすめしているのは、次の3つです。

① これまでの恋愛を振り返る

・どこに惹かれたか

・どこで苦しくなったか

・なぜ終わったか

感情ではなく、事実として書き出してみてください。

② 「選ばない基準」を決める

「好きなタイプ」ではなく、

選ばない行動を決めます。

・話し合いを避ける

・連絡や約束が雑

・尊重が感じられない

ここを超えない人は、惹かれても選ばない。

③ 出会い方を少し変えてみる

あえて、

これまでとは違うタイプの人と会ってみてください。

最初は、

「なんだかピンとこない」

「少し物足りないかも」

と感じることもあるかもしれません。

でもそれは、

安心できる関係に、まだ慣れていないだけ。

穏やかで、尊重があって、

無理をしなくていい関係を重ねていくうちに、

惹かれ方そのものが、少しずつ変わっていきます。

婚活は「妥協」ではありません 

婚活を、

「理想を下げる作業」だと思っていませんか？

そうではありません。

婚活とは、

これまでうまくいかなかった選び方を手放し、

自分を幸せにしてくれる人を、選び直していくことです。

好みは、

正しい行動と経験を重ねることで、

ちゃんと整っていきます。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

まずは、ご報告をひとつ！

このたび

IBJ AWARD 2025 下期も受賞することができました。

日々、会員様お一人お一人と向き合い、

その方に合った進め方を一緒に考えてきた結果として、

このような評価をいただけたことを、大変ありがたく思っています。

支えてくださっている会員の皆さま、

そしてご縁をつないでくださる関係者の皆さまに、

心より感謝申し上げます。

2026年も頑張ります

さて、、

この仕事（仲人）を16年続けていると、

本当にさまざまな方と出会います。

婚活への向き合い方も、

「使えるエネルギーの量」も、

人によって驚くほど違います。

今日は、現場でリアルに感じた

「タフな人」と「繊細な人」

それぞれの成功法則について書いてみます。

もし今、婚活に少し疲れを感じているなら、

この記事がヒントになるはずです。

正直、エネルギー量には個人差があります 

正直に言いますね。

人には、生まれ持った

「エネルギーの差」があります。

努力で補える部分はあります。

ただ、もともとの馬力や回復力には、

どうしても個人差がある。

婚活の現場にいると、

その違いは本当によく見えてきます。

1年でお見合い100名を超えた会員様 

以前サポートさせていただいた中に、

1年間に100名以上とお見合いをされた方がいらっしゃいました。

月にすると、8〜9人以上。

しかもこの方は、

北海道から九州まで全国の方とお見合いを組み、

ほぼすべて対面で実施。

平日は月〜金までしっかり働き、

土日は全国を移動してお見合い。

私はお見合いの日程調整をしながら

「本当に大丈夫ですか？」

と何度も確認をしたくらいです。

さらに凄かったのは、その姿勢です。

お見合い後のフィードバックについて、

いつもこうおっしゃっていました。

「どんなに厳しくてもいいので、全部伝えてください」

ですので、私も

忖度なく、そのままお伝えしました。

耳の痛い話も、

たくさんあったと思います。

それでもこの方は止まりませんでした。

「なにくそ！」と前を向く力が、

本当に強かったのです🔥

一方で、「自分のペース」を大切にする方もいます 

一方で、まったく違うタイプの方もいらっしゃいます。

🌱 お見合いは1日1人まで

🌱 土日はどちらか1日だけ（片方は休む）

🌱 仮交際に入ったら、新規のお見合いはストップ

🌱 フィードバックは、お手柔らかにお願いします

これを見て、

「やる気がない」と感じますか？

いいえ。

これは決して間違いではありません。

結論：どちらも成婚しました 

このお二人、

どちらも最終的には成婚されました✨

やり方は真逆。

使っているエネルギー量も、まったく違います。

それでも、結果は同じ「成婚」。

問題は「能力」ではなく「戦略の相性」 

ここで大事なのは、

どちらが優れている、という話ではありません。

問題になるのは、

その人の特性と、

進め方が合っているかどうか。

タフな人には、

動ける量に見合った

「数とスピードの戦略」が必要です🏃‍♂️💨

繊細な人には、

心を回復させながら進める

「余白と質の戦略」が必要です☕️

もし、タフな方に

「ゆっくりやりましょう」と勧めていたら・・・

きっと

「物足りない」「婚活している気がしない」

そんな不満が出ていたでしょう。

逆に、繊細な方に

タフな方と同じスパルタな進め方を勧めていたら・・・

途中で心がポキッと折れて、

婚活そのものをやめてしまっていたかもしれません。

婚活は、長くするものではありません 

ここで、私の考えをはっきり書いておきます。

婚活は、長くするものではありません！

自分に合わないやり方は、

人を無駄に消耗させ、

結果的に婚活を長引かせます。

もし今、

「このやり方、しんどいな…」

そう感じているなら。

それは、あなたが弱いからではありません！

やり方（設計）が、

あなたに合っていないだけなのです。

婚活は、我慢大会ではありません。

自分の特性に合わせて正しく設計し、

幸せな結婚生活へ進むものです。

---

キュートピアでは、

あなたの性格やエネルギー量に合わせた

「無理のない、最短の活動設計」を

一緒に作っています。

一人で悩まず、

まずはその「疲れ」を吐き出しに来てくださいね。

このたび、結婚相談所キュートピアは

IBJ AWARD 2025 下期を受賞いたしました。

日々、会員様お一人お一人と丁寧に向き合い、

その方に合った進め方を一緒に考えてきたこと。

その積み重ねを、このような形で評価していただけたことを、

大変ありがたく、そして光栄に感じております。

この受賞は、

ご縁に真剣に向き合ってくださった会員の皆さま、

そして日頃よりご縁をつないでくださっている関係者の皆さまの

お力添えがあってこそのものです。

心より感謝申し上げます。

2026年も、

一人ひとりの人生に真剣に向き合いながら、

安心して婚活に取り組んでいただけるよう、

より良いサポートに努めてまいります。

今後とも、結婚相談所キュートピアを

どうぞよろしくお願いいたします。

 

