読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。
結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日のお話は、
「人の魅力を引き出す力」です。

 同じ人なのに、こんなにも違って見える

私には、とても好きで、尊敬している文化人Nさんがいます。

Nさんがゲストとして出演している動画を、私はよく見るのですが、

あるとき面白いことに気づきました。

ある番組に出ているNさんは、ものすごく面白い。

話がどんどん広がっていく。

Nさんならではの考え方、知識、ユーモア、人柄まで、存分に伝わってくる。

見ているこちらも、

「やっぱり、この人すごいな」

と思う。

ところが、別の番組に出演しているNさんを見たとき。

驚くほど面白くなかったのです。

もちろん、同じNさんです。

知識も経験も、持っているものも変わっていないはず。

それなのに、せっかくのNさんの良さが、ほとんど出てこない。

そして途中から、Nさんは少しイラッとしているようにも見えました。

私はそれを見ながら、

「なぜ、同じ人なのに、こんなに違って見えるんだろう？」

と、とても興味を持ちました。

 違ったのは、聞き手だった

二つの番組を見比べていて、私はあることに気づきました。

聞き手の力が、かなり違う。

面白かった番組では、Nさんが何かを話すと、

「それは、どういうことですか？」

だけでは終わりません。

その答えを聞いたうえで、

「ということは、こういうことですか？」

「それって、以前おっしゃっていたことともつながりますか？」

「逆の場合はどうなんでしょう？」

と、さらに奥へ入っていく。

一つの答えから、次の問いが生まれている。

質問に角度があるのです。

するとNさんも、

「そうそう、そこなんですよ」

という感じで、さらに話が深くなっていく。

一方、あまり面白くなかった番組では、Nさんが答えても、そこで終わる。

そして、用意していた次の質問へ進んでしまう。

せっかく今、面白い話の入口が開いたのに、入っていかない。

私は、

「ああ、人の魅力って、聞き手によってここまで出方が変わるんだ」

と思いました。

そして、

これ、お見合いでも起きているだろうなぁ、と。

 「話が浅い人」だったのか？

たとえば、お見合いで、

「休日は何をしているんですか？」

「最近は山に行くことが多いですね」

「そうなんですね。お仕事はお忙しいんですか？」

これなら、山の話はそこで終わります。

でも、

「どうして山が好きなんですか？」

「海ではなく山なんですね」

「一人で行くのと、誰かと行くのでは、どちらが好きですか？」

と聞いてみたらどうでしょう。

その人が、

何に心を動かされるのか。

一人の時間をどう感じているのか。

刺激が好きなのか、静かな時間が好きなのか。

休日の過ごし方の向こうに、その人自身が少しずつ見えてきます。

同じ人なのに、

ある人からは、

「すごく話が面白い人でした」

と言われる。

別の人からは、

「当たり障りのない話しかできない人でした」

と言われる。

そんなことは、十分にあると思います。

もちろん、

相性が合わなかった。

それもあるでしょう。

でも、それだけでしょうか？

もしかすると、

相手の中にあるものを、まだ引き出せていなかった。

そんな可能性もあるのです。

 「引き出す力」とは何だろう

では、人を引き出す力とは何でしょう。

私は、

質問をたくさんすることではない

と思っています。

質問を次々にすれば、下手をするとお見合いが面接や事情聴取になります。

大切なのは、

次の質問を考えながら聞くのではなく、

相手の答えの中から次の質問を見つけること。

たとえば、

「最近、料理を始めたんです」

と言われたら、

すぐに、

「他に趣味はありますか？」

へ行かない。

「どうして料理を始めたんですか？」

「最初に何を作ったんですか？」

「やり始めると凝るタイプですか？」

そんなふうに、相手が出してくれた言葉を少し拾ってみる。

これだけでも、会話はずいぶん変わります。

 「事実」より「その人」を聞く

もう一つ大切なのは、

事実だけを聞いて終わらないこと。

「どこへ旅行に行きましたか？」

「北海道です」

「そうなんですね」

では、情報交換です。

でも、

「どうして北海道を選んだんですか？」

と聞くと、

そこからその人の考え方や好みが出てくるかもしれない。

人を知るというのは、

何をしたか。

どこへ行ったか。

何を持っているか。

だけではありません。

なぜそうしたのか。

そのとき、どう感じたのか。

そこに、その人らしさがあります。

 そして、自分も少し出す

ただし、聞くだけでもダメです。

質問ばかりでは、

「あなたについて教えてください」

という構図になってしまいます。

相手が話したら、

「それ、私もわかります」

「私は逆なんですよ」

「それ面白いですね。私はこういうタイプです」

と、自分も少し返す。

相手が話す。

こちらが受け取る。

少し自分を返す。

そこから、また相手の話が広がる。

いい会話は、キャッチボールです。

 お見合いは、相手の「完成品」を見る場所ではない

婚活では、どうしても相手を評価しがちです。

話が面白いか。
コミュニケーション力があるか。
自分と合うか。

でも、お見合いの一時間で見えているその人は、

あなたといるときに現れた、その人の一部分です。

別の人と話したら、驚くほど饒舌になるかもしれない。

反対に、普段はとても話が面白い人でも、
相手との会話が噛み合わなければ、その魅力がほとんど出てこないこともあります。

私はここが、とても面白いと思うのです。

人の魅力って、誰に対しても同じように出るものではない。

知性も、ユーモアも、優しさも、その人の中にはちゃんとある。

でも、それをどこまで表に出せるかは、
目の前にいる相手との関係によって変わる。

ある人といると、話がどんどん広がる。

自分でも思っていなかったような話まで出てくる。

「この人と話していると、なんだか自分まで面白くなる」

そんな相手もいます。

逆に、なぜか話が広がらない。
何を話しても浅いところで終わってしまう。

そんな相手もいる。

つまり、

人の魅力は、その人一人だけで完成するものではなく、
二人の間で引き出されていくものでもある。

そう考えると、

お見合いのあとに、

「この人、つまらなかったな」

と思ったとき。

少しだけ、見方が変わるかもしれません。

その人が、つまらない人だったのか。

それとも、

二人の間に、まだ面白い会話が生まれなかっただけなのか。

そして、もう一つ。

私は、この人の面白いところを引き出せただろうか。

相性を見ることは、もちろん大切です。

でも、

「相手が何を見せてくれたか」だけではなく、

「自分は、相手から何を引き出せる人なのか」

そこにも、

自分自身のコミュニケーション力は、かなり表れるのだと思います。

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
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