読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日は、

婚活が長引いている時に、ぜひ一度見直してほしいこと

についてお話しします。

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 婚活が長くなると、人は「選べなくなる」

婚活中の方を対象にした調査を見ると、

「もっと良い相手がいるのではないかと思ってしまう」

「どこまで条件を譲ればいいのか分からない」

「婚活に疲れて、やめたいと思う」

「断られると、自分を否定された気持ちになる」

という人が、かなり多くいます。

これを見て、私は思うのです。

婚活に疲れている人は、

単に「出会いがない」のではありません。

選ぶことにも疲れている。

そして、

傷つくことにも疲れている。

ここが、とても大事です。

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 選択肢が多いほど、人は相手を選べなくなることがある

海外のスピードデーティング研究では、

候補者が増え、相手のタイプがバラバラになるほど、

人は積極的に誰かを選ばなくなり、

「誰も選ばない」

という選択が増えることが分かっています。

さらに選択肢が増えると、

性格や価値観のような、時間をかけなければ分からない部分より、

身長、年齢、体型、職業など、

一瞬で判断できる項目に目が向きやすくなる

という結果も出ています。

これ、婚活でもよく起きています。

検索画面を開けば、

次々と新しい人が出てくる。

すると、

年齢。

年収。

学歴。

身長。

写真。

居住地。

そういう「数字で比較しやすいもの」が、どんどん重要に見えてきます。

でも、

結婚してから大切なのは、

そこだけでしょうか。

疲れている時に気づいてくれるか。

意見が違った時にも話し合えるか。

困った時に逃げないか。

自分だけではなく、こちらの事情も考えてくれるか。

こういうことは、

プロフィールにはほとんど書かれていません。

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 そもそも「会う前」に相性はほとんど分からない

さらに興味深い研究があります。

参加者に、性格、恋愛観、希望条件など100項目以上を事前に答えてもらい、

その情報から、

「誰と誰が惹かれ合うのか」

を予測できるか調べた研究です。

ところが、

「人気になりやすい人」はある程度予測できても、

AさんとBさんが実際に惹かれ合うかどうかは、

会う前のデータではほとんど予測できませんでした。

私は、これは婚活にものすごく大事な話だと思っています。

プロフィールは大切です。

条件も大切です。

でも、

プロフィールは、結婚相手を決めるものではありません。

「会って確かめる人」を選ぶものです。

ここを間違えると、

婚活は一気に苦しくなります。

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 婚活が長くなると、「傷つかない婚活」に変わることがある

何度も断られる。

いいと思った人に交際終了される。

申し込んでも成立しない。

これを繰り返していれば、

傷つくのは当然です。

心理学でも、人は拒絶を経験すると、

その後、また傷つかないように人との関わりを避けたり、

防御的になったりすることがあるとされています。

婚活では、これが少し分かりにくい形で表れます。

活動そのものはやめていない。

システムにもログインしている。

プロフィールも見ている。

でも、

以前より申し込まない。

申し受けにも厳しくなる。

一度の違和感で終了する。

相手の欠点を、ものすごく早く見つける。

つまり、

婚活を続けながら、「傷つかない婚活」に変わっている。

私は、長期婚活で一番怖いのはここだと思っています。

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 「見る目」が上がったのではなく、「断る技術」が上がっていないか

婚活を長くしていると、

人を見る目が上がったように感じることがあります。

もちろん、本当に見る目が育つ人もいます。

でも一方で、

「この人はダメ」と判断するスピードだけが速くなることもあります。

「前にもこういう人がいた」

「このタイプは合わない」

「こういうLINEをする人はやめた方がいい」

過去の経験が増えるほど、

目の前の人を見ているつもりで、

実は、

過去に会った誰かを見ている。

そんなこともあります。

これは一度、自分で疑ってみてもいいと思います。

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 停滞している時に変えてほしいのは、「理想」ではありません