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

年始に、つい気合を入れすぎていませんか？ 

年が明けて、

「今年こそは頑張るぞ！！」

「心機一転、ちゃんとやらなきゃ！」

そんなふうに、年始に一気に気合を入れた方も

多いのではないでしょうか。

実はここ最近、

弊社のスタッフたちの体調不良が続いています。

高熱を出したり、

胃腸の調子を崩したり、

「なんとなく体が重い」という声も。

年末年始の疲れが抜けきらないまま、

寒さが一気に厳しくなり、

そこに「今年も頑張らなきゃ」という気持ちが重なる。

思っている以上に、

体にも心にも負荷がかかりやすい時期なのだと思います。

こういうときほど、

少し立ち止まって、深呼吸。

無理をしない。

頑張りすぎない。

ペースを落としてもいい。

それだけで、

心も体も、少し楽になります。

心も、体とよく似ています 

体調が悪いと、

食欲が落ちたり、

やる気が出なかったりしますよね。

「気合が足りないから」ではなく、

ただ、今は回復が必要なだけ。

実は、心もとてもよく似ています。

婚活のご相談で、

私が本当によく耳にする言葉があります。

「人をなかなか好きになれないんです」

「恋のドキドキが、よく分からなくて…」

今日は、

そんな方に向けて書いてみたいと思います。

「人を好きになれない自分」は、おかしいのでしょうか 

学生時代、

まわりの友人たちは、恋バナで盛り上がっている。

「きゃー、あの人かっこいいよね」

「あの子、可愛いな」

でも、自分はそこまでドキドキしない。

そのときは、

「まあ、いつかは自分もそうなるのかな」

くらいに思っていた。

ところが、

20代後半になっても、

30代になっても、

その“ときめき”がやってこない。

少しずつ、焦りや不安が出てくる。

「このまま私は、

誰かを本気で好きになることはないのだろうか？」

まず、ここでお伝えしたいのは——

それは、決して異常ではありません。

恋愛感情には、はっきりとした個人差があります 

恋愛感情は、

年齢を重ねれば自然に芽生えるものでも、

努力すれば必ず湧くものでもありません。

人によって、

心が動くスイッチの位置や強さが違うのです。

・一目惚れをする人

・何度も会ってから、じわじわ惹かれる人

・特定の条件がそろったときだけ気持ちが動く人

・そもそも、強い恋愛的なドキドキをあまり感じない人

どれも、自然な違いです。

大切なのは、

自分がどのタイプなのかを知ること。

「好きになれない理由」は、大きく2つに分けられます 

15年以上、婚活の現場で多くの方と向き合ってきて、

私はまず、ここを整理します。

① もともとの気質として、恋愛感情が出にくい

これは性格や傾向の一部です。

無理に変える必要はありません。

② 心が疲れていて、感情にアクセスしづらい

仕事や人間関係、

年末年始の疲れなどが重なり、

「感じる力」が一時的に弱っている状態。

体調が悪いと味を感じにくくなるのと、

とてもよく似ています。

どちらが良い悪いではありません。

ただ、この違いを知らないままだと、

人は簡単に自分を責めてしまいます。

「恋のドキドキ」を基準にしなくていい 

もし、

「結婚したい」「パートナーはほしい」

そう思っているのなら・・・

恋愛を、

ドキドキだけで判断する必要はありません。

実際に、キュートピアでも、

最初の面談で

「正直、全然ときめかないんです」

「このまま進めていいのか分からなくて…」

と、とても悩まれていた方がいらっしゃいました。

けれどその方は、

一緒にいて落ち着くこと

無理をしなくていいこと

安心して自分でいられること

を大切にしてお相手を選ばれました。

今、その方は——

「あの時、ドキドキにこだわらなくてよかったです」

と、いちばん穏やかな笑顔で結婚生活を送っていらっしゃいます。

結婚生活で本当に大切なもの 

実際の結婚生活で大切なのは、

・一緒にいて疲れない

・沈黙が気まずくない

・価値観の違いを話し合える

・生活のテンポが合う

・誠実さが積み重なっていく

こうした感覚です。

これは、

激しい恋心よりも、

信頼がゆっくり育つ関係で育ちやすいもの。

それでも「何か感じてみたい」と思うあなたへ 

それでも、

「一度くらい、ときめきを感じてみたい」

そう思う方もいらっしゃいますよね。

そんなとき、

私がよくお伝えしている視点があります。

それは、

「相手を好きになろう」とするのを、いったんやめること。

代わりに、

「この人といる時の自分」に目を向けてみてください。

・この人の前だと、よく話している

・意外と素直なことを言っている

・少し背伸びしている自分がいる

相手ではなく、

相手という鏡に映る自分の反応を面白がる。

ときめきの正体は、

相手そのものよりも、

自分の心の動きにあることが多いです。

「できない自分」を責めなくて大丈夫です 

恋ができないから、不幸なのではありません。

苦しくなるのは、

「普通じゃない自分はダメだ」

