読んだ瞬間、自分の婚活の見え方が変わる。

おはようございます。結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

今日のお話は、

「知らないものは、認識できない」

です。

人は、自分が知っているものしか、なかなか見つけることができません。

これは婚活でも、とても大きな影響を与えています。

 「優しい人がいい」では、まだ足りない

たとえば、

・毎日LINEをくれる
・デートのお店を全部決めてくれる
・「会いたい」とたくさん言ってくれる
・いつも自分に合わせてくれる

こういう人を見て、

「優しい」
「私を大切にしてくれている」

と感じる方は多いと思います。

もちろん、本当に優しい人もいます。

ただし、それだけではわかりません。

本当の意味での優しさは、

相手が嫌がることをしないことだったり、

意見が違っても、相手を否定しないことだったり、

自分の感情をぶつける前に、一度考えられることだったりします。

派手ではありません。

むしろ、お見合いや交際の初期では見えにくい。

だからこそ、

その優しさを知らなければ、目の前にあっても気づけないです。

 知っている愛が、「愛の基準」になる

人は、子どもの頃から見てきた人間関係や、これまでの恋愛経験をもとに、

「人はこういうふうに愛するものだ」

という基準を、知らないうちにつくっています。

たとえば、

強く求められることを愛情だと思ってきた人は、

穏やかな人を「物足りない」と感じるかもしれません。

束縛されることを「大切にされている」と感じてきた人は、

自由を尊重してくれる人を「私に興味がない」と受け取るかもしれません。

逆に、

感情をぶつけ合う家庭で育った人は、

落ち着いて話し合う人を見ても、

「本音を言ってくれない」

と感じることもあります。

でも、本当にそうでしょうか？

もしかすると、

自分が知らない関係だから、愛として認識できていないだけかもしれません。

 「ピンとこない」には、二種類ある

婚活でよく聞くのが、

「いい人なんですけど、ピンとこなくて」

という言葉です。

私は、この「ピンとこない」を否定するつもりはありません。

違和感は大事です。

ただ、

「ピンとこない＝合わない」

と即座に決めるのは、少し怖いと思っています。

なぜなら、

人は「慣れているもの」に反応しやすいからです。

自分が過去に惹かれてきたタイプ。

自分が知っている恋愛のテンポ。

自分が見慣れている男性像、女性像。

そこから外れる人を、

「何か違う」

と感じることがあります。

でも、その「違う」が、

悪い違いなのか？

それとも、

今まで経験したことがないだけなのか？

ここは、分けて考えたほうがいいと思います。

 「ドキドキする人」が、結婚向きとは限らない

たとえば、いつも少し不安にさせる人に惹かれる方がいます。

連絡が来たり来なかったり。

会う約束がなかなか決まらなかったり。

気持ちがあるのか、ないのかわからなかったり。

だから、相手のことを考える時間が増えます。

「今、何をしているんだろう」

「私のこと、どう思っているんだろう」

そして、その強い感情を、

「好き」

と認識してしまうことがあります。

一方、

連絡が安定していて、

約束を守り、

気持ちをわかりやすく伝えてくれる人には、

それほど心が乱されません。

すると、

「ドキドキしない」

「恋愛感情がわかない」

となる。

でも、

心が乱れないことと、魅力がないことは同じではありません。

安心できる関係をあまり知らない人ほど、

安心を「退屈」と間違えてしまうことがあります。

 結婚生活で必要なものは、婚活中には目立たない

結婚生活を長く支えるのは、

派手な言葉でも、

スマートなエスコートでもありません。

たとえば、

疲れているときに機嫌をぶつけない。

自分の非を認められる。

約束を守る。

問題が起きたとき、逃げずに話し合う。

相手の成功を喜べる。

自分の価値観だけを正解にしない。

こういうものです。

でも、婚活では、

年収や学歴や見た目のように、

プロフィールには書かれていません。

会った瞬間にわかるものでもありません。

だから、

知らなければ、探すことすらできない。

ここが婚活の難しいところです。

 「見る目がない」のではなく、「知る機会がなかった」こともある

私は、

「あなたは男性を見る目がない」

「女性を見る目がない」

という言葉を、あまり使いたくありません。

見る目というのは、

最初から備わっている能力ではないからです。

いろいろな人を知る。

うまくいっている夫婦を知る。

自分とは違う価値観を知る。

人がどんなときに傷つき、どんなときに安心するのかを知る。

そして、

自分自身の恋愛パターンを知る。

そうやって、

人を見る解像度は少しずつ上がっていきます。

だから、

今まで選んできた相手とうまくいかなかったとしても、

単純に「見る目がない」で終わらせる必要はありません。

まだ知らなかっただけかもしれない。

私は、そう考えています。

 婚活で必要なのは、「条件を増やすこと」ではない

婚活が長くなると、

条件を追加していく人がいます。

「こういう人は嫌」

「こういう職業は避けたい」

「こういう性格は無理」

もちろん、経験から学ぶことは大切です。

でも私は、

条件を増やすよりも、

認識できる魅力を増やすほうが大切だと思っています。

「こんな優しさもあるんだ」

「こういう誠実さもあるんだ」

「こんな愛情表現の人もいるんだ」

「この人の静かさは、無関心ではないんだ」

そんなふうに、

自分の中の「愛の辞書」を増やしていく。

すると、

今までなら見逃していた人が、

違って見えることがあります。

 婚活は、「知らない幸せ」を知っていくことでもある

私たちは、

自分が知っている幸せを探します。

でも、

本当に自分に合う幸せが、

まだ知らない形をしていることもあります。

強く求められることではなく、

静かに尊重されることかもしれない。

いつも一緒にいることではなく、

離れていても信頼できることかもしれない。

何でも同じ意見になることではなく、

違っていても話し合えることかもしれない。

婚活で出会う相手は、

自分の理想に合っているかどうかを見る対象でもあります。

でも同時に、

自分がまだ知らない「人との関係」を教えてくれる存在でもある。

だから婚活では、

出会いを増やすことと同じくらい、

自分がまだ知らない愛を、知っていくこと。

それが、とても大切なのだと思います。

婚活を始める前に、まず「自分を知る」

婚活では、相手を探すことと同じくらい、
自分自身を知ることが大切です。

「私は、どんな人となら無理なく暮らせるのか？」
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私たちが目指しているのは、
ただ「結婚すること」ではありません。

結婚したその先も、

「この人と結婚してよかった」

と思える人生をつくること。

そのために、条件だけではなく、
性格、考え方、これまでの生き方まで一緒に見ながら、
婚活をサポートしています。

結婚相談所キュートピア

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