こんにちは。

結婚相談所キュートピアの忽那里美です。

昨日までキュートピアは夏季休業でしたが、

本日より通常営業となります。

休業期間にいただいたお問い合わせやメッセージには、

順次お返事いたしますので、しばらくお待ちくださいね。

お盆も過ぎ、まだ暑いながらも朝晩は少し秋の気配。

涼しい風にホッとしながら、

今日は現場で感じた「人間関係の力学」についてお伝えします。

 

被害者意識が強すぎると…
 

ある女性からこんな相談を受けました。

「最初は優しいのに、交際が進むと彼がモラハラっぽくなるんです…」

最初は「お気の毒に」と思い、必死に耳を傾けました。

ただやり取りを重ねるうちに、

私自身も「ん？」と違和感を覚える瞬間がありました。

突然の電話や夥しい数のメール。

少し返信が遅れると催促が続き、

私の方がメンタルを削られそうになったことも。

「私は弱い」

「私は可哀想」

と繰り返す一方で、会話の中心は常に“自分の都合”。

一緒にいると非常に疲れるのです。

もちろん全員が同じではありません。

ただ、これまでの傾向として

「被害者意識の強さ」が相手を追い詰めるケースは多かった印象があります。

 

なぜ起こるのか 

心理学では「役割固定化」と呼ばれます。

自分を“被害者”の役に置くと、相手は必ず“加害者”の役を担わされる。

• 過度な自己卑下：「私なんて」と繰り返すことで、相手は優位な立場を取らざるを得ない。

• 感情の我慢と溜め込み：自分の境界線をはっきり示さないと、相手は知らず知らずのうちに踏み込んでしまう。

• 承認欲求の強さ：相手の反応に振り回されやすいと、「コントロールしやすい相手だ」と受け取られてしまう。

• 遠慮に見える自己中心：配慮しているつもりでも、結局「私基準」で動いてしまう。

その積み重ねが、関係性のパターンを固めてしまうのです。

 

今日からできること 

1. 「私は可哀想」を手放す
   
   　言葉にする前に「本当にそれは自己卑下ではないか？」と振り返る。

2. 相手視点を想像する練習
   
   　メール・LINEは一度下書きしてから送信。「相手の時間を奪っていないか？」を確認する。

3. 小さな不快感を早めに伝える
   
   　違和感は“溜めずに小出し”。「こうしてくれると助かる」と柔らかく表現する。

4. 感謝を言葉＋態度で返す
   
   　相手の行動を当然とせず、「ありがとう」と即時に返す。

 

忽那の本音メモ 

正直なところ、「私は弱い、だから助けて」が繰り返されると、

支えている側は疲弊してしまいます。

弱さを見せること自体は悪くありません。

ただし、それを“免罪符”にしてしまうと関係は壊れてしまうのです。

だからこそ、自分の立ち位置を一度見直してみる。

それが、相手をモラハラに変えないための最大の防御策だと感じています。

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