と思い込んでしまうことです。

年始に気合を入れすぎて、

体調を崩してしまうのと同じ。

今は、

少し緩めるタイミングなのかもしれません。

人それぞれで良いのです 

あなたは、

恋ができない人ではありません。

ただ、

恋の始まり方が、人と少し違うだけ。

その違いは、欠陥ではなく、

あなたの人生の設計の一部です。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨日のブログ

「婚活の発信が、どれも同じに見える理由」

では、こんなお話をしました。

婚活に関する動画やブログ、SNSの発信は、

言い回しや切り口は違っても、

実は伝えている本質はほぼ同じだ、ということ。

つまり、

・釣り合いの取れた人と出会いましょう

・市場を理解しましょう

・自分の立ち位置を見直しましょう

仲人やカウンセラーは、

角度を変えながら、ずっとこの話をしている、という内容でした。

もっと正直に言えば、

「今のままでは、

あなたと希望する相手とでは

釣り合っていない可能性が高い」

この現実を、

できるだけ傷つけない形で伝え続けている、

というお話でもありました。

---

ここまで読んで、

「じゃあ、理想を下げるしかないの？」

そう感じた方も、いらっしゃると思います。

でも、昨日のブログの最後にも書いた通り、

理想を下げることだけが正解ではありません。

「理想は下げない。

その代わり、今の自分を引き上げたい」

この考え方自体は、間違っていません。

むしろ、とても健全で、前向きな姿勢です。

ただし──

ここには、必ず知っておいてほしい現実があります。

今日は、その部分をお話しします。

キュートピアでは「成婚力」を診断しています 

キュートピアでは、

ご入会時に独自のテストを受けていただき、

会員様お一人おひとりの 「成婚力」 を診断しています。

感覚や印象だけで判断するのではなく、

・今、どこに強みがあるのか

・どこが足りていないのか

・どこを底上げすれば、成婚に近づくのか

これを可視化するためのものです。

成婚に必要な力は、次の 10項目 に分けて見ています。

成婚力の10項目 

1．コミュニケーション力

相手の話を受け取り、会話を成立させる力。

一方通行になっていないか、空気を読めているか。

2．交際力

距離の縮め方、関係の深め方。

「いい人止まり」にならず、交際を前に進める力。

3．自己認識力

自分の強み・弱み・癖を正しく理解できているか。

ズレた自己評価は、選び方を狂わせます。

4．本気力

結婚への覚悟と優先順位。

「そのうち」ではなく、本気度が行動に出ているか。

5．許容力

相手の違いを受け止める幅。

減点方式で人を見ていないか。

6．決断力・瞬発力

迷い続けず、タイミングで決める力。

チャンスを逃さない判断力。

7．マナー力

言葉遣い、立ち居振る舞い、金銭感覚、食事の所作など。

実は「一発アウト」になりやすい重要項目。

8．メンタル

不安・焦り・不満を自分で処理できる力。

感情を相手にぶつけていないか。

9．条件・スペック

年収、学歴、職業、住環境など。

現実的に見られている外的要素。

10．容姿

顔立ちそのものではなく、清潔感や雰囲気、写真写り。

努力によって改善できる余地が大きい項目です。

目安は「すべて70点前後」 

この10項目について、

キュートピアではひとつの目安として、

各項目70点前後は取っていてほしい

と考えています。

もちろん、会員様によって点数のばらつきはあります。

・容姿は高めだが、メンタルが弱い

・条件は良いが、コミュニケーションが課題

こうした方は、とても多いです。

ただ──

10項目すべてが70点を超えている方は、

正直、これまでほとんどいません。

もし本当に全項目70点超えなら、

そもそも婚活をしていないかもしれませんね。

つまり、

誰しも必ず、どこかが足りないのです。

問題は、

その足りない部分を、どれだけ本気で底上げできるか

ここにあります。

「足りないなら伸ばせばいい」は、簡単ではない 

よく、こう言われます。

「足りないなら、そこを伸ばせばいいですよね？」

理屈としては、正しい。

ただ、多くの方がここを甘く見ています。

なぜなら、その不足部分の多くは、

30年、40年、50年、

人によっては60年以上かけて形成された

思考の癖・感情の癖・行動の癖

だからです。

それはすでに、

・無意識

・自動反応

・自動思考

として、あなたを動かしています。

なぜ時間がかかるのか 

心理学や行動科学の分野では、

新しい思考や行動が

無意識レベルで定着するまでには、

数ヶ月から数年単位の時間がかかる

ことが分かっています。

・行動習慣が自然にできるようになるまで

　→ 数ヶ月〜半年以上

・感情反応や対人パターンの修正

　→ 1〜2年かかるケースが多い

今の反応パターンは、

何百回、何千回、

あるいは何万回と繰り返されてきた

「慣れ切った道」。

そこから別の道を歩くには、

どうしても時間が必要になります。

