読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

先日、興味深い調査結果が発表されました。

2026年10月20日、

Tinderやペアーズを展開するMatch Groupが、

日本を含むアジア4カ国の独身者を対象に行った調査です。

その中で、

日本の18〜45歳の独身者の52％が

「人付き合いへの不安が、他者とつながることを難しくしている」

と回答しました。

さらに、44％が「新しいつながりを求めていない」と答えています。

半数以上が、人と関わることに不安を感じている。

私はこの結果を見て、

婚活におけるコミュニケーションについて考えました。

結婚するためには、誰かと出会う必要があります。

そして、出会った人とお互いを知り、理解し合い、関係を深めていく必要があります。

つまり婚活とは、コミュニケーションの連続です。

ところが、ここに難しさがあります。

「誰かと会話ができること」と「誰かと関係を築けること」は、必ずしも同じではない。

 話が盛り上がれば、コミュニケーション上手？

婚活中の方から、お見合いやデートのご報告をいただきます。

「会話が盛り上がりました」

「沈黙もなく、楽しくお話しできました」

「とても話しやすい方でした」

こうした報告をいただくと、私も嬉しくなります。

一方で、こんな感想もあります。

「話があまり弾みませんでした」

「こちらから質問しないと話してくれませんでした」

「話題が合わないように感じました」

婚活では、会話の盛り上がりが相手を判断する大きな材料になっているように思います。

でも、少し考えていただきたいのです。

話が面白い人。

会話のテンポが合う人。

自分を楽しませてくれる人。

こうした人と、結婚生活を一緒につくっていける人は、必ずしも一致しません。

会話が得意でも、自分の話ばかりする人もいます。

反対に、口数は少なくても、相手の話を丁寧に聴き、考えようとする人もいます。

コミュニケーション力とは、話を盛り上げる能力だけではないのです。

 相手の話を聞きながら、自分の中で結論を出していませんか？

私は婚活のコミュニケーションで、特に気になることがあります。

それは、

相手の話を最後まで理解しようとする前に、自分の中で結論を出してしまうことです。

例えば、お相手がこんなことを話したとします。

「休日は、家で過ごすことが多いですね」

すると、

「あ、この人はインドア派なんだ」

「私は出かけるのが好きだから、合わないかもしれない」

そう判断してしまう。

でも、その人は単に仕事が忙しく、休日は体を休めているのかもしれません。

旅行や外出が嫌いという意味ではないかもしれません。

「お休みの日は、どんなことをして過ごされるんですか？」

「旅行などもお好きですか？」

ほんの少し質問すれば、もっと相手のことがわかります。

ところが、

自分の解釈で相手の人物像をつくり上げてしまうと、その先の会話が広がらなくなります。

これは婚活に限らず、日常生活でも起きていることだと思います。

私たちは、

相手が話したことを聞いているつもりで、

自分が解釈したことを聞いている場合があるのです。

ここに気づくだけでも、コミュニケーションは変わっていきます。

 相手の気持ちを想像することと、決めつけることは違う

仮交際に進むと、さらにコミュニケーションの難しさが出てきます。

例えば、LINEの返信が遅かったとします。

「私への関心が低いんだろうな」

「大切に思われていないのかもしれない」

そんなふうに感じることがあるでしょう。

でも、相手は仕事中にスマートフォンを見る習慣がないだけかもしれません。

もともとLINEで頻繁に連絡を取り合う人ではないのかもしれません。

もちろん、本当に交際への意欲が低い可能性もあります。

だからこそ、確認することが大切なのです。

「普段、LINEはどのくらいの頻度でやり取りされていますか？」

「私は一日に一度くらい近況を伝え合えると安心するのですが、どうでしょう？」

こうして自分の気持ちを伝え、相手の考えも聞いてみる。

それがコミュニケーションです。

相手の気持ちを勝手に想像して不安になったり、

腹を立てたりするだけでは、二人の関係は前に進みません。

相手を理解するために必要なのは、

想像だけではなく、確認するという行動なのです。

 自分の考えを伝えることも、コミュニケーション

そして、もう一つ大切なことがあります。

それは、自分の考えをきちんと伝えることです。

婚活では、相手に嫌われたくないという気持ちから、

自分の意見を飲み込んでしまう方もいらっしゃいます。

本当は違うと思っているのに、相手に合わせる。

気になることがあるのに、何も言わずに我慢する。

そして、帰宅してから考えるのです。

「やっぱり、あの人とは合わない」

これでは、お相手は何が問題だったのかわかりません。

自分の気持ちを伝えないまま、相手に理解してもらうことは難しいものです。

相手の意見を尊重することと、自分の意見を持たないことは違います。

「私はこう考えています」

「こうしてもらえると嬉しいです」

「あなたはどう思いますか？」

自分の考えを言葉にして、相手の考えも受け取る。

このやり取りを重ねることで、二人の理解は深まっていきます。

 結婚生活で必要になるのは、違いを話し合える力

考えてみてください。

結婚したら、毎日のように小さな意思決定が待っています。

家事をどう分担するか。

休日をどう過ごすか。

お金を何に使うか。

家族との付き合いをどうするか。

育ってきた環境も、生活習慣も違う二人です。

考え方がすべて一致することなど、まずありません。

そんなときに必要なのは、会話を盛り上げる能力でしょうか？

私は、違うと思っています。

必要なのは、

相手の考えを聴き、自分の考えを伝え、二人で答えを探していく力です。

自分と違う意見が出たときに、すぐに否定しない。

自分の思い通りにならないからといって、相手を責めない。

わからないことを、わからないままにしない。

こうした小さな積み重ねが、結婚生活の土台になっていきます。

婚活は、条件の合う相手を探す活動であると同時に、

誰かと関係を築く練習の場でもあるのです。

 あなたは相手を評価していますか？ それとも、関係を築こうとしていますか？

婚活では、お相手を見極めることが必要です。

でも、お見合いやデートの時間が、相手を評価することだけで終わっていないでしょうか？

話が面白かったか。

気遣いができていたか。

自分の希望に合っていたか。

それも大切な判断材料です。

同時に、こんなことも振り返っていただきたいのです。

「私は、相手を理解しようとしただろうか？」

「私は、自分のことを相手に伝えただろうか？」

「私たちは、お互いを知るための会話ができただろうか？」

コミュニケーションは、一人だけが頑張るものではありません。

二人でつくっていくものです。

そして、結婚も同じです。

あなたがこれから探すのは、いつも会話を盛り上げてくれる人でしょうか。

それとも、うまくいかないときにも、あなたと向き合い、一緒に話し合える人でしょうか。

私は、後者のような関係を築ける二人にこそ、幸せな結婚生活の可能性が広がっていると思います。

今日のお見合いやデートでは、少しだけ意識を変えてみてください。

相手を判断するための会話から、相手を理解するための会話へ。

その小さな変化が、

これからのご縁を大きく変えていくかもしれません。

＜参考資料＞

Match Group「アジアにおける人々のつながりに関する調査」（2026年10月20日発表）
https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000095.000081848.html

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ただ「結婚すること」ではありません。

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そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
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・相手から自分はどう見えているのか
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一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

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