読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日は、結婚すると起きがちな夫婦の会話をちょっとのぞきながら、

「どうして、こんなに頑張っているのに分かってもらえないんだろう？」

という男女のすれ違いについて考えていきましょう！

9月30日に発表された、既婚男女399人を対象とした「結婚生活に関する調査2026」。

その中で、私がとても興味深いと思った結果がありました。

結婚1〜2年目の

男性では、

「家計」や「ワーク・ライフ・バランス」の悩みが、

自分自身の幸福度と比較的強く関連している。

一方、女性では、

「家事・育児」の悩みが、

夫婦関係や家庭生活への満足度と関連する傾向がある。

というものです。

結婚生活の中で、

同じ家に住んで、同じ出来事を経験していても、

夫婦で“つらいと感じるポイント”が違うことがある。

これは、とても大事なことだと思います。

 「僕だって、ちゃんとやってるよ」

例えば、こんな会話。

妻
「最近、私ばっかり家のことを考えている気がする」

夫
「え？でも僕も洗濯してるし、ゴミ出しもしてるよ」

妻
「そういうことじゃなくて……」

夫
「じゃあ、何が不満なの？」

……これ、ありそうですよね。

（いや、これはどの家庭でも繰り広げられている会話のはず）

夫からすれば、

「自分だってちゃんと家事をしている」

という事実があります。

だから、

「やっているのに、なぜ怒られるの？」

と思う。

でも妻が言っているのは、家事の作業量だけではないかもしれません。

例えば、

「洗剤がもうすぐなくなる」

「子どもの予防接種を予約しなければ」

「来週は保育園の行事がある」

「冷蔵庫に何が残っているか」

そんなことを、いつも自分ばかりが考えている。

（と、思っている）

そこに疲れているのかもしれません。

すると妻が欲しいのは、

「言ってくれればやるよ」

ではなく、

一緒に気づいて、一緒に考えてほしい

ということだったりします。

 でも、逆のすれ違いもあります

今度は、こんな会話です。

夫
「最近、仕事がかなりきついんだよね」

妻
「うん。でもみんな大変じゃない？」

夫
「……まあ、そうなんだけど」

妻としては、

「私だって大変」

と思っているかもしれません。

実際、その通りなのでしょう。

でも夫は、

住宅ローンや教育費、今後の収入、仕事上の責任など、

家族を支えることへのプレッシャー

を抱えているかもしれません。

そんなとき、

「もっと頑張ってよ」

「仕事なんだから仕方ないでしょ」

と言われると、

家族のために頑張っているはずなのに、

「誰にも分かってもらえていない」

と感じることもあります。

女性には女性の負担があり、
男性には男性の負担がある。

大切なのは、

どちらのほうが大変かを競うことではありません。

（私も、よくこれで喧嘩をしていました・・・反省）

 「自分はやっている」が、すれ違いの入口になる

夫婦ですれ違うとき、

よく出てくる言葉があります。

「私はこんなにやっている」

です。

男性も言います。

「仕事もしてるし、家事もしてる」

女性も言います。

「仕事もしてるし、家のことも全部考えてる」

どちらも嘘ではありません。

どちらも頑張っている。

だからこそ、難しい。

問題は、

自分が頑張っていることと、

相手が求めていることは、

必ずしも同じではない

ということです。

例えば、

夫は「収入を増やすこと」が家族への愛情だと思っている。

でも妻は「早く帰ってきて、一緒に食事をすること」を望んでいる。

逆に、

妻は「家事をきちんとすること」が家族への愛情だと思っている。

でも夫は、

「家事は少し手を抜いてもいいから、ゆっくり話をしたい」

と思っているかもしれない。

どちらも相手のためにやっているのに、

なぜか相手には届いていない。

結婚生活では、こういうことが起こります。

 婚活中に確認してほしいこと

だから私は、

婚活中に

「家事はできますか？」

「料理はしますか？」

「共働きになったら半分ずつやれますか？」

と確認するだけでは足りないと思っています。

もっと大切なのは、

問題が起きたとき、その人がどう考える人なのか。

例えば、

「もし二人とも仕事が忙しくなったら、家事ってどうする？」

こんな話をしてみてもいい。

「自分のことは自分でやればいいんじゃない？」

という人もいるでしょう。

「得意な方がやればいいよ」

という人もいる。

あるいは、

「そのときの忙しさを見ながら、二人で決めればいいよね」

という人もいる。

どれが絶対的な正解、というわけではありません。

でも、

“二人の問題として考える人かどうか”

は、見えてきます。

 こんなときに、人柄が出ます

例えば子どもが熱を出したとします。

保育園から、

「お迎えをお願いします」

と連絡が来た。

夫
「今日は会議があるから無理」

妻
「私も仕事なんだけど」

夫
「じゃあ、どうする？」

これでは、

問題を妻に渡してしまっています。

でも、

夫
「今日は会議があるけれど、午後なら抜けられるかもしれない。午前中お願いできる？」

妻
「じゃあ午前中は私が対応する。午後お願いできる？」

夫
「わかった。上司に相談してみる」

こうなると、

“二人で解決している”

という感覚になります。

もちろん、毎回うまくはいきません。

本当に片方しか動けない日もあるでしょう。

でも大切なのは、

どちらか一人の問題にしないこと。

これは家事だけではありません。

お金。
仕事。
子育て。
親の介護。
病気。
住む場所。

全部同じです。

 結婚相手に必要なのは、「共同経営者」の感覚

私は、結婚生活はある意味、

二人で運営する小さな会社

のようなものだと思っています。

収入があって、支出がある。

やるべきことがある。

予定変更もある。

トラブルも起こる。

そして、その生活を運営するのは二人です。

だから、

「あなたの担当だから」

だけでは、うまくいかないことがあります。

時には、

「今日は私が多めにやるね」

という日もある。

逆に、

「今は余裕がないから助けてほしい」

という日もある。

そのたびに、

二人でバランスを調整できること。

これが、とても大切です。

 婚活中に見てほしいのは、条件だけではありません

年収。

学歴。

外見。

住む場所。

趣味。

もちろん、どれも大事です。

でも結婚生活が始まったあと、

もっと重要になってくるものがあります。

それは、

「困ったときに、この人と話し合えるか」

です。

そして、もう一つ。

相手にだけ求めないこと。

「この人は私を助けてくれるだろうか？」

だけではなく、

「自分も、この人が困ったときに一緒に考えられるだろうか？」

と考えてみる。

これは男性も女性も同じです。

結婚は、

自分を幸せにしてくれる人を探すだけではありません。

二人で幸せな生活をつくっていける相手を探すこと。

だから、

「家事を半分やってくれる人」だけではなく、

バランスが崩れたときに、一緒に立て直してくれる人。

そんな視点も、婚活中からぜひ持っていてほしいと思います。

---

＜参考資料＞
「既婚者対象：結婚生活に関する調査2026（ナレソメ総研調べ）」
株式会社ナレソメ／ナレソメ総研

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