例① メンタルが弱い場合 

たとえば、メンタルが50点の方。

・LINEの返信が遅いと不安になる

・相手の言葉を悪く受け取りやすい

・感情がそのまま態度に出てしまう

これを変えるには、

・自分の感情パターンを言語化する

・不安が出たときの対処を練習する

・「相手の問題」と「自分の問題」を切り分ける

こうした取り組みを、

一時的ではなく、習慣として続ける必要があります。

▶ 完全に身につくまでの目安

1年〜2年

例② コミュニケーション力が弱い場合 

コミュニケーション力が50点の方。

・会話が広がらない

・質問は多いが、距離が縮まらない

・聞いているつもりで、評価してしまう

これを変えるには、

・「話す」より「受け取る」意識を持つ

・会話後に振り返る

・第三者からのフィードバックを受ける

▶ 完全に身につくまでの目安

半年〜1年半

右利きを左利きに変えるとしたら 

ここで、ひとつ例え話を。

あなたが右利きだとします。

それを、

左で字を書く。

左で箸を持つ。

左で投げる。

左でハサミを使う。

これを、無意識でできるようになるまで

訓練するとしたら、どうでしょう？

最初は不器用で、疲れて、

「やっぱり無理かも」と感じるはずです。

思考や感情の癖を変えるとは、

これと同じことです。

「一瞬できた」は、できたとは言いません 

婚活の現場では、よくあります。

・その場では落ち着けた

・一度だけ、うまく対応できた

・指摘されて、一時的に直った

でも、それは

取り繕えただけです。

疲れたとき。

余裕がないとき。

想定外のことが起きたとき。

必ず、元の反応が出ます。

なぜなら、

まだ無意識が書き換わっていないからです。

結婚は「24時間365日、素が出る関係」 

結婚は、

24時間、365日、

あなたの余命が尽きるまで、

パートナーと生活を共にする関係です。

数時間だけ意識して振る舞うことは、できるかもしれません。

ただ、それを長い時間、続けることは難しいものです。

疲れたあなた。

不機嫌なあなた。

弱っているあなた。

巣の巣の巣の部分が、必ず出ます。

本質を理解してくださるあなたへ 

ここまで読んで、

「なるほど」

「だから仲人は慎重になるのか」

そう感じてくださったあなたなら、

今日お伝えしたかったことを、

深いところで理解してくださっていると思います。

最後に 

理想を下げない選択は、簡単ではありません。

でも、

・時間がかかることを理解し

・自分の癖と向き合い

・腰を据えて取り組む

この覚悟がある人は、

最終的に、きちんと成婚しています。

時間は有限です。

今のまま進むのか。

少し立ち止まり、底上げするのか。

選ぶのは、あなたです。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活をされている方の中には、

こんなふうに感じたことがある方も多いのではないでしょうか。

実は、それ、気のせいではありません。

私もそう思います。

結局、婚活の発信は「同じこと」を言っている 

仲人やカウンセラーが発信している内容を、

少し引いた目で見てみると、構造はとてもシンプルです。

・釣り合いの取れた人と出会いましょう

・市場を理解しましょう

・身の丈に合った相手を選びましょう

・現実を見て婚活しましょう

言い回しは違っても、

方向性はほぼ同じです。

つまり、仲人やカウンセラーは、

「選び方と立ち位置を、

一度見直してみましょう」

ということを、

角度を変え、表現を変え、例え話を変えて、

ずっと伝え続けている、と言っても過言ではないでしょう。

もっと正直に言えば、こういうこと 

さらに本音を言ってしまうと──

婚活がうまくいかない原因の多くは、

・目線が高い

・理想が高すぎる

・現実とのズレが大きい

極端に言えば、

ということです。

（厳しい・・・）

ただ、

これをそのまま言ってしまうと、どうなるか。

・夢がないと言われたと感じる
・傷つく
・怒り出す
・否定されたと感じる

そう受け取られてしまうことが、

少なくありません。

だから仲人・カウンセラーは

そのままの言葉では伝えないのです。

なぜ、ソフトな言い方になるのか 

仲人やカウンセラーが

遠回しな言い方をするのには、理由があります。

本当は、気づいてほしい。

ただ、押しつける形ではなく、

本人が自分の中で受け取れる形で伝えたい。

そして何より、

折れずに前へ進んでほしいと願っているからです。

そのため、

「理想を下げてください」とは言わず、

「相性を見直してみましょう」と伝える。

「高望みです」と断じる代わりに、

「選び方を整理してみませんか」と言う。

これは、

正面から言っても、届かないことが多いからです。

理想を下げる、のではなく「整える」 

ここで、ひとつ大切なことを。

婚活で必要なのは、

理想を下げることではありません。

理想を、

・現実と照らし合わせ

・自分の立ち位置を理解し

・何を本当に大事にしたいのかを見極める

この「整える」作業です。