「婚活がうまくいかないなら、理想を下げましょう」

私は、この言い方があまり好きではありません。

結婚です。

大事な条件まで捨てる必要はありません。

では、何を変えるのか。

判断の仕方です。

たとえば、

「この人と結婚できるか？」

ではなく、

「もう一度会って、もう少し知ってみたいか？」

で考えてみる。

初対面から、

結婚相手として100点かどうかを判断する必要はありません。

そして、

違和感も全部一緒にしないことです。

暴言。

嘘。

人を見下す態度。

こういうものは、もちろん無視してはいけません。

でも、

服装が少し好みではない。

話が少しぎこちなかった。

LINEのテンポが自分と違う。

こういうことまで、

すべて「違和感」として切ってしまうと、

会える人はどんどん少なくなります。

その違和感は、

危険なのか。

単なる違いなのか。

まだ分からないだけなのか。

一度分けて考えてみてください。

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 「もっと良い人がいるかも」は、終わりのない言葉です

婚活中、とても危険な言葉があります。

「もっと良い人がいるかもしれない」

です。

もちろん、本当にもっと合う人がいることもあります。

でも、ここで一度、自分に聞いてほしい。

「では、何がもっと良かったら、私は決められるの？」

年収が100万円高かったら？

身長があと5センチ高かったら？

顔がもう少し好みだったら？

会話がもう少し上手だったら？

その条件を満たした人が現れたら、

今度はまた、

別の条件が気にならないでしょうか？

「もっと良い人」は、

条件ではありません。

終わりのない検索ワードです。

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 成婚している人は、「完璧な人を見つけた人」ではない

IBJの成婚データを見ると、

成婚した人は、成婚しなかった人より、

申し込み数も、お見合い回数も多い傾向があります。

もちろん、

「たくさん会えば必ず結婚できる」

という意味ではありません。

ただ一つ言えるのは、

会わなければ、分からない。

ということです。

プロフィールを見ながら、

「もっと良い人が出てくるまで待とう」

と考えているうちに、

半年、一年、二年・・・

と時間が経ってしまうことがあります。

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 今までと同じことをして、結果だけ変わることを待っていませんか？

婚活が止まっていると感じた時、

私は一度、ここを見てほしいと思います。

申し込む相手。

断る理由。

プロフィールの見方。

お見合い後の判断。

デートで見ているポイント。

もし、

半年間ずっと同じことをしていて結果もずっと同じなのであれば、

必要なのは、

もっと頑張ることではありません。

どこか一つ、

今までと違うことをしてみることです。

今までなら申し込まなかった人に、申し込んでみる。

一度で判断していた人に、もう一度会ってみる。

条件ではなく、「この人といる時の自分」を見てみる。

一人で答えを出さず、第三者の意見を聞いてみる。

大きく変わる必要はありません。

半歩でいいのです。

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婚活が停滞している時、

人はつい、

「もっと良い人が現れれば」

と思います。

でも、

変わるべきなのは、

相手ではないことがあります。

自分の「見る角度」をほんの少し変える。

それだけで、

昨日まで候補にも入らなかった人が、

違って見えることがあります。

婚活の停滞期を抜けるきっかけは、

意外とそんな、

小さな意識の差

なのだと思います。

＜参考資料＞

・IBJ「成婚白書」

成婚者の申込数・お見合い回数など、婚活における行動量のデータを参照。

・Lenton & Francesconi

選択肢が多すぎると、人は相手を選びにくくなる「選択肢過多」に関する研究。

・Joel et al.

プロフィールや性格データだけでは、「誰と誰が惹かれ合うか」を正確に予測するのは難しいことを示した研究。

・対人拒絶に関する心理学研究

拒絶経験が、防御的な判断や人との距離の取り方に影響する可能性について参照。

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

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なぜ、キュートピアが選ばれるのか

キュートピアが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先で、

「この人と結婚してよかった」

と思えること。

そのため、条件だけで相手を探すのではなく、

・どんな人を選ぶと幸せになれるのか
・なぜ婚活がうまくいかないのか
・相手から自分はどう見えているのか
・交際をどう育てていけばいいのか

一人では気づきにくいことまで、一緒に考えます。

ただ励ますだけではありません。
必要な時には、耳の痛いこともきちんとお伝えします。

「紹介して終わり」ではなく、
成婚するために何を変えればいいのかまで伴走する。

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このブログは、
仲人歴16年、結婚相談所キュートピア代表・忽那里美がお届けしています。

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