読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

婚活をしていて、誰かからアドバイスを受けたとき。

「そんなこと、わかっています」

「自分なりに考えてやっています」

「それは私らしくないので」

そんなふうに思ったことはありませんか？

実際に口に出さなくても、心の中でそう感じた経験はあるかもしれません。

人から自分について何かを指摘されるのは、あまり気分の良いものではありませんよね。

先日、この心理について考えさせられる調査結果を見つけました。

 約6割が、人からのアドバイスに抵抗を感じていた

2026年10月13日、

ナコード総研が婚活経験者800人を対象に行った調査結果を発表しました。

その中に、こんな数字がありました。

自分の外見や見せ方について、

第三者からアドバイスをもらうことに抵抗を感じていた人は58.9％。

半数以上です。

一方で、

婚活中に第三者からアドバイスを受け、

自分では気づかなかった魅力や改善点を発見した人は43.3％でした。

そして、その気づきを得た人のうち、

64.7％が婚活の手応えが良くなったと感じていたそうです。

私はこの数字を見て、興味深いなと思いました。

人から何かを言われることには抵抗がある。

けれど、自分以外の人の視点から、思いがけない発見をすることもある。

私たちは、自分のことを案外知らないのかもしれません。

 自分の気持ちは知っている。でも、相手からどう見えているかは知らない

例えば、お見合いの場面。

自分では、相手の話を真剣に聞いているつもりだった。

ところが、相手には「反応が薄くて、楽しそうではなかった」と受け取られていた。

また、自分では会話を盛り上げようと一生懸命話したつもりだった。

ところが、相手には「自分の話ばかりしている人」という印象が残っていた。

こういうすれ違いは、婚活の現場で決して珍しいことではありません。

なぜ、このようなことが起きるのでしょうか？

私たちは、自分が何を考え、どんな気持ちで行動したかを知っています。

でも、相手にはその内側までは見えません。

相手が見ているのは、

表情、言葉、声の調子、振る舞いなど、外に表れた部分です。

つまり、

「自分がどういうつもりだったか」と

「相手にどう伝わったか」は、

必ずしも一致しないのです。

これは婚活において、とても重要なことだと感じています。

 アドバイスを受け入れにくいのは、なぜ？

私は、人からの指摘に抵抗を感じる理由の一つに、

自分の中にある「私はこういう人間だ」というイメージを守りたい気持ち

があるのではないかと思っています。

「私は気遣いができる人間だ」

「私は誠実に相手と向き合っている」

「私は相手の話をよく聞いている」

そう思っているところへ、別の見方を伝えられたらどうでしょう？

「もう少し相手の話に関心を示した方がいいですよ」

そんな言葉を聞くと、

「えっ？ 私はちゃんと聞いていますけど」

と反発したくなるかもしれません。

自分の気持ちや努力を否定されたように感じるからです。

でも、ここに大切な視点があります。

自分ではできていると思っていることと、

相手に伝わっていることは別なのです。

自分が誠実であろうと努力していることも事実。

その誠実さが、まだ相手に十分伝わっていないこともあり得ます。

この二つは、矛盾しません。

 「わかっています」が、自分の可能性を閉じてしまう

私が少し気になるのは、

アドバイスを受けた瞬間に「わかっています」と答えてしまうことです。

これ、会員さんと接していてよく感じます。

その言葉を口にすると、そこで考えることが終わってしまいませんか？

例えば、婚活がなかなかうまく進まない方に、

「お相手の良いところにも目を向けてみませんか？」

とお伝えしたとします。

「それはわかっています。ちゃんと見ています」

というお返事。

では、実際に相手のどんな良いところを見つけたのでしょうか？

その良さを知るために、どんな質問をしたのでしょうか？

相手の魅力を知ろうとする行動は、どのくらいできていたのでしょうか？

知識として知っていることと、実際にできていることは違います。

これは私自身も、日々意識したいことです。

人は、自分のことほど客観的に見るのが難しいものです。

だからこそ、自分以外の人の視点が役に立つのだと思います。

 アドバイスは、自分を変える命令ではない

ここで、ぜひ考えていただきたいことがあります。

人からアドバイスを受けたとき、

すぐに受け入れるか、拒否するかを決める必要はあるのでしょうか。

私は、もう一つの選択肢があると思っています。

「なぜ、この人にはそう見えたのだろう？」と考えてみることです。

例えば、

「少し話しかけにくい印象がありますね」

と言われたとします。

そこで、

「そんなことはありません！」

と否定してしまえば、話は終わってしまいます。

でも、

「どんなところから、そう感じましたか？」

と尋ねてみたらどうでしょう。

「初対面のとき、あまり笑顔がなかったので」

という答えが返ってくるかもしれません。

そこで初めて、自分では意識していなかった表情の癖に気づくことがあります。

第三者の意見が、いつも正しいとは限りません。

大切なのは、

言われたことを何でも鵜呑みにすることではなく、

自分には見えていなかった情報として、一度受け取ってみることです。

 自分の知らない「自分の魅力」にも出会える

今回の調査で、私がもう一つ注目したのは、

第三者から教わったものが「改善点」だけではなかったことです。

「自分では気づかなかった魅力」も含まれていました。

これは素敵なことですよね。

自分では、

「口下手で、うまく話せない」

と思っていたとしても、相手からは、

「落ち着いていて、安心して話せる」

と感じてもらえているかもしれません。

自分では、

「特別なことは何もしていない」

と思っていても、相手はちょっとした気遣いに好感を持っているかもしれません。

人からの視点を借りることで、

自分を直すだけでなく、すでに持っている良さを知ることもできるのです。

 あなたの婚活に、もう一つの視点を

婚活は、自分の希望に合う相手を探す活動です。

同時に、自分が相手からどのように見えているかを知る機会でもあります。

私たちは、相手のことはよく見ています。

話し方、服装、気遣い、価値観。

「この人のこういうところが気になる」

「もう少し、こうしてくれたらいいのに」

相手については、いろいろなことに気づきます。

では、自分についてはどうでしょうか。

相手のことを観察するのと同じくらい、

自分が相手に与えている印象にも関心を持っているでしょうか？

私は、婚活で大切なのは、自分を完璧にすることではないと思っています。

自分を知っているつもりにならないこと。

そして、自分以外の人の目を通して、新しい自分を発見していくこと。

その姿勢が、

婚活だけでなく、結婚後の二人の関係にもつながっていくのではないでしょうか。

最後に、今日の問いです。

あなたは、自分のことをよく知っていると思いますか？

それとも、まだ自分の知らない自分がいると思いますか？

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＜参考資料＞

ナコード総研「婚活における『自己理解』と第三者の力に関する実態調査 2026」Vol.4 第2部

（2026年10月13日公表）

https://note.com/nacodo_souken/n/n8841d232b0b4

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ただ「結婚すること」ではありません。

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そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
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一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

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