その過程を経ずに、

「もっと上を」

「まだ妥協したくない」

と走り続けると、

時間だけが過ぎていきます。

本当の敵は「現実を見ないこと」 

婚活がつらくなる一番の原因は、

条件でも、年齢でも、環境でもありません。

現実を直視しないこと。

そしてそれは、

誰かに指摘されると、

一番つらい部分でもあります。

だからこそ、

耳に優しい言葉だけを追いかけたくなる。

でも、

結婚できる人ほど、

早い段階で、ちゃんと現実を見ています。

---

キュートピアでは

・市場

・相性

・立ち位置

・選び方

これらを、できるだけ早く、

そしてできるだけ正直にお伝えします。

厳しく感じることもあるかもしれません。

ただ、それは「諦めさせるため」ではなく、

遠回りを減らすためです。

結婚は、夢だけではできません。

でも、現実だけでも続きません。

そのバランスを一緒に整えていくのが、

私たち仲人の役割だと思っています。

---

そして、ここまで読んで、

「いや、理想は下げたくない」

「だったら、自分のスキルを上げればいいでしょ？」

そう思った方も、

きっといらっしゃると思います。

実は、その考え方自体は間違っていません。

理想を下げるのではなく、

今の自分を引き上げる。

これは、婚活において

もっとも健全で、

そして、もっとも厳しい選択です。

ただし──

ここで多くの方が、

“勘違いした努力”に入ってしまうのも事実です。

・スキルを上げる、とは何なのか。

・どこを伸ばせば、結婚に近づくのか。

＿どこをいくら頑張っても、実はあまり意味がないのか。

その整理ができていないまま走ると、

「努力しているのに、なぜか結果が出ない」

という、いちばん苦しい状態になります。

明日は、

「理想は下げない。その代わり、自分を上げる」

そう決めた方に向けて、

・本当に上げるべきスキルとは何か

・婚活で評価される“成長”とは何か

・空回りしやすい努力の落とし穴

このあたりを、まとめてみたいと思います。

「理想を下げろ」と言われる婚活に、

どこか違和感を覚えている方。

もしよければ、

明日のブログも読んでみてくださいね。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

年末年始、これまでキュートピアで成婚された方々から、

たくさんのお年賀やLINEでのご挨拶をいただきました。

お二人のお写真や、お子さまとのお写真。

どれも本当に微笑ましく、嬉しい気持ちで拝見しました。

お二人のご縁の始まりに、

ほんの少しでもお役に立てたのなら、

これ以上の喜びはありません。

皆さまからのご連絡の最後には、

決まってこんな言葉が添えられています。

「今年も、たくさんのご縁をつないでくださいね」

その一言に触れるたび、

自分たちの幸せだけでなく、

人の幸せも願える方々だったのだと、胸があたたかくなります。

そして、ふと考えたのです。

人は、何をもって

「自分は大事にされている」と感じるのだろうか。

「大事にされているか」を、何で測っていますか？ 

婚活の現場にいると、

こんな判断基準を持っている方に出会います。

「自分はこれだけやったのだから、

これくらい返してくれるのが当たり前」

「それがなければ、

自分への気遣いが足りないということ」

この考え方の根っこには、

「自分を大切にしてもらいたい」という

とても切実な気持ちがあります。

そして多くの場合、

その気持ちが強い人ほど、

無理をして、我慢して、相手のために何かをしている。

だから心のどこかで、

「こんなに頑張ったのだから、ご褒美がほしい」

と感じてしまうのです。

見返りが欲しくなるのは、どんなときか 

本来、

「好きでやっていること」に対しては、

それほど大きな見返りを期待しません。

期待が膨らむのは、

・嫌々やった

・辛かった

・本当はやりたくなかった

そんな感覚が残っているときです。

つまり、

相手に何かをしているようでいて、

実は自分が我慢を重ねている。

その状態が続くと、

相手の行動一つひとつで、

「大事にされているかどうか」を測るようになります。

その物差しは、どこから来たものか 

ここで、少しだけ立ち止まってみてほしいのです。

その判断基準は、

もしかすると、親との関係から来ていないでしょうか。

「これをしてあげたんだから、喜びなさい」

「言うことを聞いたら、○○してあげる」

条件付きの愛。

交換条件としての優しさ。

本当は、

それが嫌だった。

苦しかった。

寂しかった。

けれど、

それが当たり前だと思って大人になり、

いつの間にか自分も

同じことをパートナーにしてしまっている人は、

決して少なくありません。

（自覚がない）

本当の問いは、こちらかもしれません 

「相手は、私を大事にしてくれているか？」

それと同時に、

もう一つ、大切な問いがあります。

「私は、

私を大事にできているだろうか？」

・嫌なことを嫌と言えているか

・我慢を前提に愛を得ようとしていないか

・相手の反応で、自分の価値を決めていないか

自分を後回しにしているときほど、

相手の行動が気になり、

不安は大きくなります。

測るものを、少し変えてみる 

相手が「どれだけしてくれるか」ではなく、

・一緒にいるとき、心が緊張していないか

・無理をせずに話せているか

・安心していられるか

そんな自分の内側の感覚にも、

目を向けてみてください。

大事にされているかどうかは、

行動の数や言葉の量だけで決まるものではありません。

あなたが、

あなたらしくいられるかどうか。

そこに、

大切なヒントが隠れていることも多いです。

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日から仕事始め、という方も多いのではないでしょうか。

新しい年が始まった。

今年も頑張ろう。

そんな前向きな気持ちと同時に、

長いお休みのあとで、

少し気持ちが下がっている方もいらっしゃるかもしれません。

今日、会社に行くのがちょっと嫌だな…

そう感じるのは、決して特別なことではありません。

年末年始は、

生活のリズムも、人との距離感も大きく変わります。

そこから日常に戻るのですから、気持ちが追いつかなくて当然です。

そんなとき、無理に気合を入れ直そうとしなくて大丈夫！

「今日は60点でいい」

そう決めて、家を出てみてください。

完璧にやろうとしない。

元気を出そうともしない。

ただ、行くだけ。

不思議なもので、

行ってしまえば、意外となんとかなるものです。

仕事を始めたら、思ったより普通にこなせたり、

気づいたら時間が過ぎていたり。

気持ちは、行動のあとからついてくることも多いのです。

大丈夫

お正月明けは、婚活を考える人が増える時期 

さて、ここからは婚活のお話を。

実は、お正月明けというのは、

結婚相談所へのお問い合わせがぐっと増える時期でもあります。

年末年始に実家へ帰省し、

親御さんや親戚の方から

「結婚はまだ？」

と聞かれた。

従兄弟が結婚した、子どもが生まれた、

そんな話題に触れた。

久しぶりに会った地元の友人たちの状況が、

思った以上に変わっていた。

あるいは、

お休み中、特に予定もなく過ごす中で、

「なんとなく、ひとりで寂しいな」

そんな気持ちがふと湧いてきた。

そして年始。

新しい一年の始まりに、

「今年こそは、結婚したい」

そう思い、

「だったら、婚活かな」

と動き出す方が増えるのです。

婚活する「場所」は、人によって合う・合わないがある 

ここで、

婚活する場所の選び方について、

とても参考になる言葉を、

昨年末に成婚退会された40歳のAさんが残してくださいました。

Aさんは、活動を振り返って、こうおっしゃいました。

その上で、Aさんなりに、

婚活の選び方を整理してくださいました。

◇ 報連相が苦ではなく、

適宜アドバイスをもらいながら、相性のいい方を探したい方

→ 結婚相談所が合っていると思います。

◇ 自分の判断・自分のペースで活動したい方、

報連相が面倒に感じる方

→ 婚活アプリや、知人からの紹介が

向いているかもしれません。

◇ 「ただ話を聞いてほしい人」

「遠慮しすぎる人」

「自分に何か課題があると、うっすら感じている方」

→ いきなり婚活を始めるよりも、まずは

婚活とは別の専門家によるカウンセリング

（心理カウンセリングなど）を受けて、

ご自身の課題や心の癖を整理してから婚活に取り組むほうが、

結果的にスムーズで、良縁に恵まれやすいと感じます。

婚活は、勢いより「順番」と「相性」 

私自身も、この提案はとても合っていると感じています。

婚活は、

気合や勢いだけで進めるものではありません。

自分に合った場所、順番、方法を選ぶことで、

無理なく、そして遠回りせずに進めることができます。

年始、

「今年は結婚するぞ！！」

「結婚したい！！」

そう思ったあなたへ。

ぜひ、今日のブログを参考にしながら、

あなたらしい活動の仕方を選んでみてください。

応援しています。

あけましておめでとうございます。

本日より、2026年のサポートが始まりました。

本年も、

お一人おひとりの想いや状況に寄り添いながら、

丁寧にご縁をつないでまいります。

2026年が、

皆さまにとって実りある一年となりますように。

本年もどうぞ、よろしくお願いいたします。

---

 

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

本日、1月4日より

キュートピアは2026年の営業をスタートいたします。

会員の皆さまには、本日、

今年最初の面談をより有意義なものにするためのアンケート

をお送りいたします。

率直なお気持ちや、整理したいことがあれば、

遠慮なくお聞かせください。

また、年末年始のお休みの期間に、

会員様以外からいただいたお問い合わせ・ご相談につきましては、

本日より順次お返事をいたします。

少しお時間をいただく場合もありますが、

一つひとつ丁寧に対応してまいります。

本年もどうぞ、よろしくお願いいたします。

 

さて、仕事始めのテーマ

「笑顔」です。

婚活が難航している人に、共通して見えること 

長く婚活の現場にいて、

これはもう感覚ではなく、

はっきりとした傾向だと感じていることがあります。

それは、

婚活がうまくいっていない人ほど、笑っていない

ということ。

お見合いの席で、

表情がほとんど動かない。

面談でお話をしていても、

笑顔を見ることがあまりない。

私と話しているこの場でそうだと、

緊張感のあるお見合いでは、

もっと笑えていないだろうな、と感じます。

実際に、

成婚された方と、活動が長引いている方を比べてみると、

笑顔の量が、圧倒的に違うのです。

人は「正しい人」より「安心できる人」を選ぶ 

お見合いで相手が無意識に感じ取っているのは、

話の内容や条件よりも、もっと根っこの部分です。

・この人と一緒にいて、緊張するか

・安心できるか

・また会いたいと思えるか

人は本能的に、

笑っている人＝敵意がない人

だと感じます。

特に、頬のあたりがゆるんだ表情を見ると、

人は自然と安心します。

だから、

笑顔を見るとホッとする。

逆に言えば、

笑顔がないだけで、

「近づきにくい人」「気を遣う人」

に見えてしまうこともあるのです。

「一緒にいて楽しいです」のサインが、笑顔 

よく、こんな言葉を聞きます。

「誰かと一緒にいたら、自然と笑えると思います」

「結婚したら、楽しくなると思います」

でも、正直に言うと――

それは逆です。

普段、自分一人でいるときに、

ほとんど笑っていない人が、

誰かと一緒にいるときだけ

自然に笑えるようになる、ということはあまり起きません。

だから、私はこう問いかけたいのです。

今日一日を振り返ってみてください。

・一人でいるとき

・テレビを見ているとき

・街を歩いているとき

今日は、何回笑いましたか？

「一人でいる時に笑うかよ？」と思った方へ 

ここまで読んで、

特に男性の方は、こう思ったかもしれません。

「一人でいる時に、別に笑わないでしょ」

「誰かと一緒にいるから笑うんじゃないの？」

その感覚は、とても自然です。

ただ、ここでお伝えしたいのは、

一人で爆笑しましょう、という話ではありません。

私が言っている「笑う」は、

・ふっと口元がゆるむ

・少し表情がやわらぐ

・クスッとする

その程度のことです。

笑えない人は、表情筋が動いていない 

婚活が難航している方の多くは、

一人の時間も、誰かといる時間も、

表情があまり変わらない傾向があります。

つまり、

笑う・ゆるむ、という動き自体が、

日常から抜け落ちてしまっている。

そうすると、

お見合いのような緊張する場面では、

さらに表情が硬くなります。

「誰かと一緒なら笑える」は、

実は起きにくいのです。

普段から表情が少し動いている人ほど、

初対面でも笑顔が出やすい。

これは性格ではなく、

筋肉と習慣の話です。

笑顔は、気持ちより先に「形」から作れる 

もうひとつ、大切なことがあります。

笑顔は、

「楽しいから笑う」だけではありません。

笑う形を作ることで、

気持ちがあとからついてくる

ということも、実際にあります。

だから、

・口角を少し上げる

・表情をやわらかくする

それだけで、

自分の気持ちも、相手の気持ちも、

少しずつ緩んでいきます。

婚活では、

相手が安心できるかどうかが大切です。

その安心感を、

一番早く伝えられるのが、笑顔です。

日常の中で、笑顔はありますか？ 

婚活が難航している人の多くは、

「一緒にいて楽しいですよ」

「この時間を心地よく感じていますよ」

という気持ちが、

表情や雰囲気として、相手に伝わっていません。

そして、その気持ちが一番伝わりやすいのが、

笑顔です。

2026年のスタートに、

まずはここから始めてみませんか。

自分と一緒にいて、

楽しい自分でいられていますか？

こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

さて今日は、少し視点を変えて、

これからの世界はどう変わっていくのか。

そして、その変化は「結婚」にどんな影響を与えるのか。

そんなお話をしてみたいと思います。

AIが当たり前になる時代が、すぐそこまで来ている 

AIの進歩が、本当に止まりませんね。

ChatGPTやGeminiなど、

すでに日常的に使っている方も増えてきました。

仕事に欠かせない、という方も多いのではないでしょうか。

私自身も、毎日のようにAIを使っています。

これからは

AGI（汎用人工知能）、

さらにASI（人工超知能）へと進化していくと言われています。

AGIについては、

すでに一部の地域で、

税務署がAIによるスクリーニングを導入し、

税務調査の対象を選別している、

という話もありますね。

実際、最近もインフルエンサーの方が

摘発されたというニュースがありました。

また、これからは、

自動販売機や店舗にカメラが設置され、

顔認証によって

「あなた向けの商品」を

レコメンドされる時代になるとも言われています。

レストランに入ると、

同じテーブルに座っていても、

あなたと隣の人とでは画面に表示されるメニューが違う。

そんな世界が、

もうすぐそこまで来ているようです。

「頭の良さ」や「肩書き」は、どこまで意味を持つのか？ 

ChatGPTにMensa NorwayのIQテストを受けさせたところ、

IQ148相当だった、という話もありましたね。

人間の平均IQは100です。

もし、誰もがAIを使い、

仕事の相談をし、

判断や問題解決をAIと一緒に行うようになったとしたら。

これまで婚活で重視されてきた、

・学歴

・年収

・職業

・仕事ができるかどうか

こうした条件の意味は、

少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

「人柄の良さ」で選ばれる時代が来るのか？ 

婚活の現場では、女性からよくこんなお声を聞きます。

「私より少し上の男性がいい」

「学歴も年収もあって、尊敬できる人がいい」

実感としては、

多くの女性が、一度はこの条件を口にされるように感じます。

けれど、

AIを使えば、知識も、情報も、判断力も、

ある程度は誰でも補える時代になっていくとしたら？

これまで「差」だと考えられていた部分は、

少しずつ平準化されていくのかもしれません。

そうなったとき、

本当に選ばれるポイントは、何になるのでしょうか。

プロフィール・お見合い・デートは、どう変わっていく？ 

もし、これからの婚活が

「人柄の良さ」で選ばれる時代になるとしたら。

プロフィールは、

条件を並べるものから、

「この人と一緒に過ごしたら、どんな空気だろう？」

それが伝わる内容へと変わっていくでしょう。

お見合いの場での話題も、

仕事の実績や肩書きより、

・日常の過ごし方

・人との距離感

・物事の受け止め方

そんな話が、

より大切になってくるかもしれません。

デートも同じです。

「どこへ行くか」よりも、

「どんな時間を、どう過ごせたか」。

会話のテンポ。

沈黙の居心地。

相手を気遣う姿勢。

こうしたものは、

AIでは測れませんし、数字にも表れません。

変化の激しい時代だからこそ、婚活もアップデートが必要 

これから、

社会の変化はますます激しくなっていくと思います。

婚活も、

これまでの「正解」が通用しなくなる場面が

きっと増えていくでしょう。

キュートピアも、

時代の変化をしっかりと把握し、

その流れをキャッチしながら、

サポートの在り方を柔軟に変えていきたいと考えています。

思っているよりも早く、

この流れが来るかもしれません。

そんな時代に、

一人ひとりが無理なく、自分らしく活動を進められるよう、

これからも伴走していきます。